同时我还有更多放不下的就是对家乡的依念和对父母以后不能在他们身边尽孝道的遗憾。

但这一切的一切实在都属太无奈了……就让所有的情感化为这一句真心话：

我独自出外，尽管是永无归期，你们还是要放心我！

或许换一个环境我就不在做那让我烦心的噩梦了呢？

可是不管我怎样做噩梦，怎样看得到鬼，这个问题我除了只告知过我的老爸，我是从没有告诉任何人的。包括我的老妈、姐姐。

我说起姐姐:我们两姐妹的性格好像从小就合不来，或许就是因为我们从来的命运就截然不同吧！

我心中存有什么故事、甜蜜、苦恼我从来就不曾想说给她听。

倒是她还曾像有口无心的把她心中好多秘密、故事都分享与我。

当然我也从来就没有曾去想到要找那么一个知心朋友来听我的倾诉。

我觉得我天生就是个另类，我跟她们其中的任何人都不一样的。

我仿佛和这世间所有人都没有共同语言！

所以我真的就不想将发生在我身上的任何一切告知任何人。

当然埋藏在灵魂深处的这样一个天大的秘密在那时的我，最不想说给别人听的竞是我初恋男友？

虽说我认为是我的初恋，但我那小男朋友可从来就不认为我跟他是初恋。

他一直认为我在他之前就谈了几个呢！

他硬说不在乎我的什么过去，其实那时我真的没有什么过去呵！

人又不是畜生，一个女人怎么可能随随便便就和这些男人，就有过去呢？

我无语。

也许就是他可能发觉我好像从来就没把他放在我的灵魂深处，他一定认为我是从来就没有把他当作我生命中的知己、灵魂深处的归宿吧！

我虽说跟他在一起四个年头，我一直没有跟他交心！