一九九0年七月八日

我仍易恼易怒，和韩燕怄气。是自己的内心烦恼，又不想说出来。

有一种感情不说出来是摆脱不了也很难做到内心平静的。所以韩来气我时，我也更气她。

她猜测我那偶然相识时的他是谁？直到看完电视剧回来散步时，她才知道。

我仍怕得怕失，我仍渴望爱情又怕失去自由多一种牵绊和负担。想离开这五山调去小城又怕失去山的宁静。那种“患得患失”仍然在折磨烦扰着我。

我只想安安静静的在自己的世界里去思考，去孤独，去自由自在的写自己伤心的故事。

不喜欢牵绊，感觉好象都是在为别人活的失去了自我。

我希望离人群远远的，不被人看守，多想有一个属于自己的天空，一块属于自己的境地。活得轻轻松松，不愿意有人来指责我，管制我，不满意我，这就是和韩怄气的原因吧。

我觉得，人世间为什么要那么多复杂的“牵挂”和“羁绊”呢？我也想通了，别人是不需要也不必自己牵挂的，他们有他们的生活，兴趣爱好，人生追求，有他们的生活方式，何必让人去关注他呢，我也受不了距离太近，没有自己的空间，而失去一片自由的天空，宁愿孤独。

最后到了患得患失的矛盾中。

看高尔基《我的大学》

九0年七月九日

洗完澡和韩两人去散步，谈谈这两日的心情，缓和了那种心距感，她说：“这样散步的时间都少，怎样交流思想感情，得到心灵沟通呀。”

我也觉得给她的时间太少了，而心里曾经怨过的还是：她对爱情的事不是很在意和关心。如果我们是恋人，或许是会分手的，我们的兴趣一点都不相同。她喜欢男孩子一样的打乒乓球，而两人有共同点就是太疯疯癫癫的爱笑，讲一些不相干的无聊话题，我们也希望有更新鲜的话题。说这次休息两人好好的离别一次，独自拥有自己的空间。

即使是分手，我们也会好聚好散。我们一起共度过春夏秋冬。共聚了好多快乐时光，所以别亦无憾，反而还会在各自的心中留下一份思念。

现在，我们只要走在一起，就己满足。虽然我的外表很冷傲，很倔强，可是内心却燃烧着丰富炽热的情感，需要有一个感情细腻体贴的人来关心和理解，有时我会不满她对我的不够了解。

今夜，这样散步谈了许多，把埋藏在心里的情感都泄露出来，心情好多了。

回来房间，坐在窗口写“他”，夜风从窗外吹进来，惬意之极，觉得也是一份享受。

九0年七月十日

早上起床，发觉盆骨剧烈的疼痛，起床也倍受痛苦似的。

门外有人敲门，我以为是韩燕，不耐烦地说：“来了，就来了，等下呵”起不了床的痛苦样子。再听她说话，才知是那山溪的女老师，她今天要坐早班车放暑假回家了来还书的。我送她上了车才回来，左侧仍是疼得厉害。

我也想回家休假了，想到乐昌一定很热很热，回去定要活受罪，但又还是想回，回去可以换换环境，过一种不同的生活，尽管是难过的，我也要偿偿体验不同的人生滋味。

很长时间没有和家人聚在一起了，我也很想念他们。

下午下班打了羽毛球，她们都是整古人打赢的，而我也想整人取胜，但不够对方强，也不够心机。不是韩她们的对手，只能生气，也玩得不开心。

夜里又想写《去看大海》的散文，还有《爱，失落在秋天》

穿着那套长裙子，觉得飘逸，心情就好。发觉自己是多么喜欢“开始”。

友谊的开始，追求文学的开始，爱情的开始。这一切的开始，都充满了新鲜的魅力。有了开始，就有了那么多的美好，憧憬末来和向往，就有了更多的新鲜事物和新的创意。

而结果，是喜是悲，都是“结束”给人失落感。

九0年七月十一日

昨夜看《义不容情》那李华叫“大表哥”的亲密声，叫动了我的心，回来路上两人也不停的叫着：“大表哥”“小表哥”的让我想起了自己的表哥。

表哥，那个在孩提时候就喜欢的表哥，那么顽皮可爱有趣的男孩，在放暑假来我们家和我们捉迷藏，他藏在哪儿一忽儿就不见了他的影子。宽宽的河边他能一用力就跨过去让我佩服和羡慕他。

七八岁时，表哥就教我刷牙，上门牙刷完再刷下牙，然后左刷刷右刷刷的教着我刷牙，我喜欢他的细心。

我们去砍柴时，他也去接我们。

后来我们去广州他们家，表哥也会流露出喜欢我们姐妹。

有一次过年，我见有两个女孩来给他拜年，叫他“林哥”，他大大方方的给她们利士，热情的和她们聊天。那两个女子又涂口红抹胭脂，说话又斯文，不象我和三姐象个乡巴佬，说话的声音都粗俗。

从小就仰慕的表哥，不知什么病痛，他刚退休想叫他来我们家玩，而在什么时候离开我们都不知道。那时是因为我从小就缺乏父爱和哥哥的爱吧，我很喜欢表哥的赞美，他温柔磁性的声音。

早上，我在读着那本《驯悍记》翻着翻着，不知怎的，我的脑海飘浮出许多未曾萌动过的念头：“我又不是很蠢的女孩，是可以出去闯世界的人，怎么就坐在这里不能发挥自己的才能，呆在这山沟里，怎么会发挥出自己的才能？象石头一样，要砸一下就会发光。”

很自然的想起去深圳旅行的日子，只有回忆那些冒险日子，才不觉自己是个庸人。

上楼来看那些照片，才发现那些表情忧郁的多，也有一种沧桑感。