直到失去了光，我才意识到光对于我的重要性。但是，我的失去又是这样彻底，以至于，就算光幡然醒悟也不可能再回到我的身边了。她死了！死了的人还会幡然醒悟吗？

只要一闭上眼睛，光的音容笑貌就全在我的眼前。就算不闭上眼睛，看到她曾经用过的我的碗儿、我的杯子，眼前也全是是她的唇印在上面的样子——哥哥嫂嫂以为他们把光留下的、她妈妈也说不要了的东西处理掉就好了，殊不知就是我自己的东西上也满满的都是光的印迹。而在我身体里的某处，陷入了剧烈的“地震”之中。那个某处，不知道是我的心脏还是肝脏脾脏肾脏。

在光仅仅只是离开而仍活在这个世上的时候，我虽然失去了力量，但毕竟还能勉强支撑。但是，等到光的离去确凿无疑并且永远无法挽回了之后，我成了不但电量耗尽而且永远无法充电的机器人——我感觉不到活下去的可能性了。内心里，我知道，我是极有可能赴光的后尘的。那段时间，时而回过神来，发现自己正用眼睛盯着不远处的没有栅栏的窗户——那是光最终选择的结束人生的方式——出神，然后又想到光，眼泪径自又跑了出来。

我认真地想过死的问题。不管究竟有没有灵魂这种存在，想去给光作伴。从前，是我陪着她，往后的路，不该让她自己走。就算没有灵魂，就算我的努力白费了，也没有关系，好赖是我的一片心。

我想到有哥哥在，爸爸妈妈是不需要我担心的，他那么能干，而且已经成家立业了，自然能照顾好他们。我还想到，原本这个世界上就可以没有我的，要不是爸爸的一时兴起。我想到了很多，想得零零碎碎的，都觉得追随光的脚步是我最该做的事情。那个时候的我，已经钻进了思想的死胡同里面，凭自己是出不来了。

在死之前，我想先退学来着。

为什么会这样想呢？大概还是出于一点儿念旧的心理。虽然光是在这里断送的——她最终被接近豢养的地方，竟然离学校不远。但就只隔着几条街，或者说几排房子，我就是一点儿没有察觉。但这也是我和光走到一起的地方，两个人好得像一个人似的那些回忆，不是在别处，而是在这里，这所校园里。光是没有选择的，但我可以选择，我情愿不再给它抹一次灰，我要先脱离了和它的关系。

但退学不是一件容易办的事情，它不是我说上几句话，写上几遍名字就行了的。

我的爸爸妈妈来了，我原以为他们不会来的，毕竟爸爸要做生意，而妈妈也还没退休，仍旧是个不得不精力充沛的班主任老师。他们在我面前出现得极其突然——原来哥哥是他们派来的侦察兵。我还没反应过来就被早已老泪横流了的妈妈揽进了怀里，而爸爸则将我们两个揽进了怀里，三个成年人抱成一团，大哭特哭，在人潮涌动的校园里，完全不顾行人的视线。

离家学舞蹈之后，我和光都只在寒暑假回家一趟，短住几天。我爸妈送我们来报到的，往后他们也就没再来过了，这次，时隔几年，是他们第二次出现在这校园里，却与上一次的欣喜雀跃有着天壤之别。

爸妈已经知道了我想要退学的打算，但他们嘴上不说，只是不住地对我说“太瘦了”、“要好好吃饭”、“别抽烟了吧”之类的，但语气总是商量的。我知道他们去见了我的班主任，但在接过妈妈递过来的精心熬的汤时仍然喝不下去。我住的地方缺乏做饭的基础设施，为了熬这汤妈妈该花费多少心思，可是我就是喝不下去。

去见老师，老师直接表示了不同意我的退学，认为这是我的感情用事，无论如何劝我再想想。但是，于我而言，舞蹈是因为光才得以走进我的生命里的，当光已经不在了之后，舞蹈又还有什么存在价值呢？

我和光的事情，在那时，已经传成了一个缠绵悱恻、荡气回肠的校园爱情故事了。就连我走在路上时，都能感觉到不远处的指指点点和窃窃私语。我的老师们，对于我的故事和处境，肯定也是知道的。

与我谈心时，那位老师说，“虽然我也不喜欢背负着什么活下去这种说法，但是，除了你还有谁会永远记得那孩子对舞蹈的热爱呢？”她的语气轻轻的，仿佛不是对我说，但又分明就是对我说。这是第一次，给我展开了另一种看待问题的角度。

往后，我打消了退学的念头，连死的打算也被妈妈的满是泪痕的脸、爸爸的不知所措地搓手的样子淹没了。也许还能活下去吧？我这样想。但我需要一段时间，把自己归零，把碎了一地的自己重新拼起来，才能像个人一样地继续活下去。于是学校和爸妈一致同意我可以休学一段时间。但是，最后实际的申请，却是请了一个月左右的假。一个月，一年的十二分之一，说长也长，说不长也不长的一段时间——我爸妈和那位老师都同意，足以使我收拾好心情重新开始了。

那时妈妈还没有退休，爸爸也还在做生意，都很忙碌。待到尘埃落定，他们得回去收拾自己被打乱了的生活节奏了——打乱他们生活节奏的人正是我这个让他们不省心的女儿。妈妈还想继续请假留下来陪我，或者力劝我跟他们一起回家，毕竟有一个月的时间，但是我通通拒绝了。彼时的我也许像个瓷娃娃，已经在退学和死的问题上让了一大步了，在别的小事上自然可以做到说一不二——再增加任何的条件都有可能使我故态复萌，有可能碎掉。于是，二老一步三回头地走了。真的是二老，从背影看到他们的头发——不知是经此一役的缘故还是本就如此——已经白了许多。

我那时想，于他们而言，也许该舒了一口气，虽然光已经死了，但“出柜”终于不是什么体面的事情。父母是长辈来着，不怎么能够理解，也就不太能把握该说什么做什么持什么样的态度，大约他们自己也颇苦恼。

之后的一个月时间，我完全是一个人待着。

我用了很长时间来一点一点小心翼翼地拆封出我的物品和记忆。在那之前，行李们都装在大纸箱子里，堆在我新家的客厅里。除了少数的生活必需品，比如洗换的衣物，牙刷牙膏之类的，剩下的全没拿出来。

哥哥嫂嫂曾提出过帮我整理来着，我拒绝了。现在回想起来，完全不是出于隐私这方面的考虑，而是，我为自己安排了一场漫长地追忆之旅，借由这些或多或少都曾经被光触碰过的、虽然以我为主人的东西。

这场旅程，一直到我的假期结束返回学校上课时才从形式上结束。