决心并不是一个可以立竿见影的事情，它只能够潜移默化的存在着，无声无息，不被任何人了解，有时候，也包括我们自己。

在那个仿佛一下子变得孤苦无依的豆蔻年华里，我最勇敢的事情，莫过于状若如常。

而事实上，我的内心和父母一样子的迷茫。

我们都有着自己的抗争、矛盾与挣扎过。

我父母起初不开工资的那些年里，也没有坐以待毙的。他们曾经试过做生意，也曾经试过接触市场与社会。

……只是两个一辈子都呆在封闭、闭塞的工厂里，仿佛置身于另一个空间或者……玩具一样的世界里的他们，怎么有法子适应那个骗子遍地走、流氓多如狗的时代，那样子简直见不到任何一个好人的买卖世界呢？

我的心也和他们起伏着，每次都盼他们可以成功，然后便是几天后的状若如常……

后来习惯了。我不再期待所谓奇迹发生的可能性。

尤其在补课之风盛行之下，我听说高三的高考前补课已经高昂到每节课三百元了……

那可是月薪只有三四百元的工人时代。

就算我的父母依然有稳定的工资，也负担不起那么高昂的补课费。

我知道，属于我的学生时代，将在身份证正式落进我手中而迈向结束。

……可如此一来，我进入社会该做什么？……对社会一无所知的我，校园外的世界无异于洪水猛兽一样子令人惊慌害怕的地方。

我很想知道，我的那许许多多的迷茫啊，该何去何从，我那人生，该怎样子进行下去……

可我的身边都是一心考大学的同学们，我的父母是他们自己都没有能力走进社会生存的人……

我该问谁？

我无人可问。

一切，都要以我自己去面对，哪怕我根本不知道，现实究竟是什么样子的。

面对刁娜，我也失去了美好的盼望。……有句话说饱暖思人欲，我觉得非常对。

我是一个骄傲的人，当我连自己的未来都不知道何去何从、是死是活时，我完全没有心思去恋爱，更别说考虑结婚了。

……只是，理智虽然如此。

可感情哪里是理性能够驾驭，我知道自己的正确，可却难免有喜欢却不能在一起的忧伤和惆怅。

那时候，我迷恋上了听歌，当然也会跟着唱歌。

其实从小我就算是喜欢音乐的，只是我不单喜欢音乐，我喜欢的太多，爱好太广泛了。

琴棋书画、诗词歌赋、拳脚功夫，没有我没玩过的东西。

这时期，我开始喜欢听了左右为难一千个伤心的理由爱情陷阱俗世洪流一生何求眼泪在心里藏浪人情歌真的汉子讲不出再见戒情人……这些伤情的歌。

倒也不真的每一首都能感同身受，可总是那种样子的悲伤却是不错的。

也因为有音乐的疗伤和安抚，我心灵有地方可以纾解，就算不能和任何人开口谈论，依然可以活下去。

状若如常的活下去……

我的学习成绩自此一落千丈。

不过谁在乎呢。

……嗯，老师倒是在乎的，班主任和语文老师，可谓用尽了方法来让我重回学习。

只是可惜，我不肯学习不是因为我自己，我是为了我的父母，为了穷人的孩子早当家……

既然学业必须中断，那何不痛快的疯狂，以最玩乐的一如既往的姿态，告别我的学习时光。

……我身边还是有很多学习成绩很好的学生，男男女女在和我一起玩，也曾去过美女副班长的家里，还有美女学习委员偶尔看向我鼓励的甜美目光……

那时候不学习对我而言实际上压力很大，因为我知道那些真心爱护我的人儿，都在与我的意志背道而驰，可我却不能说我的理由。我不知道他们是否可以理解我，但我知道，我无法改变这一切。

我只有拼命的玩、用尽一切力气去玩，如此，才能够让自己的心没有那么别扭，不是痛，只是仿佛没脸去正视，那一双双期待我继续学习的目光。

……

玩乐总是可以让时间如光速一般流淌消逝的。

玩游戏，让我有了别样的校园时光与乐趣，我开始接触了那所谓的堕落的、颓废的时光……

那是过往里我完全没有接触过的所谓的坏学生的世界。

我，变成了一名坏学生了。

朋友的朋友，偶然的相遇，让我和北京少爷走在了一起，成为朋友。

他叫郑志成，是从北京逃过来的同龄生，他念书在另一所学校，和我昔日的领居家玩伴一起，我是因为这样子而认识到他的。

他也是我那个时代见识过的第一个实质意义上的有钱人，在那个月薪三四百元的时代，他买一条裤子，竟然可以花掉一千四百元……

按照他说说法，你们这小城市实在太小了，和北京根本没法比，这里的衣服根本没法穿，也就这家店里的还行，我勉强买条裤子将就穿。

……我。

我只记得那间商场，正位于我学校旁边，市中心里有名的昂贵高档店，它店铺名有一个富字，但这个富字的宝字盖少了那个点，变成了平宝字盖。……这当然不可能是偷工减料了。

这是人家店家老板的态度：很有钱不差这一点儿。

可见，郑志成这家伙是多么有钱。

那时我们还是十六岁的屁孩子，可以这么花钱的，我的确生平仅见。

记得身边朋友曾问他：“你家这么有钱，你怎么还要跑来我们这小城市里躲难？”

他淡淡一笑，眼神里有些难懂的神色，说着：“在北京把一个小子打了，父母要我来这里我舅舅这躲几天。”