我们人类总是在快要失去的时候才晓得要去珍惜，这是我们最大不幸，却又是最大的幸运。如何去想呢？不幸的是这意味着在以往的日子里我们都在昏昏度日，但还好幸运的是我们将在接下来的日子里找到自我。

二零一九年二月的某一天里，我得知了自己的死讯，这对于我这个二十岁的生命无疑是不幸的。因为按照如今人类的平均年龄来看，我肯定要比绝大多数人少活五六十年，这意味着我的父母要亲自将我送走，并且没有子孙，从此孤独的活在这世上。可换一个方面来想，既然已经是知道自己必死无疑了，那就不必承受因为死亡而产生的杞人忧天和惶惶不可终日。想想有些瘦骨嶙峋，孤苦伶仃的老人，他们活在这世上似乎已成了惯性的使然，即使是痛苦多于欢乐，也要强撑着活下去等待自然死亡。但糟糕的是虽然知道事情已是定局，可他们还是要恐惧，恐惧死亡的气味。像是余华先生在《现实一种》里描述的老太婆那样，似乎恐惧死亡不是因为不舍现实的欢乐，也不是因为害怕疼痛，而只是因为人在不理性的状态而只能全由本能支配思维，去吃去喝去嫉妒去恐惧。而这并不是真实的人性，因为真实的人性必须是要有理性的，而我不想让自己成为一个不真实的人，即使是恐惧，也该是有原因的，而不是一味地被死亡吓得瑟瑟发抖却毫无道理。说白了，我想成为一个时刻都知道自己大脑存在意义的人，既是我只剩下了三个月的生命。

崔槐啊，崔槐，这并不是病，而是命。我仰望着病房的天花板，一遍一遍的在心里同自己说话。黑暗，黑暗，四周都是白织灯管的强光而我却只看得到黑暗，似乎我得的不是要死的病而是成了盲人，这似乎比死去更加可怕。我好像是失去了感官，这让我想到了《圣斗士星矢》里被沙加夺去了五感的一辉，这也许就是死亡前的提前体验。死亡，死亡，玄之又玄的东西，我在年纪还很小的时候便尝试着去感受死亡。我将自己关在房间里，关掉所有灯光，一个人躺在床上，闭着眼，想象周围空无一物，有的只是无尽的黑暗，我无法动弹，无法思考，只能一直不能自己的飘荡在一片虚无之中。我猛然惊起，才发现自己已经泪流满面，然后用被子捂住头痛哭。现在想来，那或许就是死亡，是人失去了往日所拥有的一切，包括自己的思维。这实在恐怖，我不能想象一个人失去了思维将是什么样子，身体上的痛苦已经是极大的折磨了，更何况还要面对被剥削思维的极端残酷…

我东想西想，躺在病床上双眼无神，被自己的想法吓得不轻。倘若，死亡真是这样的，那我现在还有什么补救的措施没有？就像医生总是要让家属尽量活动植物人的四肢一样，既然已是将死之人且恐惧于失去思维意识，那我要做的就只能是强壮自己的意识。我得去看，我得去想，我得去感受生命的好与不好，我得走出病房，无论去哪，我需要去用这三个月的时间找到自我的意识，再去掌控它，彻底的占有它。

苏格拉底说，认识你自己。我躺在病床上，目光呆滞，但认为那老头子说的有理。