我们到达体育场，喝着奶茶，绕着跑道走了两三圈，天也快黑了，他送我回家，他家离这里很远，这么晚回去我怕他被他父母责怪。

他到家给我发了消息，我仔细的想了想还是问出来好受点，我已经想好他否认后这么掩饰，颤抖的发出消息：“你是不是喜欢我？”“是。”

“男女的喜欢还是朋友的喜欢？”“男女。”“我们不合适。”

“没试过你怎么知道。”“我不配。我承认我喜欢过你，但也只是喜欢过。”“真的没有机会吗？”

我的心揪了一下坚决的回答：“没有，我们能做朋友吗？”“嗯。”

从那以后我们没有聊过天，都在彼此好友列表安静的躺着。

我的男闺蜜跟他一所学校，他俩放学一起走，我从男闺蜜口中知道他挺好的，我也就止步于此了。

我想起初中的时候，班里同学传我跟他的绯闻，我在班里哭了好几次，发了好几次火。

我对他一直很愧疚，我那时候太小极其排斥这些，现在觉得那样的处理伤害了他。

初三那年有人告诉我他喜欢我，我自己有所察觉的但是不能去问，他很好，就是很好我才想拿同等的东西还给他。

他的同桌在有一天的晚自习递给我一张纸条，上面写着：别给他希望再给他失望。我知道我很过分，但是我那时候真心把他当朋友。

高三，我和他在我朋友的帮助下开始联系，距离高考还有一个月的时候，他给我表了白，那天是五月一日。

晚上他打电话给我说：“我喜欢你，我错过你一次，这次我不想再错过了。”他的语气很轻很认真，我同意了：“嗯，我同意了，我也喜欢你。”

他说：“嗯，本来是想送你花的，但也不知道你喜欢什么。”“嗯，没事，那，我挂了。”“好。”我没有挂断，只是把手机放在桌子上。

最后一个月一直在考试，卷子多的写不完，头昏昏的，我跟他不在一所学校，见面的次数屈指可数，我晚自习放学骑车在他学校门口等他，所有人都出来了还是没有看见他，连续三次都是这样。

他问我：“还去吗？”我赌气地说不去了。他给我写了一封信，拍照给我发了过来，大致是希望我有什么事跟他说。

我也不喜欢遮遮掩掩就直截了当的说：“我对你的喜欢，没有你对我的多，在我的世界里爱情不是主位，我甚至不会去在乎……”

我把我怎么想的都告诉他了，我太了解我自己了，所以我知道我和他的结局，不，应该是我想要的结局。

我不知道他心里怎么想的，但我察觉到了他的沉默，我很愧疚，我完全搞不明白到底我的同意是对是错，算了就这样吧，走一步看一步，现在坦言总比以后数落的好。

不久之后，我想分手了，我内心的愧疚感一天比一天严重，他真的很喜欢我，可是我没办法给他等价的感情，我认为很不公平。