已经过去一百年了，我一直再找他，但是我找不到。

我明明能够感知到属于我和他的联系，但是无论我怎么找，都没有他的痕迹。

就像是这个世界完全遗忘了他一样。

我去找寻一切他存在的证据，但是最应该记得他的那个人漫不经心的问我“严非渊？那是谁？”

从此后我便不再问了，我觉得与其相信那个人会将他带回来，还不如他一直消失下去。至少不用看见那个人如此无情。

我曾经愤怒，曾经不甘，我质问他怎么能如此随意的忘记我的主人，我甚至曾经不惜一切代价的想要杀了他。

虽然知道不可能，但是，看见他若无其事的脸，我总是会控制不住自己。

可是那又怎么样呢？

即使我努力的修炼，努力的以近乎自虐的方式闭关，即使我已经元婴，可是我还是打不过他，也找不回我的主人。

我变得暴力，变得沉默，虽然我一直不爱说话，可是在主人还在的时候，我总在心里面默默的对他说，那个时候，我感觉我是活着的，即使我不喜欢说话，但是看见他，我的世界便是彩色的。

但是现在，心都已经死了，还有什么留在这个世界呢？

人真是一种奇怪的动物，在我没有找到我的主人的时候，我每天想着找到他，找到他，每每想的发狂，便会更加清醒，觉得若是找到他之后便不会这样了。

然后我找到他之后，他成了我的唯一，那时候，我多么幸福，我本以为这样便是永恒，可是……我错了。

我没有因为找到他就失去了那一份对他的仰慕，并在之后的生活里失去了他，失去了自己的灵魂。

就算肉体还在，也不过行尸走肉。

空虚，失望，每天不在修炼的日子就是在望天，他要是能突然出现，就算是让我死也无所谓。这样的生活，为什么还要继续下去呢？

所以我从来都不听那晏鸿离的话，并且敌视他，虽然他让我短短时间内伤势好转。

我习惯了这一切，习惯真可怕，可怕到我想要回到最初，没有遇见我主人的时候。至少那样，我从来没有得到过，便不会如此，疼的撕心裂肺。

也许是日有所思，我每天都在做梦，梦里面都是我的主人绝望死去的样子。

我痛恨这样的自己，每当清醒，就必然发了疯一样的找，可是我找不到。

于是我开始拒绝睡眠，虽然知道这样会让我身体变得虚弱，但是那又怎么样呢？

至少我不用看见他一次又一次的死在我的面前，而我无力改变。

我不愿意面对事实，我是个懦夫。

我知道，可是，让我去面对至亲死亡，那种痛，有谁能理解呢？

顾言楚吗？

他怎么能理解！

虽然冥冥之中自有感应，但是他身边有疼爱他的师傅，那夙夜一直陪着他，他怎么能够理解一个人成为你的世界之后又从你世界中离去的痛苦。

所以我从来不会去倾诉，没有人会懂我，我也绝对不会分享，不会告诉他们我在想什么，不愿意让他们看见我内心深处最重要的东西。

只有杀戮会让我短暂的忘记这一切，所以在五十年前晏鸿离找到那尸魔的时候，我冲在了最前面，虽然和那尸魔的对战让我受伤颇重，但是……

在血里，全身的痛苦和死亡来临的解脱是那么舒服。

疼痛，鲜血，死亡，这一切的一切都让我着迷。

今天又没有找到我的主人，我望着窗外出神。

远远的就听见娇蛮的男音。

我没有在意，也并不觉得有什么好在意的。