但一切都充满了挫折。

我的挫折从初中时代就开始，我不知道为何要上中学，学习这些知识有什么用处。偏科严重也让人不好受。有次我离家出走，在大街上闲逛了很久不想去上学，感觉我的生活充满了挫败，得不到我想要的养分与生活，十四岁的少女痛哭流涕，生活在荒漠中，我接触的我都不喜欢，所有的课程都不满足我，我想要到成人的世界里看世界的精彩！这就是我得到的结论！

到了高中，我遇到几十年不遇的好运气，因为一中生源不满，竟然和几十位同学被破格录取了，我对前途充满了信心，虽然我只上文科课，其他课程都在偷偷阅读语文读物。但在周末与寒暑假，我恣意地阅读着文学名著。我试图写几个小说，生活太苍白了，我想不出情节。我觉得我的才能被压抑了，常常压抑地痛哭。

上了大学后，才发现读中学的一个重大的意义是为了升学，去大学这个更好的平台。对于基层的小孩，上大学确实改变了命运，改变了他原来狭小的世界，走向更好的环境。

“我观察了你半年了，上了大学以后你真是换了一个人！”舍友小梦笃定的说。

“我进步了？”

“刚来宿舍，我发现世界上还有这样的奇葩，当然我们宿舍不缺奇葩。”

“奇葩？”

“我觉得你本来是棵好树，可惜环境太差了，天赋不但没有培养，还畸形发展，成了你现在这样！”

听小梦的口气我已经奇怪扭曲得不得了？

“这不能怪你，你没从家里出来之前不知道自己不清楚！”小梦像个导师那样权威，“是的。你挺能走自己的路，但是又太弱了，不然我们就跟着你走了！”

“什么？”

“你不怎么能被外物束缚，你够叛逆。”

“我想当个作家。”

“那你就不要想一步登天，要一步步地走。”

“我克制不住自己。”

“哎，那就要努力克制，以后出了社会就艰难了，尤其你还是个女生！”

这时我没追问了，我也猜得到女生的性别就是个很大的弱势。但我知道女性有她独特的感性、她对社会、人性独特的认知都有别于男性作家，虽然作家通常都能了解女人与男人，可性别还是会带来区分，她可以书写女人的眼睛看到的一切。

我热爱写作，从小就自发拿着笔头涂写着，不像其他儿童那样爱运动。大学时代我才开始努力攀爬写作的路途，走了很多弯路。

一位不错的文艺理论教师、哲学博士教导我可以读哲学。之后我终于在茫然无望的时候遇到一位启蒙我的艺术家，他启发我接触好品质的文艺，我非常珍惜这个早就想要有的机会。我也摸索出创作的定义，还遇到了投稿的刊物，刊登了文章，这些心路历程都是自己一步步摸索、奋斗。当我写完这些我还会继续去摸索，去奋斗。因此我不想找个平庸的男人，我想拥有一位让我崇拜的男人，我对和平庸的男人生活提不起劲来，甚至会削弱我走向他的平庸，我想至少我喜欢的男人是有着一技之长，有能力奋斗出自己的一片天地。起码我自己已经走了很小的一段路程，所以没有自己的主见或不突出的男人引不起我的兴趣。

“我想要做个独立有身价的女人！”我毫不知耻地对大学同班同学说。

迎面走来中文系两名女生，听到了我的豪言壮语，咧着嘴嘲笑地走了过来。哼！我心里努力安慰自己：“你们等着平庸的命运吧！只有像我这样勇敢追求自己的梦想又有潜力做到的女生能比你们走的远。等着瞧吧！”我大有燕雀不知鸿鹄之志的慨叹。

写作中我惧怕困难，我的文艺水准像幼鸟的羽毛，它还在加固，未来才能更好飞翔，所以我很少浪费时间去玩乐，我郑重选择着自己的一切生活安排，尤其到了成家立业的年龄，我有新的顾虑，不想陷入家庭生活的琐屑，更不想找个不爱的男人过琐屑的日子，宁可我一个人单打独斗，继续成长。

我要写什么呢？我要遵循我的内心去真诚地写作，尽可能地挖掘事件，其次才是考虑文学的技巧。

如果我失败了？我失败了，我不但不能拥有平凡女孩温暖的家庭，孤独度日，不能成为妻子、母亲，还让父母操心。不但获不得掌声，还赢来一阵阵嘲笑与不解。

不过，这个世界上的人生存方式难道都是一模一样的嘛？我们不去寻找属于自己的独特的生活方式嘛？

上哲学课，正巧温习了苏轼的“拣尽寒枝不肯栖”，我似乎找到了解开我困惑的支柱。我内心不断对自己说我要个我渴望的，我想要的男人！如果我今天降低了标准，没有遵从内心与爱情，随意找了个男人，可能过去五六年的努力都白费了，我又一切回到努力前的原点。我宁可孤单，也不愿平庸，更不能降低我的标准。要选择优质的男人，和他一起努力，一起成长，不然我不可能有更好的条件与助力到达更高的天际。