不知道是不是因为最近都在想着我买的衣服，昨天下午又和y聊了一会儿高中生活，昨天晚上居然梦到了很多穿着我买的1989年老棉服的人在一个老式的学校。

昨天实在是走了太多路，看了一下微信步数居然快过了5万了，于是今天就打算哪也不去了，就补一下前几天写的日记。一个早上都在补日记，太阳一点一点的在屋子里挪，直到挪到了窗边上一点暖和的温度也传不到我身上来的时候，才发现早就应该做饭了。

我原以为做饭是会是一件我永远都感兴趣的事情，可是最近也越来越提不起劲了。十一块买的里脊肉被我切分成六块，拿出来两块来，一块打算做一个香菇肉块汤，另外一块做一个姜炒肉。这么普通的菜系却因为我像是在玩过家家似的做，味道都很不好。

昨天自以为是，买两块钱的大米，以为那样就不会亏，也不至于等走的时候不得不舍弃。可是今天煮了一半刚够吃一顿，这个大米味道甚至比前段时间买将近三块钱一斤的米好吃，我就很后悔，发现我总是做出一些错误的选择，在买东西上面也是这样，别的事情就更不用说了。

我前几天以为剪视频时间如流水不能有时间去过这一天，没想到文字更耗费时间，仅整理出来了一篇日记，天就已经快黑了。想到昨天没有在威海港公园遇到那个男孩，我心里反反复复地想今天遇到的可能多大，思考的结果是不去就会错过，错过我会很难过，于是我慌忙地开始做饭。也没有什么可做的菜了，也为了省时间，就只是煮了些干的饵丝。今天我才发现这个饵丝泡了再煮和直接煮的口感差别几乎为零。吃完了饵丝天已经完全黑了，但是其实才五点，看到天黑总感觉见到那个男孩的可能又暗淡了下来……

尽管如此，我还是往外走，尽管我很疲惫，可是我更害怕因为我的懒惰错过那可能的遇见。要出门才发现我的头发实在是很脏了，可是这会儿再洗也来不及了，只好戴了个帽子。因为想早点出门，着急得甚至连头发也没梳，就顶着昨天编的两个辫子出门，边关门边安慰自己这样也很酷。

也是走古寨南路，自从上次遇见有人在路边尿尿之后，每次走总是有些战战兢兢的，总疑心旁边的松树或者侧柏丛中指不定什么时候又冒出来一个正在提裤子或者拉裤子拉链的男人，离灌木丛远点走右边呢，又害怕过路的车大晚上看不清楚路撞了我。不过还好，边口述日记边走，脑子里都是在回忆前些天，也就没辜负注意灌木丛里的风吹草动。

每次走过市立医院后面黑漆漆的一片，要是一点不害怕那肯定是瞎说的，不但是为了节省时间我还是这边走。今天走到入口的位置天色依旧是很漂亮的紫色，很神秘的紫色，在岔路口看到了暗黄色昏暗的灯光的时候我也依旧很有想向前去的冲动，可是最后还是没有去。

过红绿灯的时候遇到了两个口音很南方的人，我总是喜欢偷听路人的讲话的，正好过了红绿灯我们都朝着一个方向走去，于是我就不紧不慢地走在他们前面。我一开始以为他们是广西的，听到他们谈到湛江，我才知道他们是广东的，也才晓得原来广西和广东的口音这么像的。听到广东湛江让我有些恍恍惚惚，我高考第一志愿的学校就是在广东湛江，在录取情况查询到之后，我那时候玩得挺不错的朋友无意中给我分享了广东海洋大学开学花絮也让我感伤失落。在大学第一年我时常幻想自己要是真去了广东会是什么样的，不过去年也就没怎么想了，只是坚定了自己确实很不想上学。这会子听到湛江，总有一种与两年前交接的感觉，大概这是我与湛江最后的羁绊了吧。

尽管昨天晚上才来过一次这个威海港公园，可是不知道为什么还是有一种沧海桑田的感觉，感觉好像变了很多，就比如马路对面的那个装饰有花门的花店就或者咖啡店，星期天过来的时候，看到它里边关灯似乎结束营业了，可是外面还是有灯照亮的，前些天一直觉得拍照片应该很出片的，可是因为总是想到第一次路过这个花店的时候看到一对情侣也在这拍照，总感觉自己要是也拍不免落俗。今天晚上发现那个屋子熄灯了，突然就有一种悔不当初的感觉，感觉错过了大半个宇宙。

去海边吧，我紧张地绕过停车场走过去，寻思为什么今天一直提不起精神劲儿，看到了栏杆边上钓鱼的都没有那个男孩的身影，我明白了——一定是我的第六感早就感知到了今天这个海滩不会有什么故事。想到这里我像太阳落山之后的向日葵且是土地晒得干累缺水的向日葵一样。

其实我也看不清那边钓鱼的人的脸，毕竟现在天色那么黑。可是在那个最熟悉的角落里面的两个人，我怎么看怎么不可能是那个男孩和他朋友——可以看得出其中一个是一个上了年纪的老大爷。因为实在有点有气无力，我坐在栏杆边的铁墩子上，还是不甘心地悄悄窥视着那个方向，渴望能凭空看出来一个yzm。可是不管怎么看，不管我怎么欺骗自己，最后的结论也是今天他不在那里……

回过神来我才注意到旁边跳广场舞的音乐还是挺叨扰人清静的。周围散步的带着小孩的阿姨或者是老大爷老大妈倒是在此音乐下其乐融融，间或有人也看着篮球场里边的广场舞队跟着比划几个八拍，可是像那个男孩一样的年轻人肯定是避之不及广场舞大军的。想到要是那个男孩避开选择这个公园垂钓的话，我将再没一点可能在这个公园见着他，我突然心里空空的只有广场舞的音乐在回响……

如果像这个星期一样，周天周一都过来一次，也只剩下两次了。剩下的两次继续这个荒唐的自我感动是否有意义呢？夜晚海面凉风习习，尽管不觉得多冷，可是我是再也不敢继续看下去了，怕再看再待海风就要带出我的泪来。我只想赶快离开这个没有他的公园。