我怀着忐忐忑忑，失失落落的心情挤上了回乡下的车。

车里坐满也站满了回家的人，面容朴实的百姓，放假回家的学生。而我不知如何定位自己的身份，虚荣心不允许将自己归于农民，农民的儿子也不行，说学生嘛，表面像，可本质不是。或许没有比流浪汉更贴切的名称来形容我此刻的心境了。

我被挤得大气都难呼出，这时最怕空气不流通时有人在车里放屁，初冬的天气，车窗紧闭，假如谁制造出这种混合气体，不敢想发生物理扩散现象是何种感受？

我胡思乱想的将目光送出车窗外，看窗外的山峦和天空，一条条蜿蜒曲折的公路快速向后飞去，黄昏临近，夕阳染红了属于这个世界的一切；每个人的脸上都被涂上了一层花粉似的颜色，变得那么虚幻。

我的心静静地超脱在人群之中，我认为我与他们不同，因为我在思考（其实每个人都在思考，很多人面色凝重，双眉紧锁），我在想，二十年后的我会是什么境况？那时都四十一岁了，还会照样坐在这个车上？什么都不变么？或许唯一变得就是这些脸，那时我也不再年轻，也将被岁月换了模样。

想的太投入了，电话的震动吓了我一跳，是一条短信，或者说更接近一段小短文：

“你回家了吗？什么时候回小城？很希望有充足的时间了我们好好谈谈，谢谢你这两天的陪伴和关心，我感觉从未有过的真实！一直想跟你谈谈过去，我也好想回忆。时间过得太快了，一眨眼我们都变了，变得那么虚幻，不真实。真的，我从未有过这种感受，自从见了你，我才发现时间是流动的。四年来，我也不知怎么过的？你是怎么过的？我们将最好的年华糊里糊涂的交给了所谓明天，可我们的明天似乎又像梦一般。在我记忆里，你那么羞涩，不善言谈，你走起路来总是那么沉静，感觉你每分每秒都在思考。那时我就想不通一个十几岁的男孩有啥可想的，因此我就对你产生了好奇。我试图接近你，想看透你的沉静，可你总是咧着嘴笑，除了笑你从不多说一句话。怎么办？我也只能咧嘴笑，算是我对你笑的回应。那时我想，或许笑就是你的语言吧，你的笑中有你独特的世界吧？但你一直这样，保持沉静，而我对你的了解只能停留在笑这个层次上。可你的眼睛告诉我，你内心有许多话像云雾一般翻滚，可你一笑了之。后来，我也就失去了兴趣，跟你在一起好像我跟一棵树在一起一样，只能听见风吹树叶的沙沙声。你知道女孩子的，特别那个年纪的女孩子都喜欢热闹，喜欢被人逗的哈哈大笑，我觉得我还未走进成年人的世界。可你似乎早已变成一个成熟的人，一个我不懂的世界。直到今天，我感觉和认识到，原来你的世界也充满着诱惑，像个风洞，吸走了我所有的触觉。假如，或许没有假如，万一有个假如，我们还能不能走在一起呢？少女的心总是喜欢幻想，你就当我幻想好了。我还想说，你写给我的信，很抱歉，那时我不知怎么的，一看见你的来信我就莫名的恼火，因此撕掉了你很多信，不知道信中你写了些什么？现在好想看看你要表达的话，可再也不能。你还能想起你写了些什么吗？或许你也不会记得了，我是那样的伤害着你，给了你我最冷的一面。不说了，这条短信我都要分好几段发给你了，堪比长篇大论了。如今，你有了她，或许再也不会想起我，可我还想你能跟我做朋友，像刚认识的那样……说是说不完的，只能写这些，没有其他任何意思，希望不要给你带来困扰，你就当我在对朋友倾诉吧，倾诉我消化不掉的小情绪。好了，希望你过得开心……”

短信是刘雅发的，内心波涛汹涌，不知如何回复，我压根儿就不该联系她。如今，我在做恶！我分不清我在现实中喜欢她还是在记忆中爱她，我只知道，我对她或多或少的有点报复的意思。想到她当年对我的情景，这种邪恶的思想不可控制的滋生了出来。我不是一个道德高尚的人，请原谅我的行为，那也只是暂时的，瞬间的，因为每想到此种行为我的心都剧烈的颤抖，那是我的良心。我相信之所以选择跟她接触，还是爱情从中驱使，我不可能轻易忘掉我喜欢过的女子，特别出现在我青春年华的女子，她占据着我最纯洁无瑕的那段时光，并将一直持续下去。虽然我们之间沟通的最好季节已经错过，可记忆中的那段时光却越来越清晰。

最终我决定回复:“虽然人生没有假设，可已发生了的事，却要伴随着我们一生。”

对，我没有壮士断腕的决心，我只能选择时间去说服一切，解决一切。任何虚伪的东西不可能在时间面前涅槃。

她回复:“我明白了，谢谢你，许超。”

她真的明白吗？其实连我都不明白我为何要说这样一句话，是暧昧？还是舍不得？

回到家时已是第二天的中午。

在二舅家呆了一晚上，和表哥扯了一些无关紧要的话，也讨论了我和孟小琪的事。他给我传授他的婚姻经历，说他在娶表嫂时，被他老丈人从房子台阶上一巴掌搧了下来，甚至菜刀都架脖子上了，他依然将老婆娶进了门。只要人家姑娘愿意跟着你，其他一切都好办。

这次谈话虽没根本性的解决我的问题，至少让我明白做任何事都要有勇气，而表哥给我唯一的爱情道理就是：关乎爱情的两个人必须情投意合。

到家屁股还没坐稳，座机就响了，手机一到家基本就成了废物，山大沟深，没信号，外面朋友联系我，通常手机打不通就打座机，我一准在家。