杰瑞摸着我的脑袋显得有点儿担忧：“真想知道吗？”

我在他的大手下苦哈哈的摇晃着脑袋：“你就快说吧，都这个时候了，不把他解决掉，我得窒息，翠花得死。”

杰瑞把那天与大邪物一起看的内容调出来给我：“你自己看吧！”

我越看越郁闷，担忧这种缘分此生很难了却，而翠花却越看越热泪盈眶像是陷入了初恋。

翠花：“没想到我跟刘大拴还有这么一层缘分，现在想起来他也是在竭尽全力的救我。我遇见他时不爱说话，抑郁爱哭，有自杀倾向，不自爱，非处女，不觉得自己是个值得被爱的女人也不觉得哪个男人值得被我爱，我不想踏进婚姻里，我对男人有一种恐惧，但我很了解人心，我可以伪装成任何男人喜欢的样子，所以当我决定要一个孩子而不要孩子的父亲时，我是真的可以凭文字的撩拨和自己对男人心理的揣摩让他们甘愿被我俘获。但是，这只是一场勇敢者的游戏，跟爱没有一丝关系。也许刘大拴是真的莫名其妙的爱我吧，那时候的我根本给人提供不了情绪价值，也提供不了任何真实的情感。那样的我，带着满满的负能量抑郁暴躁，反复玩弄着我手心里的那几个男人。我不知道为什么，我极不真诚，但是一句话就能让他们从很远的地方跑过来见我，现在想来可能是我不自爱暴露了我好欺负的信息。我也不知道刘大拴为什么在那时候来，是不是觉得我好拿捏好乖？那时候我还是觉得刘大拴有几分真心的，我不忍心骗他，我直截了当的告诉他，我的打算是去父留子，而他是图我便宜还是真爱呢？反正他娶我回来后发现我又贵又会作，不乖还难拿捏。反正，后来就成了仇人相见分外眼红了。说起来我还是要感谢他，如果没有他，我发现不了我那么多的毛病还有潜在的心理疾病。他帮我趟过了我身上存在的我自己都不知道的藏在海底的大小暗礁，无一例外，准确无误，简直致命。他让我清楚我的学历没有一点儿存在的价值，不足以让我在社会上立足，他用辱骂告诉我学习书本知识而不践行等于啥都不是不如啥都不学，知识是为了解决最终问题而存在的，解决不了吃饭问题的知识都是扯淡。他用行为告诉我男人有钱可以解决90%的问题包括拿捏一个女人的身心灵，要想世界太平男人和社会要始终让女人处于低收入低智商人群，为了拿捏自己的女人也包括打压和pua自己的女人。他用行为告诉我没钱的时候别人侮辱你打骂你，你要忍着吞下去，在翅膀硬之前你要一直蛰伏，直到你翅膀硬了，你会发现他会来求你，来吞下你送他的侮辱与打骂而且毫无怨言。他用现实告诉我过去从未真的过去，它流淌于你的血液中，它成为了你被叫神经病的因，成为了你性冷淡的因，成为了你身体的一部分，你无法剔除，你只能带着它承受更多的人对那块伤疤的指指点点与你另类所要承受的所有孤单，你或者被它打垮或者带着它一起长大，没有任何人同情你，他们会说：看，她有一个丑陋的伤疤。他用行为告诉我，性对男人非常重要，如果女人不想满足他或者像我一样冷淡的应付他，那结果就是婚姻不幸福自己很不幸，性冷淡的女人很难有一个像样的家，我是想要不拖累任何人的去离婚的，而他是为了家庭稳定还是我是个便宜好欺负的保姆呢反正就是不离婚，他愿意给我一个人并没有在他父母和外人面前拆穿我的过去和我的身体状况，这就是爱吗？我该永远对他感恩戴德的。这一点恩德会在我每一个挨完打挨完骂之后的无人的角落里被他反复的提起来，并以爱我的言语反复的告诉我除了他没人要我，除了他没人包容我，除了他这里我无家可归。我是那么想要一个家，我自己的家，用我自己的钱买来送给我自己，那时候我才算在这个地球上落户了。我是该谢谢他的，因为他总提醒我过去总不可能过去，所以我要去面对我的过去去反复挖掘自己的内在去治自己的性冷淡去防止自己像我妈一样突然精神分裂。因为他总提醒我的无知与愚蠢，所以我得跟着我能遇见的真正有智慧的人不断学习不停看书不敢停歇。因为他总用行为告诉我他的钱是他的钱，而我只是我自己，我会老会生病会死亡，要养孩子要养自己要养老妈，我必须很健康，必须想法儿自己挣钱，而且我不可以少挣钱，他告诉我在这个地球上我没有可以依靠的任何一个人。因为他总是要发火要打骂要摔东西，所以我必须情绪稳定呀，我不想让孩子活在动乱的战场里烧得没有生命力，成为一个带着原生家庭伤害长大的不幸的孩子。我有一点点小小的期待，我希望我能不神经，我希望我的孩子茁壮成长，我希望我能有机会摆脱刘大拴。我一直在长大呢，虽然很慢很慢很难很难。当我的讨好型人格把我所遭遇的所有不幸归结成因果和我品行不端德行有亏造得恶业所本该承受的果时，我帮自己借来了所有射向自己的箭，也许我做对了什么吧，也许是在那个痛苦的过程中我没舍得伤害任何人吧，我还没死，而且我现在感觉我一天比一天心态好一天比一天能量大了。也许是天地看我可怜赠与我他人所不能吧！我现在特别感谢刘大拴，我从来没有想过原来对你最坏的人也正是渡你的人。十年了，我纠结自己性冷淡因为始终无解，因为过往时间太长仇人杀了也无益，所以只好忍下来。十年了，我在老妈那里只报喜不报忧，无论经历什么只要不死，我都能低眉顺气的苟活着，又不知不觉中忍下了对刘大拴的仇恨。十年了，很多时候我也不想被欺负，无数次想离婚更多的时候想手起刀落杀个人，又忍下了，念着阿弥陀佛放过他了。到底忍了多少让了多少又经历了多少，我都已经记不清了，虱子多了不怕痒，糟心事儿多了也就无事儿了，就剩下个生死的事和死前还有啥遗憾这件事儿，其他的不再往心里去了，过了就忘光了，每天除了担心出门被车撞睡前想想还有啥没交代的没完成的遗憾，真的一觉睡不醒了，也没有很大的遗憾。每日充实，每日尽量都不留遗憾，不扩大交际圈，无所谓谁来谁去，只掌握自己能掌握那一小部分，尽可能给孩子们留点儿真知灼见，尽可能多看点儿有用的书，多解点儿好玩儿的题。

我：“你真棒！还好在这个三维世界里有你陪我，你我联手，同心同德，万事可期。”

翠花：“没有了，是你给我的力量，是你让我觉得我也许可以面对并解决我的所有难题。我刚才第一次发现我已经带着自己解决了很多难题，挺过了很多困境而且未死。我已经很棒了，我以后要对自己更好一点，想躺平就躺平，想奋斗就奋斗，活着不为任何人，只为我的本心我的快乐我的乐意。”

我：“太棒了，你终于走出来了。你还有一个难题呢，亲爱的。你还夹在杰瑞和刘大拴之间呢，你怎么看这件事？”