鹤确实给我找了个房子，是一间公寓，也不是很大，不过却五脏俱全，两室一厅，厨房有点大了，比起芡的家里要大许多，是完全现代化的设施，比起他家里那古风古色的风格要逊色不少。

不过我作为一个孤家寡人，完全不必要这么大的房子，他给我科普，在霓虹，独立的两层楼房子要贵上不少，公寓式的房子则比较便宜，和国内不同呢，而且这是他自家的房产，不必觉得拘束，可以怎么随意怎么来，以前是一个还在上学的堂弟在住，后来去东京读大学了，上的东大。

所以他是把我当成家人来看的，我能够想到，以他在家族的影响力，搞这么一套公寓恐怕也不是怎么容易，我自然是很感动的，当然也没有什么千恩万谢的，毕竟都不是那么客气陌生的人，但我从心底里觉得深受触动。

如果一直陷入对自己的怀疑，而一直振作不起来，恐怕也太对不起这些人了呢。

所以，我确实产生了一种活着并不是仅为了自己的感觉，一个人活着，也确实是牵动着周围人们而活着的。

鹤给我准备地很齐全，还安排了自家的女佣来照顾我的日常生活，我想要拒绝，但盛情难却，我也就勉强同意了，主要还是有些害羞的，大概没体会过这样被人照顾的生活呢。

我从前就学会了独立，学会生活里细碎的小事情全都自己动手，突然过上这样涣散的生活，还是有些不适应的。

他们家里的仆从众多，有时仆人的孩子还会和主人家孩子一起去私立的学校念书，这样自然也是极其便利的，想来国内恐怕也有这样的现象。

女仆姐姐是那种传统的人，应当是他们家族里培养出来的吧，做什么事情都面面俱到，让我不必费心，我想要帮助她什么，都会被她拒绝，也许在她眼里，其实我的帮助反而是一种不礼貌的行为，从她的表情可以看出来。

我当然也不继续讨嫌了，但是也有不可商榷的地方，就是衣物我要坚持自己洗，倒是引来了她的哂笑，也从那个瞬间，我感受到了她如同人一般的目光和笑容，自从第一次见到她，我甚至以为她是一个惟妙惟肖的智能机器人。

也没有互相询问姓名，没有交谈，正常是到了饭点，她会喊我吃饭，因为两室嘛，她的房间只是相较我的房间略小。

其实在霓虹生活，我还没什么经验，它是有专门的收理垃圾的，好像很麻烦，还有社区有些什么义务之类的，原本来的时候还有些担心这些，没想到被人承包了。

从种种迹象来看，我觉得鹤是比稚哥要有钱许多的，以前我觉得稚哥很富有，现在大抵是眼光不同了，才发现一直内敛的鹤才是隐藏最深的呢。

虽然谈钱很俗气，但是我总有一天也是要走上独挡一面的道路，也要有在乎钱的时候，现在想想，倒是觉得这恐怕是之前遇到花江之后产生的意识吧。

大概我潜意识里是不想变成他们的模样的。

变成社会边缘的存在。

总之，我也算是挪了个窝继续当我的宅男而已。

诶？大阪的时候，鹤好像有些青春修炼手册，我突然很好奇，就在我写这篇日记的时候，还去翻了一下，果不其然，找到了他堂弟的收藏，不免感叹，还真是不是一家人，不进一家门哈哈哈。

好像到了那个年纪都会干这些事情吧，我大概和他们不是一个物种，还是因为我已经有初体验了？

总之，没有任何谴责的意思，这是很正常的现象，我自然也不会标榜自己是圣人什么的，只是觉得像他们那样正视自己的欲望，其实也是一件难能可贵的事情。

稚哥他们回到了临海，想到这里，我还是情不自禁地拿出了那张照片，那张他们开party的合影，看到他们疲惫面孔下喜悦的心情，我也不由自主地笑了，成人的世界没有这些笑容，所以最后，我还是希望我能永远记住他们的微笑，还有李玥鼻梁上庆祝的礼花，那尤其俏皮的一点，我记的很清楚呢。

我突然好想段瑞呢，好想看看他和洛画的进展，然后献上自己的祝福，尽管所有人都知道那是一个可望而不可及的梦，但是大家都好像很默契地祝福他，支持他，这才是我爱大家的原因。

想到这里，才觉得我真的是很幸运，幸运到足以遇到几个好兄弟。

凌姐有时候会打电话给我，问我吃的好不好，住的习不习惯，只问了一些生活上的琐事，自那次得知了凌姐的隐事，我有些不知道该如何面对她了。

虹色里的离婚妇人借鉴了她的部分事情，我感到有些抱歉，但我切实觉得，这些直面的感受，将我的作品抬到了我目前并没有达到的高度，这也算是无法决定的事情。

尽管我一直在自责，因为无法接受而选择逃避，无疑给凌姐带了莫大的伤害，而她一直以德报怨，想到这些，也难免让我忘记了她的初衷。

她可怖的欲望。

也许我提及这份自私的欲望，只是想减轻自己逃离的罪恶，我在为自己开脱，就像道林格雷杀死了那个少女后的自我催眠，我在利用别人的善意，别人的爱。

想到这些，我不免觉得，这种种思想都过于可怕，过于偏颇了，其实我知道事实并没有那么可怕偏颇，虽然听起来像是为自己开解，但站在仅有的理性上来看，我觉得双方都有错吧。

芡的离开和凌姐直言欲望，两者一前一后，让我的承受能力大为减弱，而鹤订婚的事情也让我痛苦，这些事情交织在一起，就像黑色与深绿色交缠的丝线，显得可怕且纠缠不清。

就像完美的墓碑上落满了可怖的青苔，碑文模糊不清，众人心中消失了那个人最后的存在，消失了意识到那个人曾经存在的感觉。

这奇妙的比喻，我自己觉得异常恰当，却又因为描述地过于深刻，而感到恐惧。

总之，我实在是不想去想这些头疼的事情，与其在这里不停回忆着过去，倒是不如像个御宅一样逛逛寺町来的舒服。

虽然也有去过，说实话，我可能是个假宅男，和高中时期的鹤不同的感受，其实像我这样只看过几部番剧的人，应当还没有够上那种门槛吧。

但我确实不太喜欢出去玩，最多是透透气，看看城市风光，仅仅看到街上的行人，各种各样的人文风景，就让我觉得心情放松了。

尽管我的心中始终萦绕着芡已经离开我的阴影，我不止一次出现莫名其妙的幻觉，就好像，芡和我牵着手走在京都的街道，这样的错觉，我大概，太想她了吧。