我开始恨莫小贝。自从我们在一起的第三年开始，我们就很少□□了。拿莫小贝的话来讲，我和他就是左手摸右手。在往后，我们就根本不□□了。□□需要激情，而激情已不在。对，这一切都是拜他所赐。我恨他。

我也恨自己。既然性对你这么重要，而你和莫小贝已经没有性生活了，那为什么非得出去约炮呢？为什么不跟莫小贝说清楚，然后大大方方地出去再找个男朋友呢？

我最恨的是那个跟我上床的人。他明明自己得病了，为什么还要跟我□□呢？我跟他无冤无仇，他为什么要这么对我呢？他或许是罪有应得，但我又为什么要为他们糜烂的生活来埋单吗？即使我要为我所做的事情埋单，这惩罚是不是太大了些呢？

我抽了一根烟，尽量让自己好受一些。莫小贝刚好出差一周，我请假呆在家里。时间流得很慢，也很刺骨。

小时候家里并不富裕。我还是会经常向父母要零花钱。母亲有时候会给我，但是更多时候是不给。她说了不给的时候，不管我怎么软磨硬泡苦苦哀求，她还是那句话：说了没有就是没有，你求100次也是没用的。所以很早我就明白，有多事情是无法改变的，纠缠和沮丧没有任何意义。与其浪费时间，不如面对现实。

到了第二天，我问自己：能改变这个事实吗？

答案显然是：不能。

既然改变不了这个事实，那考虑一下如何度过余生是不是更有意义呢？

这对我来说是一种解脱。反正我也没有多少时间了，我再也没有必要为自己的同性恋身份遮遮掩掩了，我要如实告诉父母，他们亲爱的儿子是个同性恋，而且他还得了艾滋病。我更希望他们不要接受我，就当没有生过我这个儿子。这样我的逝去带给他们的痛苦也能少些。假如他们选择接受我，那我也会离开他们，因为我不想成为他们的负担，让他们每天都提心吊胆。我要把我的房子卖了，一半的钱给他们养老。另一半钱，我要用它来维持我剩余的生命。

对于莫小贝，我更多地只想说，对不起，我的爱人，我不得不提前离开你和这个世界；也谢谢你，我的爱人，在和你一起的时光里，我过得很开心。尽管我知道你会选择守护在我身边，但我拒绝，因为我们互不相欠，我拒绝你把自己美好的未来和人生花在我的身上。

我还要告诉我的亲朋好友们。他们中间势必有一些人是反同的，那我刚好是个典型的例子，就让他们跟我一刀两断吧，让他们的憎恶来得更猛烈些吧。他们中间肯定还有一些是真正关心我的，他们会同情我，爱护我。谢谢你们陪我一路走来，我珍惜与你们的情谊，请原谅我提前退出咱们共同的人生舞台。