我像被网捞起的鱼儿那样挣扎。

那年的秋天格外冷，树上的叶子早早落下，在街道上被风裹挟着四处飘荡，一派萧条的景象，路上的行人也提前穿上风衣御寒。

而此刻我体会不到那阵阵凉意，公司的联合办公空间里拥挤而嘈杂，像一台忙碌运作的蒸汽机。

我坐在办公桌前，却也如那空中残叶身不如己，好似在漆黑的海底随波逐流，周围的同事们在我看来像来似游鱼木讷的移动。

桌上被我收拾的还算整齐，文具都规规矩矩插在笔筒里，只是里面有些笔明明已经不出水了，我说丢却也总是忘记。

纸质文件像有强迫症一般被我按照纸张大小叠摞着，而不是按使用的频次来排列上下。

因为我今天心不在焉，几乎没动过这些东西。

桌上还放着一部现在已不太常见的老式座机，听筒连接电话的线乱成一团。那电话线上面粘着黑色的污渍，是长期使用后手掌在上面留下的手油，那线像是有自己的想法，无论怎样用力去掰扯它还是胡乱的搅在一起。

红色的电话近在咫尺，令人心烦意乱的铃声阵阵入耳。

这份接电话的活儿，还是家人托关系才搞到手。

一年后的今天，我却发现这单调乏味的事并不适合我——或许我老早就清楚。但当母亲阴沉着脸，将大道理横在面前时，作为二十岁刚出头又一事无成的我来说，是没有资本去反驳的。

“生活就是这样，能糊口就不错了。”

她说这话时的声音不大，威力却同如来佛祖的手掌相当。

我还记得这段对话发生在我百无聊赖躺在床上的时候，甚至能回忆起母亲身后白色墙壁上有一个坑洞，就在她脑袋左上方几厘米处的地方。

即使我努力去用这些无关紧要的元素，试图转移自己的注意力，她的一字一句还是像锯子切割着我的神经。

我尝试过接受这个事实，经过两次原本满怀希望的研究生考试的失败后就该明白，奇迹永远只会降临在别人头上。

至于我们这种普通人，拼命挣扎想跳出平凡的样子，只会让人们觉得可笑。

向命运发起抗争，是成功者的功勋，却是失败者的愚蠢。

我从未想过要当个游手好闲的懒汉。

但被压在五指山下如此之久后，我自认为能像大多数人，习惯一天天在毫无意义中逝去光阴——每天艰难醒来，现实扑面而来。迟到意味着那本就不多的工资会以正当的理由扣走。这便是生活早上同我打招呼的方式，给我脸上狠狠来一拳。

出门后望望被氤氲盖住的蓝天，钻进养鸡场般拥挤的地铁站，开始演出一天的闹剧：在同事们面前扮演老好人，在上司面前点头哈腰，心里一边咒骂他一边幻象某天自己能爬到他的位置上颐指气使。加班到深夜，回到家倒在床上便不省人事，接着是重复——但今天却不知怎么，我又想大闹天宫起来。

今早的时候一切都还算正常，但出门比平时稍晚些。

近来变幻莫测的天气，让我的消化系统不大舒适，有时我能听见腹部传来冒泡的动静，那声音只有我自己能听到。

平时总乘的那班地铁在我赶到时，玻璃门正慢慢合上，车内乘客看到我狼狈的样子似笑非笑。

笑什么呢，这帮混蛋！我心里这样诅咒着，但脸上装作毫不在乎。

走出地铁站时，倒也还不算太晚，毕竟我是在条条框框里长大。早准备，早出门，就是其中一个信条。我一路小跑着去公司，应该能打上卡。

当时我这么想着。

空气在我的跑动下从我脸上刮过，微微刺痛。

虽然我只是个“接电话的”——即使有更光鲜的称呼，接线员什么之类的，内心里却更偏向于叫自己“接电话的”，蜣螂和屎壳郎对我来说没区别——但上班的公司还挺大，虽不是处在最繁华的地段，也算是在商圈之中。平日里都是人潮涌动，这里也是不少时髦女郎会出现的高频地段。

经过广场时，我看到那个女孩在那儿拉着小提琴。

或是因为我从未在这个时间出现在这，又或是因为这位街头卖艺者，今天是偶然出现在这里，这是我头一次碰见她。

她演奏着手中的小提琴，并陶醉在自己的音乐中，她像迈着舞步那样移动着。

她的演奏可真动人，让我一时忘却了火烧屁股的处境。

大部分路人背负着太多东西，这样那样的贷款、或是孩子什么之类的，负重前行压的他们抬不起头，也听不见这样的音乐，像僵尸电影里的尸群前行着。

像我这样“游手好闲”（甚至忘记打卡这事的）人自发的围成一个半圈，很多人拿出手机录像。

有的像是专业摄影师单膝跪着手持手机，有的人背对着女孩，把手机举的高高的对准傻笑着的自己。

我是很讨厌这样的行为，说不出来的讨厌。

我可能忍不住嫌恶的皱起眉头了吧，然后设法让自己脸上的表情消失，免得让别人觉得我是个很难相处的人。但我总感觉他们这种人是来自另一个世界——网络的世界的生物，只有把这里的一切上传到他们的那里，他们才能体验到不同的经历。

女孩的演奏进入曲目的高潮，节奏越来越快，一头秀发也随着步伐飘起来，她甚至闭起眼，好像不关心有没观众在欣赏。

我从小就喜欢这些玩意，画画啦，音乐啦，文学这类“女孩子家才搞的没用玩意”（这是我亲爱的外婆和母亲共同的说法），我也愈发沉醉在她的享受中，羡慕她拥有如此纯粹的快乐和自信，即使有不少人会称她“卖艺的”、“流浪艺术家”或是些更难听的叫法。

她演奏完，向为数不多的观众鞠了一躬，莞尔一笑，活像个快乐的精灵。周围响起了一阵还算是热烈的掌声。我走到她面前，犹豫着要丢多少钱到她的琴箱里，里面都是花花绿绿的票子。

这时我感觉到她的目光，像冰锥似的穿过了我的身体。

我抬起头看见她正死死地盯着我，一时间周围好像只剩下我们两人，周围的建筑物像是变得很大，大到直插入云霄。乌云下她的声音像寒风，让我起了一身鸡皮疙瘩：

“别进电梯。”

“什么？”我紧张的舔了舔嘴唇，直冒冷汗，但没弄明白其中的含义，也不知道突然间发生了什么。

所有的事物又变回了正常的尺度，行人像是突然都从身边冒了出来。

愉快的笑容又出现在她脸上，好像刚刚我在做梦：“我说，艺术不是用价格来衡量的。”

站在电梯冰冷的门前，我身边只有两个人。

可能是因为错过了高峰，大厅里的安静同往日的喧闹形成反差，我甚至能听到前台接待之间的低语。

我像个尿急者一样焦虑，仿佛带着晨尿而发现厕所里有位慢条斯理的老人占据。

但这不是因为错失了打卡的良机。

想起方才的幻觉，看着电梯楼层跳动着，我又开始冷汗直冒。

这跟看了恐怖电影的某个情节发生在厕所里，当晚可能都要拼命憋尿是一个理儿。

我那时认为“别进电梯”是命运对我的忠告，能让我逃过一劫。这种感觉不难理解，如若路上有个神神叨叨的老道，突然抓住你的肩膀跟你说，小心红色的车，不管你有没有什么信仰，估计你那天在马路上也会胆战心惊。

可我还是和另一个男人一起迈进电梯，第三个人应该是在等双层梯。

糊口两个字反复出现在脑海里。

男人在9层走了出去，我也开始无聊的看着电梯三面张贴着的广告，那上面的男人在黄色的背景上大笑，像是买到了人参果似的。

另外两张则是无痛人流和整容手术的广告，上面清晰的标着项目价格以及惊爆折扣，将挨刀子的事美化成享受和蜕变的过程。

但我很清楚这不是事实，医生会拿着笔在你脸上画着定位点和黑线，还有拆掉绷带后面部会肿胀……也许该承认我是个愤世嫉俗的人。

但不管怎么说，这些无聊的海报让我找回了点正常生活的感觉，电梯也没有发出异常的声响，我的楼层马上要到了。

我终于松了口气。

“23层。”电梯用它那不带感情的女声提示，一切和往常一样。