也许是我太幼稚了？不懂得生活需要忍耐。这么说好像也不对。这些年来我一直在忍受各种磨难。我很能忍的呀。可配偶出轨这种事却是我不可忍的。看来每个人都把苦痛分为两部分，一部分是可忍的，另一部分是不可忍的。我觉得不可忍的，陆海觉得可以。不过……要是碰到不可忍又必须忍的情况，怎么办？换作是我，不也得忍？我之所以选择不忍，是因为我有选择的自由。当一个人没了选择的自由时，就无所谓可忍和不可忍了吧。那么陆海是哪种情况呢？认为绿帽子是可忍的？还是他没有扔掉绿帽子的自由？

也许是我的观念太陈旧了，把夫妻间的忠诚和尊重看得太重，才会认为配偶出轨是件不可容忍的事。前卫些的人可能不在乎这些吧？就连开放式婚姻都有人愿意接受呢。不在乎就不会痛苦。可那样的婚姻维持下去的价值是什么呢？唉，瞧瞧我兜个圈子又转回到原地。正因为我认为不忠诚的婚姻没有价值，才会把忠诚看得那么重。陆海很有可能跟我有不同的价值观。可是，问题来了。布卢姆问：“倘若插进了第三者，夫妻之间还能有真正的爱情吗？”他嘴上说“能”，而深层的潜意识却大叫“不能”。我呢？不论深层浅层，都毫无疑问地选择“不能”。不过，说不准有人的答案是“能”？这个世界上什么样的人都有吧？肯定有我不能理解的人。退一万步说，即使有了第三者，婚姻维持下去不是为了爱，只要夫妻能达成共识，也未尝不可以和睦相处吧？这些人真是不可思议。我接受不了这样的婚姻。可谁说人人都要走同一条路了？只能说那些人看重的东西跟我不同而已。婚姻中各取所需。存在的必有其缘由。我不懂陆海的选择，并不意味着他错我对。看我又在钻死胡同了。

也许他的妻子并没有出轨，是我听差了，想偏了。可我不能问。还是装作没听见的好。但愿是我想偏了。

他低着头，紧锁的双眉一边低一边高，破坏了面部的和谐。我也默不作声，努力地装出平静的表情来，就像没有听到那句怪怪的话，脑海里也没有翻腾过布卢姆和那些小刀子。

过了好半天，他才开口：“今天真是喝多了，怎么说起了这些？我以为我会一直憋在心里。在别人眼里，我要风得风要雨得雨。这些年来我爸妈和小青一直为我骄傲，步步高升、儿女双全、夫妻恩爱……”他的语气中带着无尽的嘲讽。

他还说！他不知道我多么为他难过。

步步高升、儿女双全，无疑这些全是事实。夫妻恩爱？明明不是嘛。

夫妻恩爱是什么？Happily ever after？真爱？无私的爱？无条件的爱？永恒的爱？可这些概念都是坑人的呀。我就是个典型的受害者。小时候的爱情教育基本上来自于童话和言情小说。成年后抱着不切实际的爱情观走进现实生活里，除了失望还是失望。好在我及时把那些荒诞的爱情观从脑中剔除出去了，可剔除出去后也没好到哪里，因为我对爱情的认知就此变成了空白。

抛开那些虚无缥缈的概念，现实中的恩爱是什么样的呢？我没见过。布卢姆的妻子被外人看成是“爱妻”、“贤夫人”。我父母被外人当成恩爱夫妻，还有陆海夫妇。看来得把恩爱的标准好好调整一下。是不是只要在外人面前表现得互敬互让互帮互助，就可以算作恩爱了？可是，这些恩爱不都是假的吗？外人真的会相信吗？

我的脑子越来越乱，越想越难过。

婚姻，婚姻到底是什么？让我们憧憬渴望，却又深受其苦。陆海和我共有的年少时光已经消逝在遥远的过去。小时候的我们无忧无虑，怀揣七彩梦想，兴冲冲地展望未来，以为阳光大道上鲜花盛开。二十年过去，回头一看，哪里有什么阳光大道？哪里有什么盛开的鲜花？我们走过的是一片片荆棘和泥沼，一身伤痕和泥污，身心俱疲。未来是什么？我早已不敢期待阳光大道了。那是不存在的。可是，还要继续在泥沼中没完没了地跋涉下去，活着的希望又是什么？

服务生端来甜点，站在陆海的身侧殷勤地笑着，露出雪白整齐的牙齿。小伙子年轻俊朗，笑容灿烂。对比之下，陆海的脸显得沧桑沉郁。他也曾经年轻俊朗过。他也曾经有过灿烂的笑容。我暗暗叹息，陆海老了，真的老了，不仅是外貌。光阴无情地改变了他。我也老了，光阴也无情地改变了我。

他只要了一杯黑咖啡。我要了低因咖啡和蓝莓奶酪蛋糕。我不知该说点什么，只好低头专心吃喝。吃一小口蛋糕，喝一小口咖啡，再吃一小口蛋糕，再喝一小口咖啡……仿佛这个世界上只剩下蛋糕和咖啡。滋味好吗？没觉出来。我的舌头有些麻木。

“我女儿十三岁，儿子七岁。”他突然打破了我的蛋糕咖啡世界，拿出手机，给我看小姐弟的照片。

“这么大了？”我提起精神，摆出兴致十足的表情来，一边翻看小姐弟的照片一边赞不绝口：“你女儿太漂亮了！跟爸爸长得真像。儿子好可爱！更像妈妈吧？”我的赞美发自真心。如果能让他开心一点，我愿意奉承。更何况，他的儿女的确漂亮可爱。

我脑中闪过邮局那对姐弟纯真烂漫的笑脸和妈妈开心满足的笑脸。在貌合神离的父母身边，陆海的儿女真的会快乐吗？陆海的妻子也会有那样开心满足的笑容吗？她感受过幸福吗？那个曾被我羡慕嫉妒了好几年的女人到底是什么样子的呢？可惜陆海说他的手机里没有她的照片。我不信，但也没坚持。