拈起一根大雁的羽毛，似是春天的信笺，抬头仰望时间的长河，思绪飞到了年少时的记忆深处，其中的人一直好像很渺小，却像佛座下一瓣莲花，又像瀚海中一粒沙尘，让我难以抹去他们鲜活的印象。岁月悠长，模糊了一切，唯有年少时透过纱窗的晨光点点，如焰火般亮丽炫目，似掌心朱砂鲜亮灵动。　　来自时光尽头的呼唤急切而又张皇。　　我想，我忘记了很多。　　我时常能在黎明时分，看见周瑜身着白衣坐在书桌前，迎着朝阳，用手支着额头无奈地对我说：“小乔，你今日又起迟了。”　　尽管很多人对我说：“大都督早已离开十年了。”　　但我感觉得到他，他一直都在，一直都在。　　记得他掌心的纹路，记得他为我挽发的每个细节，记得他衣袍上的每个花纹。　　我想一个人只能够回忆的时候，那才是真正活的没有意思了吧，可是有时候我连回忆都没有。一个最可悲的人是没有回忆的人，只要拥有一段美好的回忆，就足以回味终生了。　　时间磨去了很多人的存在，我不断的忘记每个人的脸孔，不断认错每个人，却绝不会不记得他。　　毕竟，他就在我身旁，似乎只要我喊一声渴，他就会推开虚掩的房门，进来同我细数别后的风尘。　　像每一次出征回来后的凯旋，像每一次我们争吵后的和好。我们的相处方式永远是那么离奇。我的每次任性，他照单全收。我的每个要求，他都尽力完成。白头偕老这件事其实和爱情无关，只不过是忍耐。忍耐，是一种爱。所以，真正爱你的人，其实就是愿意一直忍耐你的人。　　或许是天降的惩罚，让我在剩下的岁月里搜索枯肠，只能想起他一个人。　　风雨交加的夜晚，我看见自己站在自己面前，问我：“芊芊，你还记得自己是谁吗？”　　是谁呢？我歪着头绞尽脑汁。风吹进轩窗，我听见自己犹豫的声音：“我......我是小乔呀......”　　小乔，小乔，我是他的小乔。自此再也没有其他名字。　　似生死簿上的多番轮回，像阴司地狱中的几次重生。我，再也记不起过往。　　每年他的忌辰，周家都会挂起许多白帆，那一天，也只有那一天，他不会出现在我的眼前。　　以前我以为人在最绝望时会撕心裂肺地恸哭 ，后来我知道目光空洞的沉默不语才是真的心死。　　我沉默，在那一天沉默。我能清楚地感觉他在我心上的伤口幽居，我可以放下一切，却唯独放不下他。　　我抚摸过周家每个他待过的地方，感受他每一点遗留下来的温度，他曾经跟我说：“小乔，我能做的不多，但当你需要的时候，我总是在的。”　　他在我身边徘徊，时常伏在枕边对我呢喃，我们的世界只有我们两个。这就够了。我不想在意别人看着我可怜的目光，因为我现在过得很好。　　有人说我疯了，疯，呵，何为疯？只有那些被孤独一点点蚕食鲸吞的怨妇，她们才疯了！很多事犹如不觉的茶温，慢慢变凉，等到梦中人被惊醒，才发现冷得如此彻骨。悲伤已经够难受了，更何况是隐藏悲伤。你如果若无其事地过日子，有一天你会发现你将难以往前多走半步。　　我想，我这一生最幸运的事，是遇到了他吧。