他又来找我，我想玩游戏，答应了。

日记四：

我长大了，要去很远的地方流浪。

我不爱所有人。

后面的很多内容都写的含蓄。他不忍心再看下去，闭上了日记本。一股难受的感觉突然袭击而来，让他有些难以招架得住。毕竟在他纯净的意识，好像有些东西并不会出现。

他有些急迫的想去找他。可是还是不能出门。于是他站到窗台，看见对面楼层上张静静的爸爸站在那里，他朝向这里看。他感觉有些恐惧，下意识躲藏起来。这种感觉和男生的感觉一样吧。他想。

但是，他是隐身的，那个男人根本看不到他。他为啥惧怕他？一时间，他自己都觉得不可思议，难道自己身上也有曾经这样的经历？啊！他极力的回想，极力的想象很小的时候，是否有过这样的遭遇。

想来深黑色的东西在心底最多尘埃遍布的地方，是看不见的。

他关上日记本，不知道什么的香味飘到了房间，那种淡淡的清香，并未让他轻松下来。他陷入一种疼痛中，无法自拔。他想逃离，一次次说口诀，爱神也没有出现。他不知道，这种事要坚持好久，他感受到了恶心。

对于性，他第一次或者不是第一次感受到了恶心。

这种恶心让他想不起美好的东西。

他想把这本日记本销毁，想把所有关于他的记忆抹去。可是不能，他陷入自己的苦痛之中。是的，他曾经也遭受过这样的苦楚，遭受到这样的事。他觉得应该是。

一个不是很亲的表哥，在很小的时候，来他家玩。和他玩得很开心，表哥高三，他那时候很小。大概几年级已经忘记。他带他玩，不知道怎么玩了游戏，说输了要做惩罚。他答应了。

那时候，他不知道什么是性，不知道爱，不知道一切。他只是知道表哥有点那个，让他做了他觉得不可思议的事情。他后来再没有和他一起玩过，觉得厌恶，不知道什么时候开始。即使见到，都觉得异常的尴尬。

他开始理解他的苦痛。

原来性是可以让人苦痛的事。

不，爱情是美好的，情爱是美好的，一切都该是美好的。他始终如一的相信，一切都是美好的。但是现实给他狠狠一击，他想到了爱神，他要退出，他不想去探秘，不想去了解别人的苦痛，不想去作为一人来感知这种奇葩的事情。他不能做什么，只能蜷缩在这个房间里苦痛，他难受。

他想跳出窗外，但是门窗都好像固定了似的，出不去。难道是爱神让他了解的，但是他不想了解苦痛啊！只能瘫软在这个房间里，真是难受极了，什么鬼工作，比死亡还难受！

他觉得快要疯掉，死又死不掉，真是难受极了。爱神还是不出现，他不知道该怎么办。也没有任何的指示，难道她就是想让我再次来饱受苦痛折磨的？这是恶心的神，罪恶的神。他怎么都不问清楚，就吃下了药丸，来到这个破地方，来了解所谓的一个人的过去。真是无语至极。真是无语至极。他一次次的难受，一次次捶打着枕头，他开始后悔来这里，说实话，他觉得他宁愿去投胎，也不想做这份工作。回报也没有给他说，他真是生气极了。

他咒骂着她。

有什么办法能够接触这种禁锢，接触这种烦恼。他反复的思考爱神给他说过的话，但是丝毫没有找到任何的破绽。他无力且痛恨，痛恨爱神是一个骗子，欺骗他，让他来进行的不是工作，感觉是一场考验。

他觉得难受。