越来越多的人，已经把情怀和文化当做一种不得不跟众喧嚣的情绪罢了。

街上的粽子大都是机器加工过的，我不爱吃。我怀念的，却永远是奶奶亲手包的粽子。

粽子们包好后，成群结队地进了大水锅里。煮粽子也是费时的，奶奶却总是那么一个有耐心的人，煮红薯耐心等候的是她，煮粽子耐心等候的依然是她。

她端坐在炉火旁，静静等待着，守护着这份节日情怀，而这情怀，是给予我快乐的根源，也是我与奶奶共度节日的深刻印记。

大概两个钟左右，粽子大部分熟了，但奶奶要把它们上下交换位置，以便全部熟透。接着又是一个钟左右的等待。

奶奶说，粽子煮得越久越浓香。

功夫不负有心人，从包粽子到煮熟粽子过程漫长。终于修成正果。

奶奶煮东西总是习惯性让我先尝，问我咸淡。

我嘴馋地吃着煮熟的第一个粽子，告诉奶奶，粽子已经熟透了，很香，很好吃，很到位。

奶奶乐呵呵地笑了，把粽子一个个夹进菜篮子里。

看到我掉落的一点粽粒，她捡起来放进嘴里，这宝贵的成果，她爱着，一点一滴。

奶奶包的粽子，是我读小学时学堂里的午饭，也是我玩耍后饥馋的美味。

可是随着成长，我开始慢慢疏远和淡忘了奶奶包的粽子，一是奶奶年迈了，不想让她这样受累，二是我习惯了吃城市里的美食，粽子于我，似乎可有可无了。

奶奶病弱缠身，节日再来时，她几次说了不打算包粽子，可能我吃不到了。但她又不甘心，节日到来那天，她依然忍着病痛要给我包粽子。

尽管我用一句句“不包了，吃了上火，我不喜欢吃”回绝她。

她似乎很失望，她没有什么可以给我带来快乐了，就连她给我的儿时最爱的粽子，我也已经不再喜欢了。

她仍要弓着八九十度的弯背，费力地哮喘着，手脚颤颤巍巍地端着常人轻而易举的两三斤糯米，枯瘦的身躯似乎随时会倒下去，这已经是她全部的力劲了。

像过去一样，她把所有的工作准备完毕，只是那个放着粽子的旧旧的大水锅，她早已搬不动了。

她随着那个旧旧的破烂的大水锅病老而去。

我才开始意识到，自己可能真的有一天，永远再也吃不到奶奶包的粽子了。开始心痛了，着急了。

二十四岁毕业那年清明节，是我和奶奶共度的最后一个节日。一切似乎早有安排，那个清明节，我跟奶奶学会了包粽子。

我明知道她身体不行，却鼓励她包粽子，我说要跟她一起包，跟她学学，病弱的奶奶却很开心。

奶奶看着我包的粽子，笑着说我包的粽子形状比她包的正规好看。我很得意。

同年九月二十二日，上午十点三十三分，奶奶永远离开了我。

下一个清明节，我用她教会的手艺包了粽子祭奠了她，而她亲手包的粽子也随之永远埋葬。

上天是怕奶奶离开后我无法再吃到她包的粽子，就授我以渔吧，也让我在以后的节日里永远怀念起敬爱的奶奶。

可是后来的节日里，我很少能再吃到粽子，也不再贪恋粽子。

关于粽子的节日印记开始变得疼痛起来，粽子味道变得特别压抑，无论清明端午。

城市的街上，粽子于我，是孤寒。

有些味道，只有在记忆里才微甜。就像怀念，尘封后再开启，愈发生鲜。