大冰是这个世界上证明了一直坚持怀抱正直正义却还能活得很好的存在。

我不应该用“却”的，可我见过太多正直善良的人被生活打击后的妥协。

我自己就是其中之一。

虽然我依然坚持守护着我的善良，可天知道我有多么懦弱啊。

我为了活下去，恨不能发展另一个人格出来。

我现在也依然清晰地记得，当初绝望的自己反复地告诉自己，“只有你能救自己”时，脑中出现的一个形象。

在我用心理学书籍里学到的一个动作反复安慰自己时，那个形象出现拥抱自己的模样。

也许是我太过敏感了。

也许是我想太多了。

也许是我记错了。

天知道我多么想这些都是真的啊，那些造成我心灵伤害的事情根本没有发生，都是我的臆想，我的那些受伤的感受都是假的，不过是梦而已。

虽然我依然坚持守护着我的善良，可很明显，我过得并不好啊。

生活几乎入不敷出，我能在素素面前甜甜蜜蜜地撒娇，可是这个我内心最深处的秘密，我连讲都不敢讲。

我怕。

我也不知道自己在怕什么。

丢脸吗？素素对我丢脸的样子见得还少吗？

怕素素听了之后离开我吗？

理智上，我觉得不会 的，因为素素一路陪着我过来了，以她的善良，她只会更疼惜我。

可能，我就是怕她那样小心翼翼的疼惜吧？

我怕每一次看到她时都想起那些不堪回想的记忆。

明明，我和她拥有着世上最美好的东西啊，为什么要让那些已经躲藏的很好的黑暗过来摧毁所有呢？

潘多拉的盒子不能被打开，打开了，我的世界就没有光明了。

黑暗会吞噬掉所有，包括我的希望，包括一切可能性。

它会好好地待在自己的角落里的。它到目前为止不是都待得很好吗？

那些消息也都可以不去理它，只要，只要等到那个人死掉就可以了。

它们就再也不会来打扰我了。

我选择跟着自己的感觉走。感觉告诉我我受伤了，即使是一件很小的事，但我因此受伤了，我就需要疗愈。

我已经一直在疗愈自己了，心理学书籍帮助了我不少，我只要跟着它们的指引慢慢疗愈自己就好了。

保持积极的思考方式。

尽量用自己喜欢的感兴趣的东西填满自己的生活。

不会有事的。

即使以前发生过那些症状，只要保证它们不会再出现就好了。

我会没事的。

我会和素素一直幸福下去的。

为了素素，为了我自己，我要一直坚持下去。