今天和二妹一起去给她的孩子毛毛卖烧烤。二妹比我小两岁,她二十岁结的婚,孩子有四岁了。我付了钱,买好了烧烤,二妹不但不教孩子谢谢我,反而对孩子说道:“大姨出钱,妈妈请客!”四岁的孩子听了,一味认为“妈妈请客”最好了,竟对我没有一丝谢意。
我心都凉了。我了解二妹只想让她的孩子记住她的好,但她一味教给孩子自私狭隘和愚昧,孩子势必会深受她的影响,就像我受到我的母亲影响那般。
二妹的自私狭隘,源于她智慧上的缺陷,知识的贫乏,和母亲对她的影响。我自幼在外读书,与她相聚甚少。不良的心性已经根深蒂固,我在无可奈何之余,深深地替二妹和她的孩子叹息。
叹息之余,在我的能力之内,我仍旧会竭力帮助二妹母女俩。
今天打电话给王丽,本欲激动地告诉她,我的第二部初稿今天晚上就可以搞定,并和她越好与何梅相聚的时间。但我的电话打过去,王丽正和男友约会,从她的声音中可以听出她并不热衷于接到我的电话。于是,到嘴的话被我咽了回去。只简单地问候了几句,我就挂了电话。
与王丽通完电话后,我感到一阵莫名的失望。虽然我和王丽的友情是真挚的,但她给予我的感觉始终是:我只是她的好友之一而已,并不是唯一的,也不是最受她重视的。
可以说,王丽最重视的只有她的家人而已,或者加上能够成为她的丈夫的男友。
而我,在精神方面,我却是重朋友胜过家人的。现在,我似乎应该调整一下我对朋友的依赖心态。我应该彻底地学会独立,不光是经济上,还有精神上。
真希望我早日实现自己的写作理想。
一切顺其自然吧,没有什么好担忧的。
只是,我的心不自由,不快活。我始终无法接受母亲身边除父亲以外的男人,同样,我也始终无法接受父亲身边除母亲以外的女人。两个妹妹与我性格迥异,我们三姐妹从小不在一起长大,姐妹之情显得格外凉薄。
亲情上,在与赵诚会面之前,我势必会注定孤独。
母亲是只看成绩而不看过程的人。现阶段,她只看到我写作的努力而看不到我出成绩,就一个劲儿地骂我窝囊废。
我听了很不是滋味。我作为女儿,因为母亲的不能理解和看轻很是悲哀。在家人的不赞同中,我唯有更加努力地前行,才不至于使我写作的决心流于虚妄。
我的家人唯有看到我的写作成果时,才会相信我的抉择是正确的。我清楚地知道这一点。所以,对于家人不认同我的理想,我无能为力,只有更加努力地在逆流中负重前行。
为了生活,我又进了商场上班。上次是卖鞋,这次是卖包。
今日想起卖包的一件小插曲就有点呕。
那个看包的女人说看了新包她就买,我向她确定了她要买包,才到另一家商场去帮她拿新包。可是等我辛辛苦苦地把包借来,她又不要了!真是令人气结。真是的,为这种小事气结,可见我的度量之小,像个小丑似的。
看来,我务必得加紧修炼我的涵养了。其实,我与其生气那女人不买包,不如说是生气那女人的小孩对我的不尊重。可见我容人之量不行,受不得气。
生活中像今天这样令人不高兴的小事很多,为这些小事生气,既坏我的心情,老得又快,岂止误我青春,甚至会使我成为一个琐碎的满腹怨气的可憎女人。
哎,和一个小孩子计较,我的肚量太小了,我不能容人,我忍不得一时之气。看来,我的当务之急是修养我的德行。等修养了一段时间,我再回头看这件小事是否依然令我气结吧。