如果你仔细看，你会发现我的鼻子是有一点歪掉的。

在每一次有人质疑我的高鼻子是整容的产物时，我都会习惯性的指着那处鼓起的鼻梁处它，曾经被打断过，在我第一次勇敢起来的时刻，是我勇气的证明。

战士，用伤疤证明自己的勋章。

鼻血，并不会总是在青春期的时候，以某一对夸张的跳出女孩领口的丰满，而从男孩们的鼻孔里窜出。

它还可以有更直观流畅的表现，比如被打。

我第一次的鼻血，就是以这样子的形式，出现在了我的生命里。

是我的同学，一个叫做方阳的家伙，因为莫名其妙的事情而打了我。

甚至直到无数年后，我依然没弄懂过，他到底是因为什么而打我？

但那不重要。

因为他运气不好，因为他遇见了那个第二面相的我。

鲜血，在我抚摸过鼻子后，也染红了我的双眼。

我能记住的不多……

我只记得我是从那一刻开始，失去了理智。

我第一次知道，自己见到自己流血会变得发狂，就是从这一次开始的。

我记不住太多的自己，只知道，我会渴望撕裂面前的生物，像是野兽，……是的，我很陌生的本能。

就像是我从小就不喜欢用手碰刀，水果刀都算。

我仿佛很熟悉它们、熟悉它们的锋利，我似乎很清楚，把刀握在手里，我会仿佛天生的一般熟练的运用它、砍杀一切。

我讨厌那种陌生又熟悉的感觉，所以我从小就不让自己碰刀。

但我有一点喜欢那个会因为自己流血，而暴烈起来的我自己。

那种渴望撕裂眼前生物的冲动，有着某一种充满毁灭的快感。

……我后来修炼养气功夫，便是因为我知道了自己会在鲜血里发狂的特性。我需要自己保持足够的理智，我认为，那种样子的我，只能在有人要杀我的时候才可以展露出来。

否则……

过于残忍。

当我再次恢复理智，有了思想的时候，方阳已经被我打瘫软在了墙角里，捂着头，一声不吭，我正在疯狂的踢踹他，我不知道已经踢了他多少脚，只知道直到课铃声响起，我才停下来……

我甚至觉得，那已经不是在打架，甚至不是殴打，而应该称之为践踏。

我看着双眼里畏惧的简直仿佛生机全无的他，有一种我正在践踏生命的错觉。

我是喜欢和平的、我的佛心里从小到大都仿佛装满了善良，或者说应该只有善良才对。

我究竟怎么了？

这个我是谁？

我在之后的课节里魂不守舍，老师讲了什么？我不知道。

这件事也仿佛没有发生过一样。

但我脸上还有没洗掉的鼻血、他躲在书桌后边索索发抖，女同学里，有人向我投来了好奇的异样的目光。

第一个喜欢我的女孩……

好像就是从这一刻出现的吧，她的名字是田振飞，一个很男孩子气的名字，……这很寻常，重男轻女的传统里，很多家庭早早就在怀孕时起好了名字，几乎绝大多数都仿佛刻意的忘记了要取个女孩名字出来，绝大多数人都一门心思的起着男孩的名字。

在那个女孩子初初发育，小荷才露尖尖角的时候。

我悄然的闯进了一个女孩的心里，而我却是只朦胧的知道，或者准确点说是意识到而已……

后来发生在她身上了一件事，我想，她可能是我第一个伤害过的女孩……是心伤，也是我的难辞其咎。

……

老师们默契的没有对这一场打架说过哪怕一句。

我对他没有什么内疚，我也不会承认自己犯错。

我从来不犯错，若是犯了，那很抱歉，因为我死不悔改。