今天的心情，比较混乱不堪，早上的自己，在被子里不停的出汗，难以睡着的夜晚一直持续到了早上的时候，身体被汗打湿，被子也彻底湿透，整个人就像被水泡过了一样，一切都黏糊糊的令人不快

唉，已经很久没有睡过一个好觉了

明明自己已经起床了，但是看完春物的自己，所没有想看下一部动画片的想法，或许是羡慕能够得到“真物”的他们吧

那种我也想要的心情，久久不能平息

不过，“真物”究竟是否存在于这个世界的问题，我想答案一定是否定的吧

那种不是所谓的友好相处，也不是得到许多朋友，也不是假象，不是维持着所谓表面关系的东西

在这个世界上一定是不存在的吧

毕竟那东西或许过于美好，这个世界人类的世界根本无法允许那种，甚至用语言都难以形容的美好事物存在的吧

今天总觉得叹气的次数变多了，明明晚上的时候吃了老妈做的红烧肉炖土豆，味道还是不错的，那时勉强心情回复了一点点，只是在另一边的房间用像是惨叫一般的歌声污染环境的老爹，让心情再一次回到了谷底

我讨厌人类，或许最让人讨厌的，就是自己的父亲吧

不过我也是半斤八两的混账家伙，所以也没资格说吧

唉……

孤独的自己，绝望的自己，周围却空无一人，自然用自己所谓的“为你好”理由，将我的心狠狠地踩进谷底的亲戚们，都是我讨厌的对象

对我来说活着究竟意味着什么呢

或许就意味着这几件事吧

孤独与绝望

痛苦与恐惧

身边空无一人的世界让我感到孤独

紧紧的掐着自己的喉咙的现实，让我感到绝望

身边的人根本无法理解自己所带来的痛苦

对死亡时疼痛的恐惧

我并不怕死亡，或者说，对于死亡我希望如此，我从来就没有想过要好好在这个悲惨的世界活下去

只是，曾经一次模拟死亡时，那种无边的痛苦，我依然记忆犹新

那时的我刚刚跟自己的父亲吵了一架，或许说单方面被毫无道理的骂了一顿更接近一点吧

在蒙住头的被里，不知不觉我的手已经掐住了自己的喉咙，窒息感渐渐的从脖子扩散到身体的各个位置

肺部，脖子，脑袋都逐渐变得疼痛起来

那是我唯一一次尝试自杀，身体其他部分都渐渐开始发麻，唯一清楚的就是自己在按照这种情况继续下去，或许就会窒息而死了吧

触觉渐渐的变得敏感起来，之前烈火般的愤怒迅速消退，渐渐的只剩下两个想法

要快点呼吸，不然就玩完了

另一个就是，我想要死去

结果显而易见，我输给了生存本能，当手也开始冰冷起来的时候，我的生存本能开始了自顾自的行动

恢复呼吸的瞬间，我的大脑从炙热的感觉，变回了原来清晰的样子

只是这样而已就已经这么痛苦了，如果是真正的死亡，一定会更痛的吧

所以我相信一件事，并不是所谓的什么自杀者一定会在这个世界上在在轮回一次，而是

自杀者在死亡的瞬间之前，一定会后悔

人的大脑在身体死亡之前，甚至能够有长达十多分钟的清醒时间，可以做一个简单的实验

在你憋气到达极限的时候，在继续缺氧状态和身体异常状态十分钟以上

简直就是拷问一样的存在

而且一般的重伤到了医院就会被就回来，甚至留下单纯的残疾，让自己与身边的所有人都生不如死

所以不管成功与否，自杀带给自己的，就是陷入更底层的深渊罢了

所以，我还活着，还要感受着这样的痛苦

或许说结果到最后都一样会死，只是自己主动去死和被动去死，所带来的痛苦一定是不一样的

所以，生与死，两方都是地狱而已

…………

这个世界是否有神明呢

或许就像是天使的心跳一般，我也应该诅咒着神明吧，将我放进这个绝望的世界中，或许我也有恨他的权利吧

或许神又根本不存在，只是混账一般的人类为了令自己感到悲惨的现实，所创造出来，一个背锅的事物吧

所以，我恨这个世界

如果有神的话，我也会用自己最深沉的诅咒，去污染这个世界的一切

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