“你要现在离开吗，就不能上完我的课子再走吗？”您再次看着我发问，语气中带着我不可拒绝的命令。“我鼻炎会打喷嚏之类，可能会影响你的上课。”我捂着口鼻，小心翼翼地细声回答，心中万分不确定。

我的确可以留下来，可是又有什么用，不过一个充数的，我的规划全乱了，那我请的假有起到一个怎样的作用，我这个假条上所花废的情绪有用什么去弥补，我内心无数的挣扎与不安，还有念念叨叨的话语全都不过一部自演自导的闹剧，我玩我自己吗？

“不，不会影响。”她肯定地回到，转头不再看我，继续研究她的课程内容。

“好吧。”内心说不清，道不明的难过，委屈，悲愤只能用“好吧”收个尾。

上课铃恰好响起，催促着我回去。

我如丧家犬一样，泪水甚至都没有和我报备一下，刹那翻涌上来，红了眼眶。我才不想哭呢，我打死也会不哭的，我强忍住泪水，待在位置上一个疗伤。我不想看她的脸，也不敢看她的脸，不愿与她对视，那只不过一张伤心悲愤的，红色眼眶的脸，有什么好看的。

一个个同学起来回答问题，拿那个令人心动的双倍分数。我也曾肖想过，懦夫一样蜷缩在一角，心不在焉。

这一堂课，有人划水，有人演员，有人认真，有人用心。

我将自己划在边缘，往死里逼着痛苦。

结束，一切都结束了。

我感觉仿佛什么也没发生，一场内心与现实交织的玩笑。

出教学楼，阳光刺眼，医院上午的排号全没了。

回寝室路上，想起，因自己粗心而找不到的、费时费力写就却战果累累的笔记本，昨夜与父亲倾诉的话语，今早凌晨五点父亲回的消息，身无一人的孤独，鼻子传来的刺痛，空空的肚子，下午我最不擅长的口语考试，没有准备好的新概念背诵，全都乱掉了。

我恨这个伤痕累累的鼻子，我更讨厌我自己的逆来顺受，如果足够叛逆，足够乖张，足够执着，足够……我早已离开，奔向医院，按着规划一步步执行，我曾设想过会被打乱，但没想到会是这样无情，我被一巴掌拍“死”。

我要叛逃，我要走，我不要面对，我要逃离，逃离这课堂，逃离着个把我锁住的规则，逃离，逃离。

回到宿舍，四周涌来的情绪直接淹没了我，我无数哭泣，却不敢发出一点细小的声音，这是一个没有太多情感的地方。我的痛苦反而会成为他人的转瞬记忆，就像一个无关紧要的人哭泣，如同听到什么噪音在耳边“嗡嗡翁”，没准会小小望一眼，透露出点点同情，叹一口后再转回去继续自己的事。

我会明白：我不是世界的中心，世界也不会围着我转。

我始终是渺小的，一个自己，无数个自己，挣扎着想要摆脱，却又无可奈何地转回来继续我的生活。