雪儿的心理素质超好，忍耐心也极强，令我望尘莫及不得不佩服。不过，只要她还愿意开口，事情就好办多了！

家，是讲情的地方，不是讲理的地方。即便对方全错，一味责备也改变不了什么！更何况这件事本身并不是雪儿的错，她顶多只能算个受害者。再说啦，原谅他人就是升华自己！于是我放下男人的颜面和自尊，又从头开始好言相劝……直到云开雾散、得偿所愿。

家庭在于和谐，婚姻在于永远，忍让应该是最好的注解！

夫妻间的日常生活，总少不了磕磕碰碰、聒聒噪噪，互相包涵包涵也就过去了，哪有那么多非要分个清清楚楚、论个明明白白的大事？就算争赢了对错也会争输感情。所以，每次吵架无论理在哪边，都是我先认输，都会力挽狂澜化解矛盾冲突！虽说谁先道歉并不意味着是谁的错，但却能表明谁更珍惜两人的感情。

缘分，凭的是真心真意；感情，要的是不离不弃，最难得的就是为心爱人改变自己！有篇《为什么女人在老公面前总是蛮不讲理》的文章这样分析道，说女人并不是天生不讲理，更不是不会讲理，而是她根本不想和老公讲理，其心理原因大致可归结为三点：

一是撒娇的表现。撒娇和任性是女孩子的天性，当她爱上一个男人后第一心理反应就是温柔，而温柔最明显的表现就是撒娇。撒娇是女人深爱一个男人不由自主的心理反应，如果一个女人不向她深爱的老公撒娇，那百分之九十是不够深爱或者根本不爱。可以说，女人在不讲理的时候正是在以另外一种形式向你撒娇。

二是挑战老公的宽容度。在女人心目中，老公身上往往混杂着哥哥和父爱的双重色彩，她们希望老公像哥哥和父亲一样宠着她、疼着她，凡事迁就她、宽容她，所以她们有时会非常任性，老公说东，她偏说西；老公让她这样，她偏那样，甚至故意唱反调。如果老公真为这个生气，下次她就会小心翼翼，但也会非常伤心，感叹自己嫁了个小气老公。

三是考验老公的爱。女人是痴情动物，她们会把老公的爱看得高于一切，因此也非常希望老公像她爱他一样付出！蛮不讲理也就成了女人考验老公“爱有多深”的一个尺度。老公越是宽容、她就认为老公越爱她；老公越迁就她、她心里就越发甜蜜蜜。实际上她们内心非常明白，老公委屈自己是为了让她开心，私下里还会对老公的宽容心存感激，更会在日常生活中以加倍的温柔回报老公。因为你是她的天，你是她的地，你是她全部的精神依靠和主心骨。所以，当你深爱的妻子蛮不讲理时，多半是希望自己的男人让着她。

唉……懂了！谁叫自己还想做个疼爱老婆的好男人呢？

时间在变，生活在变，人们的人生观、价值观当然也会随之改变。

随着总务工作的越来越无规律和雪儿接待任务的时松时紧，我俩之间的感情也维持得时好时差、勉勉强强！彼此好似习惯了的枯燥生活也是过一天算两个半天……

我也曾尝试着去慢慢适应婚姻、包容雪儿，或是感化她，或者改变自己，想尽量做到夫妻恩爱、家庭和睦！可总跟不上她思想观念的更新和工作性质的变化，总害怕由于自己不够宽容和照顾不周让她的心一步步远离这个家。

改革开放和商品经济的不断发展，使人们的生活水平有了明显提高。或许是常在外面交际应酬的缘故，雪儿变得比过去更加注重仪表仪容和个人形象！为了美容，她两次三番跑到三医用激光做掉了面颊上并不明显的几个浅色雀斑，人也显得更白净、更耐看了，虽然事先也有同我商量，可我哪有不依的道理？

爱美，是女人的天性！正值花样年华又常在领导身边迎来送往的雪儿，自然要比过去周谨许多、讲究许多。虽然时常为有限的收入感到力不从愿，可她总会量力而行、变着花样打扮自己。

我虽然不懂女人，不知道女人的爱究竟需要什么？但在这方面却十分包容迁就，总能洞悉她内心的渴望与需求，总想让她引领时髦穿搭和时尚生活的潮流。只要是她想要或我能想到的，都会想方设法给她添置、不让她失望！绝不会以没钱作借口，也绝不会说等有了钱再买，因为没有任何女人的青春经得起等待。

那时节，女孩子都喜欢穿打着百褶、镶嵌蕾丝花边的连衣裙，以突出女性曼妙的身段和魅力，这对于十分钟爱传统服饰的雪儿来说，无论个性、品味与风格都非常适合，而且又因为酷爱艳丽色彩，她的穿着总是格外引人注目。特别是当她刻意修饰、精心装扮一番后，那精致的五官，惹火的身材，酷炫的搭配，还有那一头水一样柔美飘逸的乌亮长发，让整个人都散发出一种优雅的气质和极致的美感！无不令人倾慕得不知不觉暗生情愫……

其实，对于雪儿变得越来越讲究我心里并非坦然，甚至一直处于高度不安的矛盾中，既想让她鹤立鸡群、又怕弄不好鸡飞蛋打！尽管时常为此患得患失，尽管两人的感情生活也不甚和谐，但还是会竭尽所能、有求必应，不间断地满足她做女人的虚荣心。

而每当遭遇身心纠结或有想不通的时候，我都会说服自己：雪儿跟了我什么都没图，我虽没有能力给她想要的生活，但也不能亏欠太多！她这么年轻貌美，条件又这么优越，苗条的身材、雪白的肌肤、妩媚的睫毛、水灵的眼睛……正是释放和显摆青春魅力的大好时机，更何况还有自己婚前要给她幸福生活的庄重承诺！

说实话，除了她那令人伤神的应酬“工作”，对雪儿我无不是百依百顺、宠爱有加，无不是想她所想、极尽所能。

别的不说，单就她身上穿的，大到衣裤裙衫，小到纱巾鞋袜，从花色式样到长短搭配，无不是我陪着她精挑细选一件一件买回来的！没有哪一家商店的营业员不认识我俩，没有哪一家布摊的老板我们陌生。雪儿美腿修长，常常买不到合适的套装，我便会参照别人好看的款式替她精心设计修改、量身订做，倾心竭力让她享受生活的快乐，享受女人美好的光阴……

人生真的很短暂，女人真的很难做，本就应该好好珍惜！

不过，这也让我时而忆起婚前的一件小事：当我们向她父母禀报购买的结婚用品时，老丈人曾语重心长地嘱咐我们，要学会居家过日子，节俭持家，不要大手大脚，要靠自己的劳动获得幸福，并且下达了“橷毒赌妒”的四字禁令：即不要仰仗后台；不要涉及毒品；不要参与赌博；不要嫉妒别人，要我们严格自律、切莫与人攀比。为此我深受感动！还专门写下了一篇感想：

一觉醒来已是夜里两点多了。不知是因为雪儿不在身边还是太想她的缘故，心中感到异常寂寞，怎么也睡不着！

我忽然想起昨晚她父亲责怪她乱花钱的几句话，一丝忧虑莫名地袭来，不禁隐约有些担忧……

雪儿是个好姑娘，一个很好的姑娘，我非常珍爱她，视若生命！我曾想：只要她能爱我，就是将毕生的心血都用在给她幸福上也会觉得太少太少，不够偿还欠她的一片真心和深情。为了她，我可以不顾事业、不惜钱财、不要一切，只要我们能相亲相爱一辈子，只要她在我身边能生活得幸福美满、开心快乐！可不知怎的，近来我的心思却总有些异样，时常想到以后的路还很长……

为买节日灯的事，我已整整后悔了近一个月，虽只六块多钱，但这是我提出要买的，且没有多少实用价值！如果我们往往只顾眼前、只图一时痛快，未来的日子又该怎么过？大手大脚的习惯于我俩今后的生活终归是有害无益的。

当然，这并不是怪她，也不能怪她！可岳父的一番话又不能不引起我的深思……我想起了一句话：“吃不穷，穿不穷，算计不到一世穷。”假如我和心爱的妻子将来都不注重计划开支有限的收入，到头来岂不又会害苦了她？

我该怎么办？但愿我的担心是多余的！

也许，此时此刻她正沉睡在甜美的梦乡……

82年2月8日凌晨3时15分

虚荣能打败爱情，攀比会变成婚姻杀手。生活累，一小半源于生存、一大半源于攀比，因为创收能力永远赶不上虚荣心！不懂得节制就只能永远在社会的底层打转。

话是这样说，心却不能这样想，该付出的时候还得要付出，该满足的时候还得要千方百计满足！谁叫她是我的爱妻、是孩子她妈、是这个家的灵魂呢？况且，满足她的心愿亦是在兑现当初信誓旦旦的承诺、满足自己的自尊心，而绝非她在贪婪。

花为知己者开，女为悦己者容！直到我逐渐感觉到，随着社交活动的日趋频繁，对外貌穿戴越来越注重的雪儿拥有这一切的目的并非是为了我，还能提起多大兴致呢？

在雪儿心里，事业与家庭之间所作的选择是怎样的我不知道，也不敢按照自己的思路去妄加揣测，但摆在眼前的现实告诉我：无论对家庭的关心还是对我的体贴她都已大不如从前！这让我既感惆怅失落又迷惑不解……不得不怀疑：“红旗到底还能打多久？”

世间的一切，无不处在变幻之中，如果一个人总是把生命与快乐寄望于事物的长久不变上，无疑会令生命中的每一天都面对失望！

雪儿是个有头脑、有目标、有追求的人。生活在这个改革开放、日新月异的年代必然会与时俱进，选择理想的方式提升自身品位、提高生活品质；而一心只想安于现状又被私欲蒙蔽了心智的我，对此并没有客观清醒地认识，仍旧停留在传统的固化思维模式上。这不仅妨碍了两人之间的正常交流沟通，也给家庭生活带来了诸多困扰，亦无法消除自己内心此起彼伏的负面情绪……

一直以来，邮电系统的福利都非常不错，组织职工旅游休假应该算作一大特色！不过，这在我看来倒并不见得是什么好事？

那次省局组织职工到张家界旅游，雪儿跟我说连去带回个把星期，顶多不过十来天，可人一出门就不是那么回事了。

时间过去了将近半个月，连一点打道回府的迹象都没有，不由让痴痴等待中的我产生了一种上当受骗的感觉！每天不是翘首以盼就是庸人自扰，总似有无法言语的爱痛在主宰自己的生活。而以我并不豁达的胸襟和敏感多疑的性格，既不愿意也很少离开雪儿，现在把我和孩子扔在家里这么久，当然会心绪不宁、寝食难安：

亲爱的雪儿：

你好！

我不知该怎样对你说，也不知道为什么要这么说？每天有你相伴的日子还不知不觉，一旦离开了你就会心神不宁、产生失魂落魄的感觉，孤寂难耐的情感也会时时袭扰，以致无法忍受！一心只想你能早点回到我的身旁，一心只想感受和你在一起的那份踏实。

而每当见到你、面对你的时候，我常常又会欲言又止、顾虑重重，是担心你承受不了我带给你的压力而引起误解，还是问心有愧不该胡思乱想？我分不清也说不清……

屈指算来，我俩结婚已经八年啦！在这近十年的光阴中，我俩的感情怎样彼此心里都有一本账。套句你说过的话：在外人看来我们是相亲相爱、令人羡慕的一对，可实际上只有我们自己才知道。这无论是拌嘴的气话还是内心的真话，总之在我心里留下了难以抹去的阴影！加之你常常在斗气时动不动就说“过得拢就过，过不拢就分”这类话，更不能不使我忧心忐忑、忧思联想……

或许，我并不是一个你称心如意的丈夫，但我对你的感情却是任何人都无法比拟的（至少我这么认为）。从爱上你的那天起，我就一直把你当作心中的偶像和终身寄托，全心全意地爱你！爱得如痴如醉，爱得刻骨铭心，爱得不能自已……然而也正是由于这种自私的爱让我狭隘多疑、如履薄冰，陷入了不可自拔地烦恼境地。

我曾发誓要找一个“温柔漂亮、体贴贤惠”的终身伴侣，相亲相爱过一辈子！所以一直把你当成了今生的希望和精神支柱。

我也曾说“要尽自己最大的努力，让你过上衣食无忧的幸福生活。”现在看来，这些话是不是履行了呢？你心里比我更清楚，至少我问心无愧！

每逢遇到不顺心的事，我总爱思前想后、杞人忧天，但确实也时常感到有点今不如昔！

记得新婚后的那段日子，我俩恩恩爱爱、形影不离，那时的生活条件未必比现在好！可那种你中有我、我中有你的幸福感总会令我回味无穷、追思难忘……

有时候我也想，假如能一直生活在那样一种至真至美的境界里，一定不会活得这么抑郁、这么焦虑、这么心不由己。

也许是对幸福的理解不同，我与你对婚姻的期待好似有着天壤之别！一段时间以来，我的内心总有说不出的苦楚、说不出的隐痛，却又无法消除、无法排解……

或许，世上本无事，庸人自扰之！不幻想就没有感触，不期待就不会有在乎，而没有感触和在乎，也就不会有那么多烦扰。又或许有没有痛苦源于是不是计较，快不快乐在于能不能宽容，生活中有多少计较就有多少痛苦，人生有几分宽容就有几分欣慰！

只有站得远，才能看得清；只有放得下，才会不孤独。心若能改变，态度就会改变；态度改变，习惯也会改变；习惯改变，性格也会改变；性格改变，人生也会跟着改变……

只可惜，人性最大的悲哀在于走不出心灵的迷茫，最大的陋习则是丢弃了行进的方向！我亦如此。

我知道自己没有理由也没有权利责备任何人（包括你），亦没有更好的办法去奢望实现那些不可企及的美梦，但我也实实在在在期盼着那个不知是否有指望的未来……

亲爱的雪儿，我爱你！爱这个家！爱得是那么认真、那么情深。为了你和这个家，我可以不顾一切、抛弃一切身外之物，唯独不能没有你，因为没有你也就没有了这个家！这一点无论过去还是现在，你都应该有切身感受。在与你分开的这些日子，我更是朝思暮念、时时刻刻把你挂在心上。但几乎在同时我又发现，我的这种依恋感在今天的你看来，仿佛只是一厢情愿的单相思！也许是我渐渐感到了你……

人啊人，真的很难说清一个人的心！

我只有细细回味你的一句话：“想要我天天陪着你、守着你，你找错了人！”这话怎么讲呢？它让我想起了我俩过去曾无数次憧憬过的美好生活：守着一个好家庭，安安逸逸过一辈子。这是我们共同的目标和心愿，现在为什么又变了呢？我实在弄不懂！

难道是我不该墨守陈规、带着老眼光去看待新事物？

你变得越来越喜爱社交、应酬，家庭、孩子和我在你的心目中已变得不再那么重要！虽然我不得不承认“人的精力是有限的”，可总不能每次都刚好“限”在我这儿吧？相较于共同生活的幸福、美满和期盼，我在意的并不仅仅只是陪伴时间的长短，更在意彼此在一起快不快乐？我不希望也不愿看到我俩的感情逐渐趋于冷淡、我们的关系逐渐趋于冷漠，更不想因而形同陌路、劳燕分飞，在令人苦恼郁闷的环境中度过各自漫长的余生……

人生真的很累！婚姻真的很累！活着真的很累！

没有永远的缘分，也没有永远的生命。亲爱的，我们所能拥有的可能只是平凡的一生和短暂的几十年，为什么不能有取有舍、试着放弃那些虚无缥缈地追求和几近无聊的所谓社交活动，让自己、也让家人生活得轻松愉快一点呢？

或许你会说，我是个不思进取、没有出息的男人！

是的，我信奉“生死有命、富贵在天、顺其自然”的理念，明白“命里只有八合米，走遍天下不满升”的道理，也清楚自己几斤几两？从没想过要实现那么多的远大抱负，更未奢望能大富大贵。

我只是一个普普通通的凡人，只想种好我的一亩三分地，过那种“三分地，一头牛，老婆孩子热炕头”平淡自由、安稳踏实的生活。所以无论你怎么看我都不过分，我就是不想离开你，就是不能失去你，就是不愿与你分开一分一秒！

我不知道为什么会这样？也没法管控自己的这种思维情感，更不想窒息人生的乐趣。我只知道：结婚前你是我的生命之火，结婚后你是我的生命之魂！无论你能不能认同也不管你愿不愿陪伴，我一定会按照自己的轨迹运行，直到再也没有梦想，再也没有力气。

今天是你离开我出门的第十三天，说好要回来的，可既没来电话人又没回家，令我心中惴惴不安……从下午开始到现在、从汽车站到火车站，我来来回回跑了好多趟！在寒风中我痴痴地等啊、盼啊，直到心灰意冷，直到再也看不见任何希望。

亲爱的，不是我有意要让你心不安，而是我心里实在放不下！

我总会把你对我的许诺很当真、很当真，几乎是扳着指头一分钟、一分钟，一小时、一小时地数着时间在过，不知你在外面是否还有心思待得下去？

你可知道这些天我是怎么熬过来的？说给别人听，别人会笑话；讲给你听，你会不屑一顾，可我真的感到了什么叫“孤独守望”“度日如年”！你每次出门，我是送了又送；你每次回家，我是接了又接，到头来或许又无人领情，只会落得个“哪个要你自作多情”、“我又没要你接”的话柄和下场罢了。

我知道，你在我心中已然烙下了一生难以承受且无法割舍的恋情；我也知道只有你的爱才能驱散我内心挤压太久的疑云，才能让我俩的感情重新回归至初始运行的轨迹。可我不愿给你添堵，不想把幻念寄托在现实生活中，因为我不敢再奢望！人说“家家都有本难念的经”，只是我担心这本难念的经根本念不下去，担心它会毁灭我们来之不易的幸福和家庭，毁了我们共同向往的明天。

人非草木，孰能无情？何况我俩都还曾经那么恩爱过呢？

我之所以要把这些难以名状的情感保留下来，并不指望能感动“上帝”扭转乾坤，我只是在想：如果有一天，你能走进我心里，你一定会哭，因为那里面装的全都是你；如果有一天我能到你心里去，我也会哭，也许那里面全都是你对我的无所谓。倘若有一天，你还能回过头来稍微理解我那么一丁点儿，我的心里也就好受多了……

一九九一年一月二十五日深夜2时45分

这是一封发不出去的信，直到雪儿回来也没有告诉她。

因为她已不是当初热恋中那个含情脉脉的她，我也不再是当年那个只会默默流泪的我。即使她能看到，未必会被感动；即使给她看了，也改变不了现状！不是我没自信，也不是她做不到，而是此时志不同、道不合、心中各想各的我们根本就没有相互理解的可能，又怎能释怀这忧怨绵绵的情愁、回归温馨甜蜜的爱梦呢？

就在雪儿回来没两天，父母单位恰好要组织爸妈到BJ深圳旅游，便来找我借相机。由于刚刚被雪儿带出去用过，里面的胶卷还没拍完，来不及冲洗就连底片一块交给了他们。

哪知父母回来还相机时，好心把雪儿拍的照片全都帮着洗了出来，里面还有不少她与男同事的单独合影。或许心无城府、感觉甚好的雪儿并不认为这有什么不妥，父母似乎也只是轻描淡写地随口问了问，可我看得出他们的表情并不轻松！而此时还要假装毫不介意跟他们解释的我，心里却像打翻了五味瓶……

倒不是因为雪儿这么做意味着有什么？而是她明知我是个醋坛子，非常介意这种事！尤其是当我俩的感情正处于十分敏感的时期，为什么还……最后，这些伤脑筋的“友谊见证”理所当然全被我关了禁闭，而雪儿也猜到了我的忌讳心理，从此不再提起！