寒来暑往的日子里，发生过太多太多的事，只是那些在当时费心琢磨、艰难度过，犹如一道又一道刁钻的数学题一样子的生活，全部活下去、走过去了之后，再回首滋味，又觉得都是些不值一提、何足挂齿的小事情了。

转眼我的小学人生毕业了。

而我回味那些人生，不过就是一个字玩，玩各种各样的和力量有关的事情。

再回味一下子，我之所以需要力量，其实完全不是为了我自己，我就只是想要寻找那个我心中的女孩，为了担心她、害怕她在遭遇我那些因为弱小而无力的事情时，可以成为她的依靠。

我想做大侠，只为护她一人。

有时候我觉得，自己的人生追求近乎于异常简单，根本没有需要奋斗的地方，……然而，人生最扯淡的地方就在于，梦想就是梦想，哪怕那是再看起来触手可及的……仍然会让你经历到生不如死、百转千折的各种磨难。

哪怕，就只是找一个女孩，给她幸福而已呀，这样子简单的事情，也要耗尽我的一生，倾尽所能，仍不知道做不做得到……

临近毕业的班级里，总是莫名的感染着一层悲伤的情绪，

就仿佛清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人……

这都哪跟哪儿啊。

我很不喜欢、或者该说是很不习惯这样子离别的情绪。

……因为我已经深切感受过一次那样子深入骨髓般的悲伤了。

那就仿佛是甲骨文一样的东西，带着无尽的我看不懂的记号，篆刻在我骨头上，所有不为人知的所在里，令骨髓都感觉刺痛、令灵魂都察觉到了荒凉……

那是我家里的第三次搬家，自从开始租房子，我就随着父母过着到处冒险的人生，我乐此不疲的在任何一个陌生的地方交朋友。

我只跟男孩子玩，但我的眼睛和心，却永远只留给那些陌生的女孩子……

我还根本不知道她是谁。

我曾经想借用坐禅的识海揣测她的样子，可是就算从小就可以有无数奇怪画面浮现脑海里仿佛幻想一样的我，每一次思及她，无论是我用尽心力的去冥想、又或者无物无我的去顿悟，永远的……我见不到她一丝一毫的影像。

在我小的时候，除了最初的那个她的黑影与那一股子从灵魂深处钻出来的寻找她给她幸福的信念，我根本再也无法生出有关她的任何另外的信息。

她若如影随形、她若附骨之蛆、她若如芒在背、她若杳然无踪……

一如诗经所说的那样：蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方……宛在水中央。

那是我四年级左右，田振飞消失出我的人生之后。

我也不知道为什么的，可能年龄大了吧？

我忽然有些懂得感情是什么东西了。或者也不该说懂得吧，只是，知道了不舍是很疼很疼的一种东西，这样子的认知了。

曾经搬过的家、住过的更久的出生地那些发小，我对那些离别，是毫无感觉的。

就算是田振飞的离去，的确让我失去了几天笑脸，我也没有过悲伤……

可随之而后的，我想象不到，我会有一天，因为离别而哭惨到死去活来肝肠寸断……

那只是一个可能居住半年？至多一年的临时地，邻居的几个男孩们，最喜欢在一起踢毽子，除此之外，一切都仿佛乏善可陈。

我也不懂，为什么那一次离别，会那么疼……

我记得当时，有一个家境还算富裕的邻居朋友，他在离别时，把他最喜欢的珍藏的漫画七龙珠里那个长大的孙悟空的玩偶模型送给我。

那可是那年代少有的进口货，材料是很高级的塑胶……

也许很多人看不起塑胶这种东西其实这东西就跟铝塑板一样，便宜的可能每平方米才不过几十块钱，但真正好的价钱可能是每平方米三万多。

我不知道他那个孙悟空的价值，但看得出他很宝贝，因为送给我时，很郑重其事，就像是送给我他的心头肉。

可其实……我从小就不知道要珍惜这些物件，我不喜欢珍藏，我只喜欢玩，然后找我的女孩。

我实在太专注了，所以我对其他东西，实在没兴趣涉猎。

尤其是那些可能会影响我追寻她的东西。

所谓珍藏品，是要有固定的地方去摆放它的，那代表着，我必须放弃冒险、放弃寻找、放弃我的那个她……

我不在乎任何物质。

但那时的情，我记忆犹新，两个半大不小的男孩子，彼此用力的抓住彼此的肩膀、上臂，去用力的摇、去用力的哭、去小声的说从来没那么认真的说过的祝福话。

我哭的撕心裂肺，我从来没有为离别而悲伤过，那是第一次……