在男人滔滔不绝的诉苦里，我淡然的说：“我爸已经死了。”

然后不管他呆若木鸡的表情，撞过他的肩膀自顾自的走了。

他像是烦人的苍蝇一样出现在我的身边，我不能代替我妈原谅他，也不想原谅他。

他嘴里反反复复的说着苦衷和不得不家族联姻的事情，我却想起嫣嫣的脸。

嫣嫣以后也要家族联姻吗？

和嫣嫣谈恋爱之后，我觉得她确实是只小狐狸，会用那种狡黠的可怜兮兮的眼神看他，又或者一本正经的强词夺理，那些歪理在她嘴里仿佛都变得有些道理起来。

我觉得她的话里处处是漏洞，如果我想辩驳她的话大概有几十种方法让她哑口无言。

但我却只觉得她可爱。

我懂得的东西太多，在我的小时候，即使是读懂死亡与成年人嘴里的暗示这种社会上的必备课题对我来讲也是一件无趣的事情。

但我从来没觉得这些事情可爱过。

只有嫣嫣。

别人用很多形容词来形容嫣嫣，但我一直只用可爱。

我想，即使是到了我们都很老的时候我也会觉得这个白发苍苍和自己斗嘴的人很可爱。

嫣嫣太过于美好，以至于我无时无刻不生活在失去她的担心之中。

她像是一缕阳光，我很怕有人把她夺走。

但我没想到是她自己选择离开我，不知道为什么我听到她亲口说要出国、要分手的那一刻心突然安静了下来。

我终于不用担心有人夺走她了，是她不愿意在我身边了。

我想学的像那些哲学书或者随便什么书里面那样大度一点，放她离开，让她去追求她的梦想。

但是失去她的痛苦却像是走了调的钢琴在我心里呕哑嘲哳的弹奏，我想放手，却发现自己根本做不到。

嫣嫣的哥哥说帮我的外婆治病是虞嫣给我的补偿。

我愤恨难当，她为什么对我这么坏之后还要对我好？为什么不对我一直坏下去？

这样我都还能为自己惦记她找个理由。

我才不喜欢她，我只是恨她。

恨她不告而别，恨她玩弄我的感情，恨她太过于遥远，以至于自己没有一点机会能拉住她。

那个男人在外婆的葬礼上出现了，我告诉他我愿意和他回家。

那人喜出望外的哆嗦着手打电话，喊着我儿子要回家了。

我想，我也该用自己的方式留住嫣嫣了，我不要一直等待，我要让嫣嫣永远属于我。

哪怕到下葬的前一刻。

但是直到拉到嫣嫣的手那一刻，看到她瞬间闪过惊慌失措的眼神。

我才发现，我根本记不得她对我很坏这件事，我只要看到她，就只能看到她对我的好。

那么，她会属于我。

也只会属于我。

我把我的所有的财产包括傅氏的家产都换上了虞嫣的名字，看到嫣嫣无知无觉的在上面签了字，然后笑着对我说：“你是不是要补偿我们家的损失？”

我笑着点头。

怎么会呢？

我只是把我的一切都送给你，而你只要把自己送给我就可以了。