(这时候我的主要理想还是没变的，对人也是太过宽容的，即便他们行为很垃圾，我也想着能大家一起醒悟进步。）

刚开始是女的是非，后面是一些男的看不惯，他们见我不像他们一样见个女的就发情，于是说我：“装什么东西？”即便是和我一起放学回家很久经常畅谈的人，也说我道貌岸然啊各种，一些很久的朋友也说你在学校肯定在胡搞。我对他们很失望，我什么人这么久了还这么看我么？最后，我也放弃了对大家共同进步的期盼，渐渐也觉得他们太无聊，于是我就专注于提高自己了。

我的思路是有喜欢的人，就应该约束自己不看其他女的，这很正常。即便是没喜欢的人，做人也不能那样，爱美之心人皆有之，看两眼得了，一直盯着就会很失礼。况且通过我自身感受得到的结论也确实是这样，她们的一些情绪举动，后面说话的声音，干扰到我正常生活，确实很烦。偶尔也有这样情况，好看的人看我，身体仿佛在高兴，不过也立马警觉起来，人不可貌相。还有些女的拉着他对象的手，还胡看，这在我看来就是背叛。这种情况让我感到悲哀，与我希望的未来完全相反，她们每次表现以貌取人，都打击着我心中的理想，我着实着急，甚至有些烦躁，她们这样做，将来受骗痛苦的是自己，这还不懂么？

总之我也确实不喜欢这种生活，我只想要平静普通的生活。

至于那些男的，如果是他们是脑海里想着，人有点水平就要到处风流，我那只能说他还很垃圾。如果只是嫉妒，就更是算了，太无聊了，修身的门都没迈进去，也就别浪费我用来提高自己的时间了。

又经过一段时间的发展，我还是想对她说些话。平时在我自信的时候觉得自己都成神了，但遇到这事还是很慌，觉得自己实力太过不足，不过最终还是鼓足勇气为了让自己不后悔，对她讲了我想说的话。

被拒绝了，我还是有点受打击，但仍很轻松，因为我觉得确实不可能直接就可以了，毕竟真是要很慎重的决定。

但是我没想到，在我缓心态准备第二次说的时候，她却做了一件对我着实伤害大的事。我对异性哪怕身体意外接触，都介意的计数，但看到她坐在一个男性的床上时，那一刻，我着实觉得整个人类都应该被毁灭，这种低等物种真的是，不配存在。

那时的我，状态着实不对，有种内心把她当成神的感觉，在健身房锻炼时，那些刻意接触她的男的，我甚至都警告了，不过一切都崩塌了，我体验到了那些狂热教徒信仰的崩塌感，那一刻起什么好人有好报啊，自己好就会遇到同样好的人，之类一切都没了，我的一切未来，自信自己不会后悔，为此所做的付出啊各种也都没了。

最惨的是，看到这个场景时，我脑子很清楚，她很有可能是为了故意气我，着急才这样做的，实际可能没发生任何事，但我根本无法确定这样的可能，而且心脏疼的无法呼吸，说不出任何话。这种感觉就像是，你知道刀是铁做的，人心肉长的，但刀捅进你心脏后，你仍旧会流血，也会疼，脑海出现这些猜想，也更是让我觉得恶心，像是刀扎我的时候还必须清醒着。我憎恨自己仅仅是个人类，无法向她求证这些了，说不出话来。

越想越多后，我甚至憎恨那个决定要恢复感情的自己。初三的我应该一路黑到底，哪怕什么感觉都没了，正常人都不是了，但起码不会痛苦。

我无法原谅她做出这样的事，我的心也逐渐黑开了，我曾经极度理性，不做任何被情感左右的事，但这件事还是动摇了。不过现在看来人的确需要理智判断，而不是想着爱能跨越这些一切。现实是残酷的，真是自己又犯蠢的天真了。我以为我和她只是人的差别，但现在看来，差别多了就变成了差距，未来绝对再不感情用事，要理智。我畅想未来，又想象到我未来变得极度理智后惨的画面，感觉又是重复了，像是人就在这两个极点痛苦的徘徊，所以我还得强行忍下那种情绪，想打自己发泄，或者自暴自弃的那种心情，理智的去找平衡范围。

从这以后，我人也变了，不再追求我自己的程度，像是圣人般包容万物，我开始憎恨那些学校里说我的人。原本对于我来说，他们那些鸟叫猿啼一般的声音，现在都转化成了我的负面情绪。

他们抱有恶意辱骂嘲讽时，我开始嘲讽自己：“怎么，这就是你努力想拯救的人们？还挺不错的么”

我努力反驳自己道：“我想救的不是，起码不是他们”

但这声音很小，小到我自己都听不见了。

这个问题也着实问到我自己了。

我回想起我曾经到现在付出的一切努力，代价，都是没用的垃圾。想起以前每次遇到痛苦时，我鼓励自己，这是为了救人的说那些漂亮话，现在都变成了嘲笑，加倍的给我否定了回来。

那些他们可能遇到的苦难，我也觉得他们活该，我很清楚我这样很不对，最终我也会很惨，但我就是想这么做，大家互相愚蠢的斗争吧，不相互帮助的盼着美好的未来，算了。

我想找个我活下去的理由，但是我找不到，我只能说为了家人，我勉强选择不去死。

每当我想自杀的时候，我也总会幻想着，有个生命，会出现，真的像故事情节一般救你的命，但是实际情况是这个世界不会出现任何人，甚至我为了家人不担心，从而不说我自身情况的话，我的家人也不会知道任何东西，甚至学校的人还盼着你死呢，哈哈，我觉得我为他们而付出我的青春时光，他们是真的不配。

我想设计他们打我，毕竟他们不是这么嫉妒我么，应该很想打我吧，为此我筹备了很多，甚至想发泄一下，直接整体给他们教训，装作失手对他们自我防护怎样，但最终还是放弃了。他们也没叫我出去，当时觉得太可惜了，等着吃他们很久了，但他们按兵不动，难道我看起来强？早知道高一就不把那些体招生扳手腕赢了。当时可能看起来也不弱也有这原因，胸肌穿校服也看得出来，算了，总之那段时间真的心黑了。

只有一件事让我回来点，那就是我看到初中的孩子们在我路过时谈论一些思想，我还是很欣慰，终于看到像是希望一样的东西了，还有一个人变得努力学习，一些人开始思考。我想，终于我执着于自己的对抗还是带来了点正向的东西，也不枉我，孤军奋战如此之久，坚持的想救些人了。

（二）离奇的事（建立在一定基础上）

这时候还受打击的情况就是一些离奇的事，我原本是坚定的相信科学规律和哲学道理的，我觉得只要懂了这些，未来就会往这个方向走，这是一定的！

但我被拒绝的那天早上，我还没看手机，家里人却说出了他们不应该说出的话。我的手机是锁屏的，我当时睡觉也很醒，房门也是关的。

那天不仅有被拒绝的打击，这件事更是让我怀疑世界，但是我只能硬是装作不知道，继续敷衍着上学，而且我还得要勉强维持着催眠自己，要努力去高考，虽然我不知道，在这样的世界里我是什么？周围是什么？世界是什么？这种观念崩塌的感觉我着实希望正常人能一辈子也不知道，真的很难让你坚持活着。

（三）场（建立在一定的基础上）

经过那些事后，我的想法也变了，我觉得世人不需要被帮助，他们需要的是被统治。

即使我曾经最憎恨那些奴役他人，主观改变他人观念的人，我觉得他们太邪恶，但现在看来着实应该改变他们。还有些人，实在是道理讲不通，人品也是快无可救药了，坏的通透，只有投胎，被奴役，被惩罚比较适合他们，其实主要还是我自己心累了，宽容着实减少太多。

我抱着这样的感觉，于是决定必须要主观的改变他人，甚至控制一些能控制的东西（实践的话下不去手，顶了一段时间，放弃了，大三又开始一段时间。）

抱有这样想法后，就出问题了，差几个月快高考了，我就有那种感觉了，勉强到高考后学车，完全的改变了。

那种我认为是不属于我努力得到的东西，对他们造成了很大的影响，人无法走路了，摔倒或者站不住。他们的思考错乱了，说的话已经不知表达什么，各种行为被我附带着行动了。

我那时着实恐慌了，这世界是什么东西？我不想违心，更不想伤他人，但由不得我了，当时的状态像是那歌词，无法挥舞天使的纯洁，也无法拥有魔鬼的果决。

我看到那些人的各种状态，无论是警察也好，什么官职也罢，他们都这样，我又有一种悲哀涌了上来，如果是这样的情况，人作为生命到底算得上是什么啊？

就这样我懊悔，愧疚，备受折磨且与内心的恶抵抗着，勉强活到了要上大学