我铺开纸，明媚的光线洒在稿纸上，刺的人眼花缭乱，仿佛看到了七色光，那样温暖，浪漫。与我当前的状态形成对抗！一般人面对死时色彩都是灰暗浓重的，而我的死似乎有点不像样子，我也说不准到底是什么样子？人可以欢快的接受死亡么？应该不见的吧？死怎么可以欢快哩？而我的心同样也体会不到任何光明的东西，一如平常普通的死亡。一想到当前我要面对的事我就直掉泪。我的现实跟我的梦一样，我是个无脸的人。或许梦告诉我，假如我活着，这种无脸的状态将会一直持续。

我势必会受到很多人的指指点点，议论纷纷。我怎么可以成为人们茶余饭后的谈资呢！即使是谈资，起码也是羡慕和赞赏，可如今只剩嘲讽了吧？我不敢想象那种嘲讽，或许癞蛤蟆想吃天鹅肉这种说法都是最轻的。我的事迹估计要传遍整个乡村了。

铺开的纸好比我苍白的人生，我即将在上面涂抹我的人生，不过，很可悲，这是我最后的人生了。而我最后的人生，除了向父母忏悔外，居然再找不到任何理由。我要写了，再想下去也没啥意义，徒增烦恼而已，而我现在已不想多余的任何事了，死就要死的干净利落，拖拖踏踏的，太不像话了。下面就是我写给父母亲的一纸短信。

我最最亲爱的父母亲:

您们好！

当看到这封短信时或许我已离开了这个世界，我想您们会明白的。并非儿子冷血无情丢下了您们，我也很想照顾您们终老，可我真感觉我的人生走到这里刚刚好，我也没什么遗憾了。开心过，幸福过，也痛苦过，关于人生的味道我也真实的舔尝到了。我想即使活下去，人生无非也就这些味道。我也从您们的生活方式中看到了人生的重复，我体会不到这种生活的快乐之处，我想我选择离开，以年轻的模样离开，更好些。有时我真怕老了，老了的状态是我无法接受的。而我也看到了，人老了也会惹人嫌弃的，所以，在有人疼爱和关心的时候死去，或许更有价值，因为身边还有那么多人可以短暂的想起我。

您们也不用太过伤心，人生的模样多种多样，人生也就那么短短几十年，说句实话，我有点厌世。我的离开与任何人无关，也与我当前的爱情无关。我的爱情让我感到了幸福，只有我的生命让我感到了悲痛。要不是这份爱情的延续，或许我的人生早该离场了。不得不说，爱情是世间最伟大的感情了，她可以使人变得那样崇高和无所畏惧，也正因为爱情，我才明白，死，有时比活着还要幸福些。

这是这段时间以来我真正思考过得问题，应该来说是我面对世界的基本理论。虽然二十一岁就选择离开人世让人多少有些不可理解，但一个真正面对过生命，面对过人生的人，是能理解这种状态的，毕竟，生命是自己的事，想怎么活就怎么活。

您们也许认为我是因为爱情的缘故才轻生的。我想告诉您们，不是的，不是这样的，我的爱情让我感到了生命的丰富多彩，我该感恩人类还有如此美好的情感。所以，不是爱情让我感到绝望。虽然我一时无法清晰的表达我厌世的理由，或许最终要归罪于命运了。我的生命对我来说本来就是种负担，而我继续活着。这种负担会越来越重，而带给身边的人只能是更大的负担。而我已经给身边的人带来了风险，对我所爱的人来说更是一种痛苦，因此，我不想再给关爱我的人带来不可承受的伤害。我不敢保证我活着不会遇到如我这般用心去爱人的人，我怕我以后真遇到这样的人，爱我也爱的发狂，那么我绝对会心软的将我的人生交给她，那么这对她不是伤害是什么？或许那时我也拿不出多余的爱给她，也拿不出明媚的生命让她享受到正常的幸福。

所以，我的父母亲，您们应该懂我的，假如我说到这个份上您们还不理解我，那我该多么难过，我想这个世界上再没有如此懂我的人了。

我不知道还要写些什么才好，我想应该表达些我的爱给您们。虽然我从未当着您们的面表达过我对您们的爱，可我的内心时刻那么想念您们。您们是我最好的依靠，也是我心里的归宿，不论我漂泊到多远，想到家乡还有您们二老，我的心也就有了方向。

如今我有个不情之请，我多希望死后您们将我埋在村子西边那座山头上，那里我可以看到整个安宁的村子，还可以享受到最美好的日出日落，那是我最喜欢的一处归宿，说句实话，我曾在那里思考过我的生命，我也那么好笑的想过等我以后死了就埋在那里。那里可以看到很远的天空，也可以享受到南来北往的风，总之，能埋在那里，可以得到幸福和安宁。您们能答应我么？我知道这事估计有点难度，毕竟那是公社林区，假如他们不允许在那里挖墓立坟的话，那就将我埋在树下，那样就不会有啥牵扯了。我也不想留个明晃晃的坟地，一来破坏环境的协调，二来还挺吓人的。毕竟我们中国的乡俗浓重，认为人死后会变成鬼。其实，我也很想变成鬼，每当夜里出来还能走走我曾长大的每个角落，也许是件挺开心的事吧！可我害怕死后就是一缕青烟，再也感觉不到这个世界，也感觉不到我所依恋的一切了。有时我确实特想人会有来世。我这是怎么了？感觉有点不想死的意思？