七暮卑声卑气中流露出来一股对我的讽刺，不知道是不是我的错觉，我觉得七暮就是在生我气，而我觉得我根本就没有做错什么事情，每个人都是自由的，他凭什么要求我这些那些的，我不过是和一个顾客聊一会儿天而已，为何就要这样子对我使用冷暴力一般。

我说道：“七暮，我觉得我们都需要静一静，我们分头走吧。”我感觉再和这种脾性下的七暮待在一起，我的情绪就要爆发出来了。一个有家室，有妻子有孩子的人来管我和人正常聊天，简直就是有病。

我感觉此时此刻，七暮的美好形象就像是一道彩虹，随着时间的流失，慢慢地消失了，所剩下的光辉灿烂，不过是心头那一道淡淡的痕迹，犹如微风拂面的笑容终究不过是蜻蜓点水，我心中的涟漪就算是再怎么的泛滥，也不过是轻而易举就能遏制下来的冷静，仅此而已。

冷静，我默默地告诉自己：冷静。

七暮一惊，眼神深沉地就像是一滩满是淤泥的水潭，他说道：“你什么意思？”

我什么意思？我还想问他什么意思呢！

我说道：“从这里打车去染州，还需要多久的时间？”

七暮想了想说道：“如果畅通无阻的话，大约需要三天的时间。”

三天时间，应该可以让一个人好好的静一静了，不光是我需要静一静，七暮更需要静一静。而且我觉得七暮比我更需要静一静，他的脾气和往常已经落差太大了，七暮的心理承受能力应该是不错的，辟鬼阁的训练无论是在一个人的体力上，还是心理上，都是严格要求的，心理承受能力就算再弱也弱不到哪里去。况且七暮日常就给我一种经历过很多事情，看什么都恬淡如水的样子。

于是我说道：“三天，我们就分开三天，彼此都冷静一下。”

我觉得我说的内容很平常，我却不自觉的声音哽咽了起来，我这是怎么了？怎么一直在七暮面前显得那么脆弱？为什么七暮就像是一堵墙一样，我明明可以咬咬牙，笔直笔直地站着，一见到他就像是全身都软了，心也软了，就是想在他身上靠一靠？

我极力告诉自己，男人都是大猪蹄子，而现在七暮连大猪蹄子都不如，大猪蹄子可以理解为中央空调，而现在七暮对我一点都不好，甚至是已经惹我生气了，很生气很生气的那种。而且七暮给了我一种无理取闹的姿态，让我觉得他不再那么平易近人，我们之间有距离，有隔阂，甚至这种距离、隔阂不是一朝一夕就能够改变的。有可能，我们永远都无法突破这层隔阂。

隔阂首先就是七暮是有妻子有孩子的人，我这样子纠缠七暮，不就是人人喊打的“女字旁一个表”？另外七暮是辟鬼阁的大弟子，前程似锦，而辟鬼阁命令禁止辟鬼阁弟子恋爱（七暮有妻有子的这桩事天知地知，天知我知，另外我想没有人知道)，我和他的距离，恐怕就是于月亮的距离，只可怀念，不可触及。

就算是在现代二十一世纪，宇航员们可以登月，那也轮不到我，我这细胳膊嫩肉的怎么都不可能当上宇航员。举这个例子我就是想表明，我和七暮的距离真是遥远不可及，像是月亮，可以看见，却难以厮守在旁边。

还有一种隔阂就是两个人的默契度上面，我觉得我和七暮的默契度很有待磨合，就像我们两个人的性格，还需要磨合。我的一些倔强，一些幼稚，一些笨拙，一些醋意，我觉得他还不够足够的包容，尽管他已经做得很好了。但是两个人若要想在一起，这还不够，远远不够，将心比心，换位思考，说起来容易，做起来却不简单。

此时此刻，我觉得我是理智的，同时我也是悲伤的，悲伤下的理智最为致命，就像是临渊的野菊花，孤独而倔强。我深呼一口气，尽量地将语气调到平和，噎了一口唾沫，希望声音不再哽咽。

我一字一句地对愣在原地的七暮说道：“我单独打车去染州，你也单独打车去染州，到了染州我们在汇合，我们都需要冷静。”

我们的谈话陷入了沉默，我看着七暮的眼睛，七暮的眼睛里面也有我，这无疑是最幸福也是最悲催的事情。我越是看着七暮，我就越觉得心里面疼得不自在，我微微仰起头，瞥高了视线。我知道眼泪都是往下留的，我头抬得高一些，眼泪有可能就不会留下来了，我看到蓝蓝的天，白白的云，我看到蓝天白云下的鸟儿。这些鸟儿总是出入成双，成双成对的，它们是那么的自在，那么的无拘无束，我多么希望我也是一只鸟儿，远离这些嘈杂，什么天下苍生，什么责任，我只是一个弱女子，我只想一生一世一双人啊，我只想和心上人尽情山水，无忧无虑地生活啊。

我知道我是自私的，可又有谁敢说自己是完全无私的呢？有大家大情之人，难道该将小家小情摆在后面了吗？

我收回了纷飞的思绪。

七暮还没有回答我，就这样静静地看着我。

我只好说道：“就这么定了，从这里叫马车去染州，需要多少钱？”

我我故作云淡风轻地说着，说着的同时我还不忘笑了一下，结果笑得眼泪都彪了出来。

七暮说道：“我尊重你的决定，叫马车去染州要一百元（前面已经讲过，为了阅读方便，统一将古代货币折算成现代货币来讲述）。”

我掏出袖子里面的钱，也就是卖画卖出，黄商人给的钱，一共是五百元。我将两百元交给七暮，交付到他手里的时候，触碰到他掌心的温柔，我不禁悲从中来。