我想我和那些文绉绉的人儿们终究是不同的。

他们可以把学校里的时光，明明那么无聊乏味的生活，描绘的灯火迷离、美轮美奂，当中的人儿仿佛都装满了一辈子的美好，永永远远的别致着、壮烈着、璀璨着、驻留着那些哀伤与华美的校园时光当中。

我很佩服他们。

我不行，我每次思及校园，都觉得乏善可陈，我甚至觉得，那个时节里的我连生命都是暂停的，就像是录像带里的电影突然被卡住了影像，只能够断断续续、模模糊糊的，等到那一段惨白的时间段全都过去了，你还会诡异的发现到，我靠！剧情竟然仿佛还完全接的上。

那学习的时光呀。

初一一整年就这样草草了事的落幕了。

我那时候是六三制，也就是小学六年初中三年的九年制义务教育。

不是那种五四制的，初中可以有四年时光。

我的初中校园，还没等我怎么察觉清楚，就已经走进了中场，我上初二了。

我又搬家了。

早已记不清这是第几次的搬家，反正跟随着父母的漂移不定，我的人生也随之游离在所有的熟悉与陌生之间。

不知道具体从哪一刻开始，我学会了随遇而安的生活。

也不知道从哪一刻起，我在一次又一次的别离里变得麻木，而且封闭了……或许是因为我不再需要从那些同龄的小伙伴身上猎奇新知吧。

总之，我已经开始不再交朋友了，那些搬来搬去的家，家附近的同龄人到底是谁？有着怎样子的生活？是很好还是很坏的人？

不知道。我已经全都不知道了。

我的生活里，只剩下学校与学习这一件连带关系的事，再没有其他的了。

初二上学期的我，对学校里的一切都已经很熟悉了。

无论是那两颗老杨树，又或者是那虽然大了很多，但依然没有绿茵的操场，以及四季更迭里的叶子，操场边缘的单双杠，老旧的解放前就已经矗立在那里的二层高的红色教学楼还有呀，早已经年久失修，走在上面，会发出咯吱、咯吱声响的二楼走廊地板。

它太老了，老到走在上面都有点踩在蹦蹦床上的感觉，一起一伏……

我们男生喜欢成群结队的跑起来，无论是从操场里跑回教室，还是从刚刚下课的教室中跑去操场……

课间休息只有十分钟，却仿佛装满了我上学时所有可以期待与依赖的幸福时光……

然而到了操场可以做什么呢？……不知道，也不重要，反正只需要再一两分钟，就需要跑回教室里面了。

我们拼命的跑拼命的跑，争分夺秒……却不是为了什么躁动的青春、更不是所谓的学业勤奋，我们想追赶的也许只是那个早已一去不返的童年。

可惜……黄粱一梦，黯然神伤。

嗯，还不懂黯然神伤是什么的我，人生基本还存在于一张白纸里。

老师喜欢在我们经过走廊的奔跑里，不厌其烦的重复说：“别跑！别跑！走廊里要安静！你看爱因斯坦的画框都被你们震歪了！”

我们依然在奔跑，没有要停留或驻足的意思。

我只会偶尔的把脸转到墙上，看着那些什么爱因斯坦、牛顿，或者鲁迅、郭沫若等的人物画像，他们被写实素描的描绘在一幅幅精致的画框里，被很精贵的珍惜着……

然而，

我跟他们很熟吗？

不，我可不熟。所以我为什么要给他们面子。

我跑我的，你挂你的，咱们呀，各玩各的。

……

当然，这样子的走廊里，还是会发生些别的地方无法遭遇的好玩事。

比如，那几个身材奇胖的女同学，她们不需要跑，只要走上走廊的那些老地板上，

哎呀、哎呀的、老地板会发出仿佛人声一样的哀嚎，听起来特别有趣，……人之初，性本善，我便是如此的人，我坚信这个。

只是在那时或者更小的时候，我仿佛根本不懂的什么叫做残忍。

如今想来明明该算是残忍的事情，比如捕蜻蜓、抓蛤蟆，还有紧随其后的扒皮抽筋的或烤或煮的吃掉它们，都该是残忍的事情，但却是我小时候乐此不疲的欢乐时光。

……还有这多年后觉得自己对那些肥胖女生做了残忍事的回想，在初初遭遇时，只是我们的一次快乐大笑的媒介、无关痛痒的点滴时光。

每一次呀，我们站在走廊上，感受着胖女人走过去时，地板那严重塌陷的弧度起落和地板一次又一次发出的哀嚎，我们就忍不住笑的前仰后合，嘴里还拼命的喊着：“她可太胖了，地板都要被压断了！”

“是学校都要被她给压塌了！”

“这样好，这样我们就不用上学，不用写作业了。”

……一语成谶。

我是实验学校里，最后一批毕业生，在我初三毕业后，学校轰然倒塌，再不复存在了。

就像我的小学，在市中心那个已然变得寸土寸金之地，全部变成了商场大厦。

我的那些年、我的学习时光、我的母校、我的过去……

谁在乎呢，……我连悼念的机会都没有，我连想怀念都无处可去。

谁在乎呢，……久了，连我自己都可以忘干净了，那些我所有的过去，都早已不为人知。

就像是我满口因为吃糖而坏掉的牙，……假如我死掉，被毁了容，连我的父母都找不出我的真实身份。

我的一切，都仿佛被人精心的抹除着，抹除我在人世间存在过的一切痕迹。

久了，我也习惯了。