我是极其敏感的人，你母亲的眼神触发了我埋藏心中多年的疑虑，就是关于你，你究竟是谁的孩子？

我和你妈妈之前从来没有说过这件事，因为我怕得到令人失望，应该说是绝望的结果，后来你越长越大，我就更不敢去想这件事。

可自从看到你母亲的眼神后，我便下定决心要偷偷做一件事。我要对你进行检测。

详细过程我不想说了，也懒得想，我只想说，看到检测的结果，我感觉整个世界瞬间崩塌了。你不是我的孩子。

得知这个结果，我没有立刻爆发。就算你不是我亲生的，毕竟是由我抚养大。但再次面对你，我的心态完全不一样了，想到你是你母亲和别人乱搞的结果，我实在无法忍受。

一切的积怨，终于在你上大学的时候爆发了。

你上学以后，我拿着你的检测结果去和你妈妈闹，每天对她进行精神折磨。

我承认她的精神分裂是由我一手造成的，但我完全不内疚，反而觉得对她的惩罚不够。为什么？我那么爱你，深爱着你，而你却不是我的女儿？为什么老天要和我开这样的玩笑？

之后的事情你也知道了，你妈妈罹患严重的精神分裂，住进了医院。她得到了应有的惩罚，可我呢？我接下来还要面对你不是我女儿的残酷事实。

如果你当初选择在外地工作还好。毕竟我眼不见心不烦，还会念及把你养大的情分，在心里自我麻痹，接受你这个女儿。

可以偏偏要回银口，还天天和我住在一起。

田甜，你或许做梦也想不到，和你住在一起，我每一天都是煎熬。甚至每一分每一秒，我都感觉自己的心脏被人挖出来，按在地上碾压。

因为你，我开始有强迫性思维，很快发展为行为性强迫症。我不停地在大脑里思考你究竟能不能算是我女儿的事。我每天不停的洗手，可还是感觉洗不干净。我把书房，活动室打理的一尘不染，可还是会感觉很脏。

终于，我被逼走上了变态的路，源于一个变态的想法，只要我对你没有欲望，没有想法，你就是我的女儿，我也试着接受这个事实。

可如果我对你有欲望，看到你的身体会有反应，那么你就是不是我的女儿，是那个贱人和她情夫的。

但有个问题，知道我在家，你会很注意，穿衣服都不会太暴露。那样不行，不是我想要的效果。

我于是便撒了谎，说自己要去国外学术交流。其实也不算撒谎，我是真的被邀请，只不过我没有去，而是偷偷藏在家里。

这个房子的装修当时我全程参与了，因为我深爱着这个家，要为这个家付出很多。没想到最终我要利用自己对这个家的爱的付出，藏在设计房间时刻意留出来的一些暗格里来偷偷观察你。那些暗格原本是为了在你小时候陪你玩捉迷藏用的。

这就是事情的全部经过。田甜，临死前，我想告诉你最后一个好消息，我对你没有想法，尽管我在面对熟睡的你时，尽情地勾勒邪恶的想法，但我仍然在那方面对你提不起兴趣，从始至终，你都是我唯一的女儿。而我们两人的父女关系，也从此画上了句号，昨天的事，让我无法再面对日后的你，唯有以死来解脱。

对不起，不求此刻，但希望有一天，你能原谅做出这个决定的，深爱着你的父亲！