在这种妄想体验下，我的焦虑情绪更加严重，我对现实中人的感知觉与情感也完全发生了变化。回到办公室后，我感觉陈主任他们的眼神更怪了，我感觉周围的气氛也变得更紧张了。

好几次，我偷偷看陈主任，想直接与他摊牌说自己感知到的那些异常，也想与他说辞职的事。每次当我欲张口说这些的时候，我总是感到非常害怕。害怕他惊讶的看着我，然后通知我家人把我送到精神病院去，也害怕这就是他的阴谋，他要置我于死地。我的这种感觉非常强烈，尽管我的理智知道这非常荒谬，可恐惧却让我深信这种感觉。我只想尽快离开这里，离开医生这个岗位，找个安静无人的地方休息一段时间。

我很快产生了另外一种担心害怕，我很可能得抑郁症了。我想起抑郁症主要表现为连续且长期的无法缓解情绪低落，严重时有自杀自残想法。我很快想起了自己前几天产生的自杀想法，又想起了自己这几天失眠，还感受到了这反复难以缓解的低落压抑情绪。这时我又感觉大脑和全身多处都特别难受，这种感受让我感觉自己总想活动，时而像生气愤怒，时而像伤心难过。我总要起来走动，并将自己的注意力放到走动上才能缓解。想起这些，我越来越感觉自己是患抑郁症了，我再次想到患抑郁自杀的张国荣，我开始感到恐惧。

“我这辈子完了？难道我也是这种结局？”

“不会的，不！不要这么想，我还有希望。”我脑海里想起母亲的样子，脑海里的母亲突然说话了，哀求我不要自杀。

“不，我不要自杀，实在不行我就逃跑，跑回家。”我脑海里幻想着自己跑回家的场景，可我一会到家，母亲用凶狠的眼神盯着我，然后用棒子追打我，我意识很快被吓回了现实世界。我又幻想着不回家，跑到其他地方躲起来，最后医院联系上家里人报了警，警察找到了我，把我送到了精神病院，我再次被吓回来现实世界。

这时，我脑海里总是控制不住的想自己被关在精神病院里的场景，当我挣扎着不去想这些画面时，突然感觉有人在盯着自己。一阵恐惧下，我清醒了过来，一看四周就发现陈主任正一直盯着我，我慌乱的避开了他的眼神，紧张的都不敢呼吸，等我努力镇定下来，再用余光去看他时，他早已没再盯着我了，这让我感觉刚刚发生的一切像是一种幻觉。想到不知道他盯了我多久，我又一惊。等我调整过来，敢去看他时，盯着他看了好一会，当他再次与我的眼神接触时，我没有避开。我感觉他这时一定会对我说什么，但他没有，看了我一眼又转头去看自己电脑了。

这让我感觉十分疑惑，觉得自己有些疑神疑鬼了。我轻缓的深呼吸了好几次，咽了几次口水，又看着陈主任他们，小心的伸展着自己的身体。我不知道自己为什么变得这样拘谨，变得这样的不自在。

我抬头看了一下办公室的钟表时间10：15，时间过得好慢，办公室里的钟表像是被人动了手脚。我赶紧看了一下自己手机上的时间10：30。

“果然是这样，钟表被人动手脚了。”我更加确信自己之前的怀疑，周围的同事在控制着我，随时准备要把我送到精神病院去。

“不，我不能去精神病医院，我要逃跑。”我看了下办公室的门，准备着逃跑。

“可我跑去哪了？不，我不能逃跑，逃跑是懦夫的行为。逃跑后我怎么生活？”我陷入了矛盾的情绪中，越来越感到绝望，脑海里不自主想起之前看过的自杀电影片段。等我意识到自己的这种状态不对时，被吓了一大跳，我感觉自己被一种可怕的情绪漩涡包围着，想挣脱却怎么也挣脱不了。我预感自己可能会坚持不下去，我脑海里想起了母亲的样子。没多久，脑海里的母亲像是突然活了，悲伤的看着我，像在劝说我不要做傻事。