我不知道自己能去哪里。漫无目的地走到附近的公园。这里有个不小的湖，周末一有时间我和周密就会来这里绕湖快走或散步。

婆婆来之前，我没想过两代人一起住会有这么多矛盾。我从小到大没有跟父母或任何长辈吵过架。即便父亲曾经伤害过我，我也没有跟他吵闹过。在医院照顾妈妈期间，大家都夸我孝顺。父亲和白姨住在这里时，我们也相处和睦。我以为自己是个孝顺的人，也懂得如何与老年人相处。可现在看来，我没那么好，也不是个孝顺的人。

唉，我心底深处还是希望能做个好儿媳，就像我希望并努力扮演好每一个社会角色一样：好女儿、好妻子、好学生……我希望能有一个温暖和睦的家。

王凤仪说人各有命，这命便是血亲关系网。人选择不了自己的父母，也躲不开周围那些跟自己合不来的人。如果不想被这些人克死或克病，唯一的办法就是改变自己的为人处世的态度，要常念别人的好，多检讨自己的错。

既然这几个月躲不开婆婆，要不我来尝试一下他这个法子吧。

周密找过来时，我正坐在湖边的长椅上盯着湖面的鸭子琢磨该如何念婆婆的好。

“你出门不说一声，到吃饭时间也不回去，手机也不带。饿不饿？”

我没动，低声说：“我特别怕吵架。”

“没办法，我妈跟我姥姥和我爸吵了一辈子，她都吵习惯了，不吵就难受。”

“原来你习惯了这样的家庭关系。怪不得以前你总跟我吵架呢。”

“我烦家里吵架。上初中时家里吵得最凶，有一阵子我甚至希望我爸能跟我妈离婚。”

我为周密难过。我原来以为只有自己的家庭不幸，没想到周密小时候的成长环境竟然如此。

我伸出手，握住他的手，说：“我不知道该怎样跟她这样的人相处，但我会尽力。”

我找了一张硬壳纸，写上“海纳百川有容乃大”，放到办公室桌子上，时时提醒自己要多念她的好，多检讨自己的错。

过了几天沈昕来找我，看到我桌子上的这一行字，笑着问我：“这是有什么难容之事吗？”

我长叹一口气，“周密的父母来后，我的日子越来越难过。她妈对我不满意，而我却又不愿意主动讨好她。对此我总是心存愧疚，总是在心里责骂自己不孝顺。还有，我这个人太特了。而她又没有边界感。我总觉得被她搞得浑身发毛。那感觉……就像是知道自己下一刻肯定会被蚊子咬上一口，但不知道被咬在哪里。我希望自己能心胸开阔些，不要计较鸡毛蒜皮。”

“看来这行字没起什么作用？”

我哭丧着脸，“太难了。我不断提醒自己要多念她的好，可实在想不出来她有什么好。唯一能想到的她的优点就是喜欢收拾，整齐利落。可我真不喜欢她碰我的东西。我也会每天检讨自己的错。可明知自己有错却又改不了。这让我更郁闷。”

“可以理解的。她没有抚养过你，你跟她没有感情基础，自然不容易相处。”

“我只能不断地提醒自己她是周密的妈。我应该爱屋及乌。”

“那你有没有爱屋及乌呢？”

“哪有？”我顿了一下，“就算有，也是反向的。我现在看到周密那张和他妈有几分相似的脸时，都会一阵阵地烦躁。”

“这问题挺严重的。”

我一脸沮丧，“我真讨厌自己，天天为那些鸡毛蒜皮的小事烦心，还忍不住抱怨。你说谁喜欢听别人抱怨？我不但自己烦，还把这种情绪传染给给周密。我现在就是个琐碎的市井小人。”

沈昕安慰道：“别把自己说得那么难听。心烦时说出来才不会积郁成疾。”

我叹口气：“我真羡慕你从不抱怨。你比谁都有理由抱怨呀。抱怨工作压力太大，抱怨老公不在身边，抱怨带孩子太累，抱怨……”

沈昕说：“我不抱怨，是因为这些都是我自己的选择。你有理由抱怨，因为你目前的处境不是你自己的选择。”

“是啊，”我无奈地说：“我被困在笼子里无处可逃。”

又一个周末。婆婆手上拿着我的一条内裤，对我说：“你这条内裤穿着舒服，你帮我也买几条。”我脑子一炸，第一个反应是她竟然穿过我的内裤！我心里堵得连气都上不来了。可我能说什么呢。只能闷闷地应了声，“行。下周去给你买。”

我神思恍惚，去拿瓷杯泡茶。喝了一口发现味道不对，这才看见上面飘了一层奶。刚才心不在焉，竟然忘了先把杯子仔细洗一遍。

我觉得自己再也没法忍耐下去了。我把周密叫到卧室，把门关上，眼泪一串串地流下来。“我受不了了，真的受不了了，我快被她逼疯了。”

周密问怎么了。

听我哭诉完，周密笑笑说：“我还以为有什么大不了的呢。那么点小事你至于哭成这样吗？你要是觉得内裤被妈穿过了你没法再穿，那就都拿去洗一遍，要不就全换成新的。泡茶的时候再多留心点就好了。”

我气急，“你根本不懂我为什么生气！”

“你刚才不是说了是因为内裤和茶杯吗？”

我没法跟周密说我被蚊子咬的那个感觉。毕竟她是周密的母亲。我最难受的是那种恐惧，提心吊胆不知道下一秒钟会发生什么的恐惧。

这之后，我的心情每况愈下。除了必须做的事外，我的脑子几乎完全被婆婆占据了。那是我最不愿意看到的脸，但却怎么都挥之不去。不管我看书，工作，吃饭，坐车，走路，甚至跟周密亲热时，她那神灵活现的样子总在我脑子里晃。那些时不时发生的鸡毛蒜皮的小事不停地折磨着我的心。我觉得自己快魔怔了，就为了那一地鸡毛。我真瞧不起自己。

在不断纠结和自责中，我的心理问题转化为生理问题。我开始频繁地感到胸闷、拔气儿、头痛、恶心。睡眠也越来越差。我渐渐失去了生活的乐趣。我和周密的关系在疏远。

果然，再炙热的感情也敌不过生活中的鸡毛蒜皮。

有一天洗澡时，我的右手滑过柔软的左胸，手指尖被什么东西硌了一下。仔细摸摸，在左胸的外侧有一根硬棍。肯定是这段时间心情郁闷，气滞血瘀。唉，竟然为了那一地鸡毛影响到了身体健康。

春节期间，我们去了寺院。寺院建在一个高地上，视野开阔，院内整洁。

婆婆点了香去虔诚地拜佛。不知她的祈愿是什么？

我曾经拜了多年佛，而今，突然发现我已经没有什么可祈愿的了。

我第一次磕头拜佛是大学一年级时去雍和宫。求佛祖保佑妈妈健康长寿。我没有想过要为自己祈求什么，因为那时的我认为我可以掌控自己的命运，认为我可以通过自己的奋斗得到我想要的。而妈妈的健康状况却是我无能为力的，除了祈求神力相助，我想不出还能为她做些什么。之后，我逢佛便拜，祈愿都是同一个。在她病重期间，我曾特意跑到潭柘寺为她祈福。她还是走了。我就此便了了拜佛的心思。

寺院的院子中间排起一条长队，看起来是敲鼓祈福。我实在无事可干，又不想跟着公公婆婆，干脆去院子里排队吧。我一边随着队伍慢慢往前蹭，一边寻思，我不信佛，却拜了多年的佛，现在又跟着凑热闹来祈福。福能祈来吗？我不信，那我为什么还要做这些呢？既然我这么做了，是不是说明我还是信的？我希望佛能显灵救我于水火的吧。目前的困境，我自己的力量太单薄了，实在走不出来。

轮到我了，我递给尼姑一块钱，拿起鼓槌，深吸一口气，用足全部力气，使劲往鼓上砸过去。我期待着洪亮的一声，带走我心中的郁闷。可惜，只听到了低沉的一声，反倒不如前面那些人敲得响亮。完了，看来我的祈愿不灵光。

我郁郁不乐地离开，经过尼姑身边时，听到她轻声说：“不要用力这么猛，轻轻地敲就好了。”