‘我’的小贱：

当你打开这封信的时候，如不出什么岔子，我应该已经在飞往大洋彼岸美利坚的飞机上了。

当你打开这封信的时候，你一定觉得我的脑子是不是坏掉了，都什么年代了，还用写信这种方式告别。

是啊，在这个物欲横流的年代，告别的方式有很多种，但是那些方式都是和那些不怎么相干的人告辞才用的，因为和他们之间的告辞，不需要温度的加持。

而你，我想过告诉你我离开的准确时间，我想过和你随便找一间咖啡屋静静小坐，我想过与你随便找一间慢摇吧肆意摇摆。

我更想过深夜漫步在街头的我们，偶遇一间不错的酒吧、然后携手信步去光顾它，然后随性的几杯纯威士忌下肚，然后我们假装谁也不认识谁，再然后，我们假装邂逅、假装开房，假装疯狂，假装癫罔。

可是，在这个充斥着欲望之味的都市里，这些好像只是一种消遣，这样的事情每天、每时、每刻都在发生，我不想这样的事里有你、有我、有我们。

我想要一些有温度的东西，因为这个世界已经很冷了，我不想和你之间也这样的冷，我也不想一夜疯狂、一别两宽，再不相见。

于是我特意卖了一支钢笔，特意给你写了这封信。

因为我觉得纸质的信函是这个世界上最有温度的告别方式。

因为纸质的信函，将带着我的温度，去触碰你的温度，中间还附带着信使的温度，它历尽颠簸，由我到你，从你到我，相互交错。

提笔给你写这封信的时候，我把这封信的第一个字，也就是我的小贱的‘我’字，打上了单引号，因为我不确定在这封双引号之间的信里、在你的心里，那个我心中的你...究竟是不是我心中所想要或所认为的那个你。

我不记得我有没有告诉过你我的身世，其实不管我曾今告诉过你什么样版本的身世，都是我的杜撰、都是假的，不好意思，在人间的江湖路上，随着情景的变化，我编撰过很多关于身世的故事，可那只是故事。

其实…其实我只是一个没有来处，又不知道真正要到哪里去的蒲公英，总是想着随遇而安，却总是在生根发芽长大，然后又继续漂泊。

其实我是一个孤儿。

看到孤儿这两个字的时候，‘我’的小贱是不是会像电视剧里的剧情一样，脑海里随即会出现孤儿院的场景呢？对了，还会出现一位可亲可爱的老院长。

你错了，我不是那种相对幸运的孤儿，我是一个漂泊的孤儿，我是一个流浪的孤儿，我是一个无根的孤儿，我，其实什么都不是。

幸亏我认识了你，幸亏你的出现让我知道了惦记、惦念一个人的感觉，这种感觉不管是单线长悠思，还是互联相念痴，都很美，最起码我觉得都很美。

好了，别了，我的爱，我要去寻找我的好莱坞之梦，即便好莱坞之城并不一定欢迎我，可是我还是要去，因为只有那里可以洗脱或者掩盖我曾今遗留在身体里的污浊。

看到这里你一定会问：“为什么在国内就不可以呢？现在国内的影视产业很发达啊。”

怎么回答你呢？