我刚刚离开厕所就听见厕所里那个女人呕吐的声音。走到门口时，发现她的门开着一条宽缝，透过缝隙能看到房间跟我差不多，宽大的落地玻璃窗，阳光从粉红色的窗帘缝隙中挤进来形成一道明媚的光线。靠窗摆放着精致潮流的家具，茶几上放着几只空啤酒瓶子，地上还倒着几只，地上丢满了烟蒂，还有几支吸了几口的烟卷，正冒着青蓝色的烟雾，真不知一个女人会将生活过的如此糟糕，让人费解。

我摇了摇头，心想，也许她和我一样失去了生活的方向或者拥有着无数的苦闷，更或者….?唉！算了，还是顾自个儿吧。

我埋头进了房间，小琪正跟人通电话，脸色难看，神情沮丧，只是点着头，眼角还挂着泪珠。

我沉默寡言的等她挂了电话，她抬起疲倦的眼睛说：“我给我三爸打电话了。”

“人家怎么说？”我问。

“我三爸说让我别急，他想想办法，他说如果是我愿意跟着你就想方法说服我爸妈。”

“那你的想法呢？”

我边说顺手掏出一支烟点上，还没吸一口，就被她夺了过去向门口掷了去，眼睛里闪着泪花：“你还有心思抽烟？你不说戒了么？”

“我烦，我想抽根烟….”。

“你心里有我吗？”

“这是两码事？”我说，长长的舒了一口气，感觉背着一座大山，内心莫名滚动着一股阴郁之气。

她别过了脸，在哭，我心一软，低声说：“以后不会了，在这个档口，我心里也挺难受的。”

一天的光阴又结束了，每天看着她的肚子，压力像浪潮一样一波比一波强势，压迫我的神经。

我开始思考婚姻。

事态逼迫的我不得不去思考婚姻。

婚姻？到底是什么？这是两个人创造的产物，它承载着两个人的悲欢离合，喜怒哀乐；太多的悲苦，不可思议，都是它所包容承受的，为何还是有太多人无法保卫它的完整，支离破碎?是什么创造了它，又是什么破坏了它?现在我正在一步一步的走向它，可对它越来越充满了恐惧。我从未想过会如此节奏的靠近它，它多么遥远，却又在咫尺。

真如钱钟书老先生所说:婚姻是座围城，有的人想进去，进去的人想出来。

而我正是想进去的人抑或被迫走进去的人么？

我不知道。

从某种捕捉到的内心感受来说，我应该是愿意走进围城的人，可我是个想走进去却满心惶惶的人，不知道围城内是怎样的一番天地？

凉凉的夜空了划过一轮白惨惨的月亮，天空很蓝很蓝，不知是幻觉还是真实的；面对这样的月色，这样的天空，让人无法入睡。

我们会顺利走在一起么？日思夜想的幸福会轻易来到我身边吗？以后给她这样的生活么？跟着我东奔西跑，靠打工为生吗？那些枯燥而且繁重的体力活她能无怨无悔的承受吗？

她应该像月光一样，受万人的瞻仰与祝福，可她的命运将要被平凡所填写么？她站在我的世界里注定朴实无华，这是可以预见到的。以我对自己的了解:平凡，是我的精神画像，也是心理画像，更是生活画像。

我转过脸，想认真的看看她，她的命运将要和我紧紧的拴在一起，对她是不是太残忍，我是不是应该坦白？我的病是治不好了，而生活也如此糟糕，在良心上，确实我始终无法去逾越，她越是爱我在乎我，我的罪恶感也就愈加凸出。而爱她，就不能给她苦难，一个残破不全的世界。

而我看到的却是明莹莹的目光，那目光和月光同样的圣洁和透明。我心里一动，那种既幸福又痛苦的滋味让我百转回肠。

我又如此不舍这双眼眸，想时刻将自己印在他的视网膜上。

我爱你。小琪，我一次次这样容忍自己，只是因为爱，我那么爱你，怎么可以离的开你！