（一百五十四）

很快，国庆的长假又扑面而来了，它让强勇又有了回家的想法。因为毕竟上次五一回家带老婆去武汉检查结果也早要出来了，只是因为去武汉有好几百公里的路程，没有时间去取报告而已。这次回去，一定要把报告取出来，老婆应该没什么大问题的！这也会解除她的心头之患！没问题当然“皆大欢喜”还“省事”，要是万一老婆查出什么毛病来，那就必须带她在武汉的大医院好好地诊治一下了。

强勇估计着提前半个月买张火车票应该差不多吧？

哪知一到成都温江的一家卖票窗口一问，售票员一听强勇的话，就禁不住冷笑两声：

“切，一看就是没出过门的吧？这个时候还来问去滨江的票，真是的，滨江好歹也是一个大站吧？我告诉你，几个月前票就已经预订一空了。”

啊？强勇没有计较售票员的态度，只是有点不解：现在的火车票怎么都这么紧张吗？自己早几天还懵里懵憧地跟老婆电话里约好一起去武汉了呢，这可怎么办呢？！

正在强勇失望地走出卖票窗口时，一位西装革履的小伙神不知鬼不鬼地跟了过来，等到他快贴近强勇的时候，突然小声机警地冲着强勇发问：

“大哥，一看就知道您没买上票的吧？大哥，你不知道今天的国庆长假火车票比往年哪一年都难搞的哟，没有提前两个月下手肯定是搞不定的哟。不过，我家就在火车站附近的，近水楼台先得月嘛，所以我提前买了些的票，就不知道大哥你去哪？”

“滨江啊，有没有票啊？今天的票哟。”强勇明知道这小伙就是电视上正在打击的“黄牛党”，也正是这些人的撺掇才让自己没了票的。但是为了能够及时赶回家，也不得不装出副并不反感的样子向他“低头”啊。

“滨江？等我看下，噢，好像是有一张。对了，就是今天晚上的，这也是我辛苦几天排队才买到的哟。大哥，我也是老实本份人，这个票也不加你多少钱，就按原票价加个五十块，你看够意思啵？大哥，我理解你们出门在外的人不容易，我也是拖家带口的，在家门混个稀饭钱而已。”小伙笑嘻嘻地，边说边从口袋里掏出一大把票，翻弄着半天，象发现新大陆一样捧到强勇的手上。他说的话轻口细面，加票的价也不算多，一切都是那么地合情合理，让强勇有点没有办法拒绝。

强勇知道自己遇上了黄牛党。这年头只要有市场，什么生意都有人敢去做的！

强勇眼疾手快地笑着顺手把票抢过来一看，哟，还真是去滨江的，日期也真是今天晚上的，不免有些心动。但毕竟不是在售票窗口买的，尽管黄牛党开出的加价条件还比较人性化，所以强勇还是有点怕上当受骗的，所以又顺手把票退还给了小伙子，半天没吱声，心里却在想：窗口都买不到，你黄牛党真有这么大本事，通天了哟？还是真的提前“囤货居奇”“待价而沽”吗？

“哎呀，大哥，你这样还不放心啊？这票一看就都是铁路局出来的嘛，我自己哪有那本事印票啊？那是多大的事啊？分分钟要犯法坐牢的呀！哎呀，我跟说了我家住在这附近，我就靠这点优势在赚点辛苦钱而已嘛，总比饿肚子打工强吧！这绝对是正经买卖哟，我还想靠它多捞几年的生活费呢。大哥，我总不可能为了你一张票把我自己的财路给断了吧？何况我之前也并不知道大哥你今天会过来要哪里的票啊？你看你还真会要啊，一张口就是这么热门的滨江票？！也就是我哟，专门等着大哥你似的。你要是真不要，我保证除我以外，不会再有人能够找到滨江的票的！大哥，你不晓得滨江的票有多难买的啊，要是你确定真的不要了，那我也没办法，我得赶紧找下一个买家，总不能把这么紧俏的票白白地浪费在自己手上了。”小伙子似乎看到强勇有点犹豫，马上口吐飞沫地加紧了“攻势”，临了还来个激将法。

强勇感觉面前的小伙子态度诚恳，话也说得不无道理，再加上他好像并不是很贪，只是一张票上加要50块，所以略一沉吟，就掏了钱把票买下了。

小伙拿了钱，诡谧地朝强勇露个阴险的笑脸，然后转身就不见了。

强勇拿着票，小心翼翼地把它放进了自己的口袋，心想：哎，多花五十块就五十块吧，至少也总算可以把心放下来了，这下回家也总算有着落了，算是有办法赶上回去带老婆去武汉看病的趟了。

强勇边从火车站往回走边打电话向颜之夏兴奋地“汇报”一下刚才“惊险”的情形。

颜之夏听罢，还开玩笑地反回了一句：

“票是不贵，不会是假的吧？”

没想到，颜之夏的一句玩笑话，却一语成咒、“求锤得锤”啊！这是后话。

强勇当然不会在意这些玩笑话，赶紧回到自己的宿舍。

强勇在宿舍里匆匆地收拾好简单的行李，急赶慢赶正好赶在火车汽笛长鸣咣咣咣地停在站台的时候，赶到了成都火车站候车室。

由于成都火车站是个大站，火车在停靠站台停留的时间比较长，但是上下火车的人实在是太多了，所以大队人马早就挤满了候车室。

剪票员大约是看到乌央央的一大片涌动的人群混乱不堪的，一招手连票都不剪了。

于是大片的人群象开闸的潮水汹涌而出，直奔站台。

强勇随着人流挤到票面所指的车厢，看到没有列车员就直接上了火车。

坐火车最能体会中国的人口众多，似乎不管什么时候，到哪都是人涌如潮啊！

强勇七挤八挤地，总算按票面的座号找到了自己的座位。

回滨江的路途遥远，幸亏自己运气好，临时买了一张高价票，要不然这个时候可能还在为票的事犯愁呢！就算运气好，最起码也得迟一天出发啊！

强勇把行李放在行李架上，刚坐下来没几分钟，迎面就来了一个拎着一个大行李箱的小伙子，他径直站到强勇的面前，一指强勇已经坐好的座位，大声地叫道：

“大哥，你是不是搞错啊？！这可是我的座位哟，赶紧起来，我自己要坐！”

小伙子说的声音不大，但口气中带点浑。一看就知道不是什么“善茬”啊！

强勇无故被人“挑衅”，血压瞬间飙升。但转念一想：毕竟在外，多一事不如少一事！瞬间“理智还是战胜了冲动”，只见他边站起来边掏出自己的票来，一看就是这个座位号没错，于是站起来理直气壮地回敬道：

“什么你的座位？麻烦你看看清楚啊，这儿明明就是我的位子。大哥，我看还是麻烦你再看下你自己的票号吧？不要在这儿乱喊乱叫的。”

然则小伙子并没有想去看自己的票的意思，而是眼睛一瞪，好像只等强勇稍微一个暗示或者“抵抗”一下，一场打斗马上就要拉开序幕了。

一个年纪轻轻的小伙竟然如此地嚣张！强勇感觉自己的合法权益一下子受到了严重的侵害，开始“半斤八两”地跟小伙子僵持起来。

正当双方的火药味越来越浓差不多就是“一触即发”的时候，噌地一下，一个路过的制服大高个正挤过来。他似乎看到了什么苗头，在两人面前停了下来，正面肩上扛着红袖章“列车长”三个字十分醒目。

“啥事啊，你们俩？出门在外，有什么不可以商量的啊？我劝你们俩不要争不要吵，更不要想在火车上动手打架了！火车上每一个人都要文明乘车啊，大家出门都不容易。是不是票的问题？这样，你们俩的票都拿出来我给看看！一列火车一趟行程一个座位只有一张票的，你们俩当中会不会有人坐错了火车班次或者日期的呢？”列车长虽然“来势汹汹”，但说起来话来却显得平日里训练有素一副很耐心的样子，边说边向俩人伸出了手，一副不容质疑不容拒绝的气势。

强勇和小伙子见有官方人现身，都没有说话，纷纷默默地把票都交给了列车长。

“我就说嘛，同一日期同一趟火车一个座位怎么会有两张票呢？要么有一个人坐错了日子，要么有一张票是假的。这样不就清楚了？这张票是谁的？明显是假的，连铁道部的水印都没有呢！这张票到底是谁的呢？”列车长拿着两张票，一左一右，象要辨出“真假孙悟空”一样的“火眼金睛”轮流看，他的嗓门也够大，权威的结果瞬间分晓，临了怀疑的目光一下子落到左边递票的强勇身上。

强勇马上就有一种火辣辣的“灼热”感。加上一车厢的素不相识的乘客们也纷纷投过来不怎么友好的目光，好象自己就是个小偷似的，于是急忙分辩道：

“不会吧？我的票不也是早晨让朋友去排队买的吗？怎么就变成了假票呢？”

“哎哎哎，小伙子，票肯定不是你自己从窗口买的吧？问题可能就出在这里！你可要搞清楚啊，这票没有水印明显就是假的。或者你朋友糊弄你也不一定呢？看你一脸迷茫的样子，我估计你也不是故意的，或者你自己其实也是个受害者啊。”列车长的问话和解析都十分犀利，“一针见血”。

强勇经此一问，这才想起自己拿票时黄牛党小伙向自己的阴笑来。难道是。。。。。。

“小伙子，不要磨叽了！我看你也不象是要故意造假的人。这样的吧，我也不赶你下车，这样太没有人情味了，你肯定也要急着赶路的。那就重新补张票吧，直接在我这儿补。补票一切手续从简，我也不追究你假票的来源和责任，来吧，你就现场再花线补张票吧。”列车长算是给了强勇的“台阶”，但他说的话似乎也不容辩驳，边说还边从挎包里拿出一个巴掌大小的设备来，然后巴达巴达地按着键。

强勇看到面前的跟自己抢座位的小伙得意地阴笑，跟那黄牛党小伙是一样地让人讨厌。而车厢里其他人的看戏一样的眼神完全是典型的中国式看客的真实写照啊。

自己这下可是“哑巴吃黄莲，有苦说不出”啊！

强勇没有退路，只好摇头冷笑着站起身，从口袋里掏了跟上一次买那“黄牛党”假票一样多的钱，从列车长手上接过来一张刚刚撕过的纸质票，灰溜溜地从行李架上拿出自己的行李，离开了刚刚才坐热的座位。

列车长收了他的设备，没事人一样继续走的路。

（一百五十五）

那新座位在哪呢？自己又该往哪儿去呢？

强勇一手拎着行李，一手拿着票仔细地看起来。

哟，好家伙！票上没有座位号，原来自己补的是一张站票！

强勇本能地转身向列车长走的方向看去，想要讨个说法。

在人满为患的火车厢里，也不知道这个列车长是怎么做到的，一会儿居然没了影！