我一直都知道，自己在某方面是有些问题的。

可是没办法，我改不了。

习惯之后，也就不想改了。

后来，我帮弟弟买饼干，他吃我看着。

帮母亲带他，他有了什么磕磕碰碰，都是我的错。

一时之间，我的生活里，除了上学、写作业，就是干活、带孩子。

父亲总是在外面忙着赚钱，母亲又要种地，又要照顾家里。

她很累，所以需要我帮忙。

也需要我当一个出气筒。

那个时候，我很羡慕村里别的同龄孩子。

因为他们不像我，活得这么累。

然而他们的父母，也很羡慕我的母亲，因为她有一个这么听话，不会反抗的女儿。

我记得有一次母亲和祖母发生冲突，我很害怕。

跟在母亲身后往家走的路上，她一直在愤愤不平。

我不敢说话，行事愈发小心。

那一段时间里，无论做错了任何事，我第一时间想到的就是不能让母亲知道。

否则，又会挨骂。

可人不是机器，总会犯错。

弄洒了洗衣粉，打碎了碗碟，弄脏了衣服，甚至是受了伤，我也只敢偷摸处理伤口。

因为被发现之后，得到的不是安慰，而是斥责。

我曾经无数次跪地祈祷，满天神佛，希望他们可以救我一救，渡我脱离苦海。

然而，神看世人，皆如蝼蚁。

能救我的，终究只有我自己。

以至于后来，我觉得自己都有些麻木了。

甚至可以在斥责声中走神，想象自己已经死去。

压死骆驼的最后一根稻草终究会到来，战争，一触即发。

就在她再一次说让我让着弟弟的时候，我崩溃了。

我质问她为什么要生我？

我说你干脆打死我好了，反正我早就不想活了。

我说我也是人，我也是你的孩子，不是你的出气筒。

什么都怪我，不分青红皂白就说我，我到底是做错了什么？

如果你要这样折磨我，不如大家一起去死好了。

我说了很多，有些话已经记不清了，后来他们统一口径，说我发了疯。

也许真的是疯了。

一直逆来顺受的女儿突然发疯，这是母亲始料未及的。

我记不清是怎么到了第二天的，只不过自那之后，母亲收敛注意了很多。

而那棵枣树，被砍掉了。

我的死亡计划，还没来得及实施，就破灭了。

后来的日子，总算没有那么难过，蝼蚁尚且贪生，我也没再想第二个计划。

直到高三那一年，我一直引以为傲的成绩开始出现波动。

压力来势汹汹，猝不及防。

我开始整夜整夜的睡不着，晚上失眠，白天的精神就不好。

没有精力听课，成绩更加波动。

然后就更睡不着了，整个人像是陷入了一个死循环。

很多次，我站在三楼的教室走廊上往下看，脑海里都会出现一个声音，它在蛊惑我跳下去。

只要跳下去，一切就结束了，你也解脱了。

第二次，我给自己选择的死亡方式是跳楼。

自然不是三楼，这个高度不够。

我看好的，是新盖起来的七层实验楼。