我觉得我认识你的第一年我太惨了，心理也比较脆弱。所以我感觉我有把你当做我的拐杖，拄着你往前走。

但是理智告诉我，你没有一直当我的情绪垃圾桶的义务，尤其你现在的精神压力也比较大的情况下。你遇到的是最脆弱时候的我，但其实现在才是正常情况下的我！

我一直觉得你像天外来客，不属于我的世界，早晚会消失。所以我觉得我应该摆脱对你的依赖，勇敢地一个人往前走，这是我早晚都需要去面对的事情。我需要学会自己哄自己！

我一直有一个意见想对你说。我纠结好久要不要说，但我最终选择尊重我自己的感受。

就是你可不可以不要聊天的时候总是聊着聊着人没了，你在消失之前可不可以先打一个预防针。

因为我真的很不能接受这种不告而别，突然消失。因为我本来就是一个容易胡思乱想的人，我会觉得我是不是打扰到你了或者哪句话得罪到你了。

还有就是我可能觉得你是注定会在我的世界消失的那拨人。我知道一般人可能不太会去在意这个点，但我不是一般人啊！

我感觉我好奇怪，这次我同事离世我没有很伤心，没有很难过，就看似没有什么情绪，很平静很平静地接受了，但是整个人很无力，很颓丧，很空。然后我还好像在这种感觉中越来越沉沦，人很麻但出不来。

她妈之前也重病，然后他住院以后，就是她妈照顾了，现在他妈也昏迷了，最惨的应该是他弟吧，几年里可能要送走爸爸妈妈和哥哥。

如果她妈也快了，他弟一下子送走三个家人，那。。。诶呦。。。要么颓了，要么悟了

我咋办，我现在说不上哪里难受，也说不上哪里不难受。

上次同事离世，我觉得我消化了大半年。

其实我真的很希望国家赶紧裁教师，给我点钱，让我走吧因为真的太鸡肋了。

体育老师压力也可大了，他们不管刮风下雨，都要训练学生。体育有可多可多的比赛，他们比我们还喜欢加班，我上过一次室外课，我的天，我宁愿他们在班里，一般人当不了体育老师。

我觉得我们学校现在就是不管哪一科。都是把人往报废的方向用的。身心健康都太消耗了。一批一批的在生病。

我觉得同事离世最大的影响是我得且有段时间想我想吃啥，我想干嘛，我想去哪这些问题了。好不容易想过一遍，过去了，又来一遍。

我现在觉得请假吧，好像矫情了，不请假吧，我又属实是扛不住。

我觉得我最近又有点不对了，我又开始在知乎上搜自杀的信息了！妈呀，我还看得津津有味了！

但是又觉得哪种死法都好疼。我觉得现在工作和家庭都让我好痛苦好痛苦，好像是没有可以喘息的地方了。

我觉得跟我一直在家里待着有关系，但是我感觉我腿还没完全好，没法出去。我现在看着我妈我可痛苦，看着我爹我可痛苦，看着我领导也可痛苦，看着班级群也可痛苦了。活着好难啊！

我同事对学校很不满，一直在撺掇我试试工伤认定给学校添点堵，但我觉得我这不算外部事故，原因不好鉴定，而且受伤的程度也不太能构成轻伤。

不过我对最近学校对我的所做所为也非常不满，我也挺想给学校添点堵。现在的情况是我确实是在学校用左腿太多，左膝开始疼了。