其实世上很多事都只能口口相传，法不传六耳，如我的那个本宗，并非南北少林，北少林在鼎鼎有名的和南嵩山，南少林在福健泉州。

后来我也发现有很多南北少林的和尚想要找到那处隐少林。

还有人把心思放在我身上。

但其实找不到的。

就如同找灵山，灵山不在某个地方，而在人心中。你境界到了，处处是灵山。境界不到，那处地方也没人带你缘去。

我是出生就有的佛缘。你们不是。这就不是一件公平与否的事情，而是天定，天命。

当你们心中存着争强好胜，辩法正宗，变法赚钱时，可曾想过佛？

心中无佛门、生出瑕疵，如何见真我、如何有纯净，即心不纯净，何来净土与你？

许多道并不复杂，大道从简。但这个简，有无数人做不到。

大道三千，隐佛门也绝非唯一。我是被师傅自出生找到，存下与他佛缘。

你们又何必执迷于此。

至于水共门起源，我与其缘解，与你们何干？你真以为你走的道不同于我宗？

痴人，便如你。

我与巨峰分手后，在很长一段时间里，都为自己的这段人生感觉到荒谬。因为直到分手以后我才发现一件事实，我原来并不喜欢她。

……日久生情，其实不能生出真正的喜欢或爱。

那就如同香烟，是抽久了而行成的一种依赖型的习惯。

和初恋分手的感觉截然不同。我的分手没有感受到半点悲伤，反而由心底骨子里迸发出一种淡淡的喜悦，是仿佛解脱一样的对回归自由的喜悦。

可我为这样的自己感到荒唐，感到悲伤。

因为假如连喜欢都是未存在过的，那我因为恋爱而损耗掉的青春，究竟该算是什么？

这两年里，我付出的与遗落的，实在太多太多……

而若是这样子的真实再进一步去想呢？……假如我和巨峰真的结婚了，有了孩子，在也许三年后也许三十年后，我才如当下这般意识到，我没有喜欢过她……

那我的一生，究竟是在干什么呢？……我舍弃自我的自由、付出我可以付出的一切……

最后竟然是和一个根本不喜欢的女人活了一辈子……

这样子的人生，未免太过悲凉了吧。

我在心底由衷的感觉因分手而庆幸。

同时也为巨峰感到庆幸，幸亏我没和她结婚，否则……那样的婚姻不仅害惨了我的人生一生，也同样害惨了她的。

为什么会变成这样呢？究竟是哪里出错了呢？

我苦思冥想了很多天，终于发现，这一切皆源自于我不懂爱。

我除了工作就是学习，说起来，我就只会这两种事，其他都不懂。

我不认识爱。

我想知道爱。

爱到底是什么？该是怎样子的？

若是没有爱，那我为什么要结婚呢？……我并不需要普通人类的群居生活习性，我一个人生活反而更自在更舒服。

爱，该是怎样子的呀。

人都说书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，我又一次想求教于书，可是书里却没有教导爱情是什么的……我学不到这个知识，我没有获取密码的途径。

情歌虽然撕心裂肺，但那里有的只是情感的宣泄，是心中先有了情，然后再在长久压抑里宣泄出来的工具，它不负责发现。

而世上的人，讲钱就可以没完没了，讲情却完全驴唇不对马嘴。

和女人有关的字眼就只有泡妞，那根本无法与爱相提并论。

我从父母那里更无法得知了，他们连市场和社会都是一无所知，犹如从未看见过大海与沙滩的人，又怎么能在这其中拥有大浪淘沙的本事，从满地沙土中，找到那隐藏起来伪装成沙土的钻石原石呢？

原石经过磨合后，才能变成钻石。

所以我实在找不到办法了，言情这种东西我也看过几本，虽然过瘾，但不过就是欲望与感官的交叉感受，和跟女朋友做爱的本质感觉差不多，是本能与欲望的交织，混杂着情感。

但这些都不是爱。

没有人能为我指点迷津，没有书可以给我启迪，也没有任何一样事物能令我当头棒喝，一夕顿悟。

我不想，也不敢再发生一次这样的情事，我怕这一生倾尽一切，却只换来了一场不值得。

爱情究竟该是什么样子的？我要怎样才能在一开始就辨认出，我是真爱哪个女孩，还是只不过是一个无所谓的擦肩？

既然无处可学，那我便自己悟！

我后来下定决心，从一无所知里去自我感悟，犹如武侠里的大侠自创武功，虽然难，可总归是做得到的。