这种反复看时间的动作，还有这种盼望着时间快过去的心情，让我更加觉得坐立不安。很快我大脑的异常思维又出来开始作乱了，我的大脑总是想着时间快点过，还总是想着自己的情绪快平静下来。我越这样想，时间却过得越慢，情绪也变得越难以控制，愈发低落压抑起来。没多久，我感觉自己的身体里躁动的情绪越来越强烈，我的表情也被这股情绪扭曲的极其难看，身体也被这种情绪驱使还不得不从椅子上站起来走动。

当我难受到实在控制不住自己的表情，也控制不住自己的身体时，为了不让陈主任他们发现我的异常，我再次去卫生间洗了把脸。当我回到办公室再次看到陈主任时，我明显感觉他看我的眼神变了，变得特别奇怪，他的眼睛盯了我好一会，他似乎有话想对我说，他的眼睛似乎发现了我的秘密，看出了我现在的异常。我因为他的这种眼神关注变得如坐针毡，感觉非常不自在，这让我感觉办公室里的所有人都在关注着我。我努力的表现的像是若无其事，管理者自己的情绪。

“陈主任，一定是发现我异常的状态了。”我忍不住这样想，瞥了陈主任一眼，发现他正在笑，再转头仔细看他，发现他在看着手里的手机笑。

“他是在笑我吗？不会的，他一定是看到手机里的某个笑话，或者说好笑的说说动态。”我的大脑这样想，也相信这样的判断是对的。可我的大脑回忆起陈主任的笑容时，他的笑变了，变成了一种嘲笑，一种阴险可怕的笑。

“这是假的，是自己大脑臆想出来的。”我越来越相信大脑这种歪曲的印象，尽管我的理智努力的尝试否定它。

“我真没用。我怎么这么傻？我这辈子完了。”我的内心崩溃了，控制不住的贬低自己，控制不住的想象着自己已经无法再在医院立足，亲朋好友都对我感到失望。

“我可能真的患抑郁症了。”我想起抑郁症的三无症状自言自语的说，又想起以前见过的流浪精神病人，逢头垢面，没有自我意识，经常发疯打人。这让我非常害怕，害怕自己真的得了精神病，害怕自己以后变成这个样子，害怕自己被关进精神病院里永远出不来。

“不，不会的，我怎么可能患抑郁症。”想起抑郁症的可怕后果，我想到来记忆中张国荣跳楼自杀的新闻。我接受不了这样的事实，于是我马上否认。为了自我证明自己是对的，还不断的在脑中试图回答张国荣自杀的原因。

想了片刻，我的脑中蹦出一句话：“这种感觉太痛苦了，死是一种解脱。我终于明白他为什么要跳楼了！”我的脸色霎时变得苍白，神情也变得凝重，脑海里幻想着自己割腕后鲜血从手腕慢慢的流出，自己的身体也变越来越冷，最后肌肤也慢慢没了血色。

“杨医生。”我隐约听到陈主任的声音在叫我，我被吓了一跳，从这种可怕的幻想世界里挣扎了出来。

“陈主任。”我赶紧调整了状态回应他，我听到自己把陈字叫的又重又有些长。

“你那些病人没有什么事吧？”陈主任关心的问。

“没了，没有…了。”我说话变得有些结巴。

“那行，有事情就与我说了。”

“好。”我心里突然感觉有股暖流，感激的看了看陈主任。陈主任问完便不再和我说话，我则拿出了内科书摆在桌子上，试图将自己的注意转移到书上去。可我眼睛看着书，大脑却在不断的回忆着刚刚与陈主任的对话，反复回忆几遍后，很快又想到了自己之前幻想的割腕场景。

“不，我还不想死，我还不甘心。”我突然很害怕死亡，感觉死神盯上了自己，我开始怀念以前美好的事物，回顾着自己的这一生。

“我活了二十六年，什么也没干，什么也没享受，就这么窝囊的死了，我真不甘心。”当我继续想着死的时候，我在脑海里看到了母亲正伤心的看着我。

“母亲一定会很伤心的。”我内心突然产生一种强烈的内疚感、负罪感，心情顿时低落到极点，想放声大哭。这种情况下，我突然变得警惕起来，又看了看办公室里的陈院长等人，把这阵强烈的情绪硬憋了回去。可没多久，我就频繁的感到坐立不安，这种情绪隐藏的极深，复杂而且难以理解。我坐在那异常的难受，时不时有种大难临头的危机感。

我不断的调整着自己的呼吸，在内心里安慰着自己，这两种方法只有一点点效果。实在控制不住这种情绪时，我不得不起身走上几步。次数多了，我发现活动是缓解这种感受很有效的方法。每次活动后，这种感受总会明显的减轻，然后消失。但一停下来，这种感受又再次出现，越来越强烈，直到最后难以忍受，不得不强迫自己活动。

这样反复多次，我感觉这样下去也不是办法，最后想到了回家。想到回家我感觉轻松多了，因为在家我可以不停的去走路，可以去打游戏，可以找个无人的地方大喊大叫。

“那就再坚持坚持吧。”我感觉自己的情绪状态好些了后，觉得再尝试坚持。可在办公室才坐了不到十多分钟，那种坐立不安的感受又像鬼怪一样再次缠上了我，我不得不时而看手机，时而喝口水，时而起来渡步。十一点多时，我实在撑不住了，开口向陈主任请假回家。陈主任批了我四天假，我舒了口气，然后回宿舍整理行李回家。