绕了一圈回到最初，会发现全是我的错。

昨天和室友深入沟通过了——不要以为是我们在孤立你。

你忍我们？我们也忍你很久了。

关于借光倒水的事，昨天的怀疑刚过去，今天回来时就看到我探头进去不知道在干什么。

所以怀疑我是理所当然。

——

因为在此之前，实习加上等一年专升本，在家待了两年。

待惯了过来寝室还没反应过来，所以很多事都是慢慢改过来的。

刚来的第一天就给室友带来了极差的印象。

比如他们两人和我第一天见面，但主动愿意帮我一起下去搬东西回寝室。

寝室楼在6楼，当时他们在后面说话，我爸电话里催着让我赶紧下来，

记得应该是在说楼下不让车和父母进来，快点到北方(还是南方来着)过来。

当时催我的紧，然后我就不经大脑地急切地说了一句「你们先别说了，咱们先快点下去搬东西吧，我爸还在下面等着呢！」

完全没意识到，这句有多自我中心与失礼。

也是这次所有话都说透了，他们把一条条不满都列出来才让我知道的。

我原来无意间踩了这么多雷。

——

又比如来之前那两年一直在家住，没有顾忌。

习惯了当初时间不够的情况下，中午和晚上睡觉时听小说的事。

那会儿刚到这儿时，我还没反应过来，还是按以前的习惯这么做，

满脑子都是上课-复习日语-练琴-码字-练画-几点吃饭，几点干啥，

不断重设日程表，为适应新的日常忙到焦头烂额。

就光想着这些，完全没考虑到按前两年在家这么来，会带来什么问题了。

于是室友也告诉了我，之前我刚来几天时，他晚上人因此骂过我。

但我睡着了根本不知道，这些事他们都在忍我，而且忍了几个月才陆续与我吵架爆发。

——

以及之前演讲小组的事，

我认为同学就像工作时的同事。

人家表示ppt已经做好了，分谁读就行了。

然后我觉得人家做ppt花了几小时，给人添麻烦了，我没有参与制作。

却只是挂名，便直接领受此等恩惠，受之有愧。

所以想着同学合作就像工作的同事，受此滴水之恩，当涌泉相报。

于是想着人情事故，就在群里说了这个想法。

想着请全组人员去食堂吃饭，表示感谢，当时我还在想着「酒店去不起，也不会请客」

「生活费没那么多，请人在食堂全员想吃什么就吃什么，估计得花个小两百。」

「那我就不吃了，就在旁边看着，不时真诚的说几句感谢的话就好。」

「剩下的钱如果难撑过这个月，那就一天少吃一顿，或者三四块钱只盛个地三鲜加米饭，吃不饱但别饿出胃病，能支撑身体正常活动就行。」

但人家拒绝了。

而且听人说，是因为小组里有俩女生，

我的做法被当成了要请两女生吃饭，要交女朋友。

其中一人还有男朋友。

会被这么想我之前都不知道，听说我上去演讲时，还被人当苍蝇一样厌恶着呢。

——

估计是十月的事儿。

当时同学说了不要放照片后，我听了，

只是把画完的日常作为纪念发在B站小号动态上，想着反正过两天就被新的动态掩埋了，就正常发上去日常打卡做个纪念。

这样的日常速写，我练习时估计也陆续打卡了两三年了。

然后他这次也跟我开诚布公说了。

貌似有不少同学开盒，不知怎么寻得，找到了我，看到了我b站那条动态。

然后认出我画的是他，对他说我把人家画出来发到社交网站上了，很傻逼。

听说好像还有几位在朋友圈骂我，根本无法理解我的行为，只认为是很失礼的事。

哪怕那会儿我已经是听他的话，画人的时候不像当初那样——想着反正没人认识，只是作为对照素材，留下照片作对比。

(之前几年这样没人说过不行，但现在我听了他的话开始陆续改了。)

要是有问题，人家观者还能提醒我，加以改善让我画的更好，这是我发的动机与纪念。

……所以我一开始想着不由分说先拍照画完送给人家，

作为见面礼的惊喜给人看，送画交友的方式，一开始就是不被认可的。

想着正常人家一张头像速写还得收个最少五块十块的，

而我的惊喜不要钱，却也倾注我数十分钟的专注与心血……但结果当然是无人理解，是我傻逼了。

人家其他同学都吐槽你们这个寝室的人真包容，这么能忍他。

换其他寝室，估计门一关，直接开始揍我了。

做完了我也没处说理去，因为就是我无意间的一举一动，所诞生负债累累的问题。

——

(但我承认我和其他人听到这样的话，之后的反应有所不同……

因为比起他们骂我，我更多听到的是他们「认出来了我画的是谁」这件事。

(而且还有人在下面评论喜欢我这次画的画风。)

所以他们哪怕没想夸我，是在骂我，

但对我来说，这就是对我画技的认可。

所以我非但没生气，反而因此高兴了一整天。

……抱歉，我知道这么说有些不合时宜，但我当时真就是这个反应。

(尴尬的挠脸)

因为要是画的不好(不像)，怎么可能有人能认出来我画的是谁？

——

除此之外还有诸如让朋友不要对我开黄腔玩笑，讨厌这个。

与之相对我也不开玩笑。

结果自己下意识在与之交流的不经意间，开了玩笑调侃活跃气氛。

以及自己吓自己，连想上厕所从上铺下来怕吵醒人而犹豫了半天的事。

也几乎不敢动，翻个身都心惊肉跳，怕打扰人的事。

这位兄弟，这次也开诚布公说了不介意。

以及我认为床位2号下铺，一开始定下就是我的，因为来的那天说分铺我是2号。

也认为在上铺不好拿的水杯，放在接近这一下铺的身旁，才会出现昨天那样又被怀疑的事。

但他回答并不是这样，那天已经相信我了，但第二天我借光倒水的事，才会又怀疑我的。

所以这事没问题了。

以及专科那会儿，那是大家都守规矩，才会不抢人铺，睡在各自定下的床位。

而本科这样本来就是对的。

床铺本来就是随机先到先得，谁想来坐哪儿都行。

因此我说下学期再换回来，

结果现在认为「你打呼噜与下铺的矛盾没了，但我过来就转移到我身上了。」

「所以那时我帮你解决问题，而如今我有难，认为只要回到原本的床铺，离得远就不会有这种怀疑出现。」

这种想法也是错误的，他说那件事当时之所以跟我吵架，是因为想解决问题，并不是要霸凌我。

而我这种行为叫不讲信用，一开始就没有我妈跟我说的，

这些先来后到，床铺都是每个人固定归属权之类的规则。

——

还有45分贝的事。

本来在一个寝室内就不能练琴扰人，几点都不行，这是有法律规定的。

音乐专业的朋友，说他们那块儿每天熄灯前都可以练习。

当时没细问，后来才知道那是因为人家音乐专业的都分到一块儿，可以一起练。

有普通业余学琴的朋友，和我说他们那儿他可以随便练，而且还是电吉他声比小提琴还大。

那是因为人家室友是圣人，我的室友们已经相对来讲也挺包容我了，只是我个人的视角下一个劲儿的自顾自忍让

因为人家一看我回来就把帘一往里拉，而认为是在避着我，

但实际上应该是想保护自己的隐私，不想让人看到里面才竖起了帘。

而且人家也强调了，只是室友，不是朋友，别表现的当成是朋友一样亲密相处，在这些细节上不顾忌，过于肆无忌惮。

「别把一切都看成是别人的错！」

这句话是我对自己的一句当头棒喝。

——

以及人家说了我才知道。

那两晚他不打呼噜，是因为看我和人家因此吵架，

知道我精神不稳定不正常，担心我想不开自寻短见，一直到了晚上看着我睡着才睡着。

听到这话我是真挺震撼的。

这是真感动，没想到会有人在意我到这种程度，而不是我想的完全将我无视。

所以不用换寝了。

昨天晚上，我收到了这几个月他们累积的不满与抱怨。

他们很有耐心，熄灯后也和我聊到24点。

本来没必要这样，他们打打游戏或者放松一下多好，但却愿意如此关心和我交谈。

那么我能做的当然是了解了实情之后，更加去顾及关心人。

人要将心比心。

——

而且假如我不知道这些事，换寝了也没用，我的信用点一开始就是最低的。

其他寝室日语专业的人都会觉得我很麻烦，没有人会欢迎我。

——

又比如说我对麻烦一词的理解错误。

之前我总是想着不给人添麻烦，结果拖到最后，发现不去问不行了。

反而给人造成了很大麻烦。

再加上有网友朋友跟我说，

朋友就是要在相互间添麻烦的情况下，才成为朋友的。

所以在我意识不到自己的问题时，班长好心说「有什么需要帮忙的可以对我说，我可以帮你。」

于是从我的视角下感受到的委屈积累，不由得不可控制的抓住最后一根稻草，

情绪不可控制的说出了这些。

但其实不是想给人添麻烦，请人帮忙。

只是单纯需要一个倾诉对象，将心中的悲郁一吐为快。

这一晚，他们也和我提到这件事了。

他说「你对班长说了什么吧？她之前来问我你在这寝室是不是被欺负了。除了公务别给人随便乱说添麻烦。」

「朋友是相互给予情绪价值，但你只是单方面获得了，我们和你越说越感觉你啥常识也不知道而无语，只会因此而生气。」

「你只是单方面给人添麻烦，却没给我带来情绪价值。」

「别想着你委屈，别将人想的太坏，一切都是你自己作的，你一点也不委屈。」

「不会说话，少说话也是智者，能避免很多麻烦。」

……

「你表现的就不像个正常人，所以那天关于肖像权的事他找你说完，回头寝室都把门给上锁了，怕你晚上进去把他们刀了。」

(额……应该不至于吧……)

我在心中有些不确定的想着。

比起专科大一下学期时，我应该已经算好很多了。

毕竟当时我在寝室擦玻璃时，手指不小心划破了一个不小的口子。

看着渗出的血，先是愣了一下。

但我并没有效仿当初同为美术生的兄弟。

人家在流鼻血后愣了一下，一边用手抹了满脸，一边狂笑。

但看到难得出这么多血，还是意外的感到少见而高兴。

沾着自己的血，在一本本自己的书上留下指印，美其名曰滴血认主。

又在纸上以血作画，挥洒热情。

画出了一个五芒星阵，口中念着英灵召唤词，偶尔中二一下。

比起那时，我觉得现在的我已经很正常了哦。

在艺考集训时，日常手机被收上去，除了mp3没有其他娱乐的手段。

成天就光早八点半到半夜一两点，封闭式画画了。

只画了几个月，身上的湿疹就因为晚睡免疫机能下降而流脓水。

但不画完每天晚上的20张还是50张速写作业来着，根本不能睡。

天天被训斥，还有被撕画时的崩溃。

想找个没人的屋子歇一会儿，听着mp3哭着感叹自己的无能。