新婚夫妇意气重，片刻不离缠绵人。

早起懒梳洗，相扶出辕门，游遍灵州广世界，访及山河宽心间。

……

灵界是多么的美好。

现实世界却并非如此。

那时我已经接近癫狂的地步，对实际生活十分麻木，只做那些非做不可的事——如果不做的话，就会挨打。

我麻木到了什么程度呢？我记得我有一盒巧克力，是大姐送给我的生日礼物还是怎地，总是因为当时得不到什么糖果，我十分珍惜。三个月了，只吃了一颗。

但是放假的时候，发现被牤牤吃了两颗，我又气又急，问牤牤为什么吃了也不告诉我？

牤牤看我这样，又好气又好笑。

但是没等她说什么，我已经冷冷地放下那盒巧克力，认命似地说：“吃吧，随便吃。”

然后我转身就走了，把那盒巧克力留在原地，像是那些被碾碎的菊花，我知道它们从不属于我。

这件事后来被我爹知道了，他大骂我自私自利，并且长久都以此嘲讽于我，认为是我人品不堪的侧证。

自私吗？那时候我只有自己了。

倘若我连“自私”都没有了，恐怕就什么都没有了。

我自私地沉醉在幻想世界里，日出月落，回到学校我也只是行尸走肉一般生活。

哦对，回学校之前，我被安排到姑姑家住一段时间，那时候我在打游戏来着，我爹突然带着一个叔叔来了。他二话不说要我拿出暑假作业给他看，我看他那脸色，不知道在哪受了气，多半要撒我身上。预感到他可能要打我。

我已经决定了要保护自己。

我已经搞清楚这些人，都不是我真正的家人，他们怎么可能保护我？我过去对他们抱有的希望，完全都是不切实际的。

不管面对谁，我都要保护自己。

虽然我不知道自己该怎么做，但是杀死他，应该就没人能打我了吧？至少这次不会挨打了。

我心中充满激愤和厌恶，还有数不清的，熟悉的恐惧。

我拿了一把水果刀攥在手里，藏在背后，把作业本用另一只手递给了他。

他快速翻了几下，果然暴跳如雷要打我。

我立刻握紧了刀。

但是他只是把作业本卷成一个直筒，在我脑袋顶狠狠敲了几下，他就心情舒畅了，骂了我几句，带人离开了。

等他走出去，我才发现自己手里握着的水果刀，刀把上沾满汗水。

还好只是随便打了我几下就走了，如果他对我拳打脚踢，我恐怕就刀剑相向了。

虽然这种明显是被当成撒气筒一样，随意地侮辱和打骂，让我觉得非常屈辱。可是，相比成为少年杀人犯，还是好多了。

我对这世界的感觉，与日俱减。

对灵界的归属感，与日俱增。

清幽告诉我，当年我从灵界离开，这么多年，他们一直在想办法找我，希望能接我回去。

我也很想回去。

垃圾实体界，不知道有什么好待的。

就算成为灵界最普通的，哪怕是无父无母的孤儿，都好过在这里受罪。

上课也好，做作业也罢，我只是为了应付一下任务，免得成绩不好被打。实际上我的心思都花在了灵界，和蓝夜他们在一起。

蓝夜也很乖，我在上课的时候，他就好端端坐在我怀里，有时还询问我的课业，对实体界有一点好奇。

他真的很可爱！

我在灵界越快乐，就越对现实世界感到失望和不耐烦。

我记得很清楚，那时候快冬天了，天气很冷。我已经随着班上的座位调动，坐到了最靠墙边的地方。（我们班上是对角线递进式轮换课桌，说是要保证公平）

当时数学卷子发下来，我他爹竟然只考了46分！

我这辈子没考过这么低的分数。我的语文是它的两倍还不止。

说起来不怕大家笑话，我之所还留在实体界，是因为从小到大周围的人都给我一种“考上大学一切都会好的”，这种虚无缥缈的念想。

加上《三傻》里看来的未来大学生活种种精彩，我愿意为了这点虚无缥缈的希望继续活着。

但是现在没了。

我考的这么差，活下去也没有意义了。