那一年的夏季太过漫长，我整天睡不着觉，害怕睡过去了我就会死亡，穿越到另一个世界，一个我完全不认识的，陌生的世界。

很害怕这个世界的一切就像是一场梦，等我醒来时我是插着管子躺在床上，一切都物是人非了。我会乱想，害怕自己一睡不起，起来后年过半百，头发花白，父母已经故去，他们积攒的所有钱财都用于维护脑死亡植物人的我，结果在他们故去的那一刻我醒了，在这世界上却再无倚靠，父母在时，人生尚有来处，父母离开，人生只剩下归途，到时候面对陌生的世界，我应该如何自处?

想到了苏乾懿，我想象我和苏乾懿在另一个平行时空相聚，但是我恐惧一切未知，我不知道真实的苏乾懿是什么性格的，万一是暴戾无常、控制欲极强的人，我该怎么办?万一真的和我梦到的一样，我在另一个世界，插着管子，靠仪器维生怎么办?我现在算是活得比较轻松了，要是去到另一个稍微困难一点的世界，我不知道我该怎样度日。

于是我几天整夜未眠，脑海里疯狂闪现苏乾懿的模样，我该如何和他相遇，在什么样的情境下，和他说了什么样的话?我担心我就这样死去，我又期待我快些死去，能够少了活着的思维的痛苦。

某天，我终于到了临界值，心脏旁的肌肉突然剧痛，我觉得我可能会心源性猝死，恐惧开出了花，又有些释然，觉得终于能摆脱这种痛苦的失眠状态了，就像陈曦安慰我时说的“不用害怕死亡，从另一个角度讲，死了就什么都不用想了”

耳边又开始出现一些幻听，好像苏乾懿坚定地出现在平行宇宙的楼下，他像是我的观测者一样，客观地对另一个人说“她能活得很精彩，她现在不会死的。”

内心好像多出了某种安定，像吃了颗定心丸一样，明白自己还有漫长的寿命，短期间不会死亡，但是我害怕未知，害怕现有的生活被打乱，我喜欢这样隔着一层玻璃默默喜欢苏乾懿的感觉，喜欢在家混吃等死，万一我穿越到另一个世界，设定和现在大相径庭怎么办，我不愿意放弃我的懒惰，和我舒服的躺平生活。

我不愿意多动、多走，不愿意把喜欢苏乾懿的想法从脑子里抽空，更不愿意为了理想中更好的生活主动奔走，我只是太累了，想多睡会，现在这个世界竟然要把我的睡眠也给剥夺了，我内心顿时变得阴暗无比，愤世嫉俗。

妈妈见我不对劲，赶紧叫爸爸开车带我多出去走走，可是出去走也没有改变我的睡眠和作息，甚至我害怕在路上距离爸爸妈妈走远了会被卷入另一个切碎的时空，我会消失在当前的时间里，一转眼就是几十年后。我脑海中一个疯狂强迫的想法告诉我，我现在要立刻去医院，打镇静剂，我需要飞快入眠。

“露露，就像爸爸欠债一样，需要的是时间换空间，你也需要给自己一点时间，你相信你一定会好的。”爸爸每次都有他自己的一套道理，可惜他从来不能和我感同身受，我同样感受不到他为我焦急。

妈妈已经急哭了，在我身后默默抹了眼泪。