……从那以后，我就不再恋爱了。因为我是一个不喜欢身边有多个女人的人。我认为我的一生里有一个女人就足够了，因为女人这种东西很烦人，情绪多变相处很麻烦，更别说要照顾好她。

而我自然不可能平白照顾一个女人，能让我这么骄傲的男人心甘情愿一生去照顾一个女人，为她幸福而不惜肝脑涂地，唯有爱情才做得到。

我的一生只愿结一次婚，娶一个女人……若是失败了，我不会再婚，那样一来，我的人生就是悲剧的了。

没有人喜欢悲剧。

而经历过巨峰的家庭，我对生意人的恶毒也算有了更深层次近距离的了解。

能把包括亲生骨肉的两个半大孩子扫出门外，在一个离家万里的陌生地方……说出口的话和放屁一样，连妻女都不信你所说的每一句话，你的所有人生里，全部都是存活在骗人与被骗之间……

我对做生意没兴趣了。因为生意场里没有我喜欢的人，那里太脏了，脏的人不人鬼不鬼。

我要走出去，我要去见识更广阔的世界，我不要再在这样子狭隘的世界里生活了。

于是，我离开了生意场，舍弃了一切旧学，再一次重新开始选择未来人生的道路，而第一步，就是职业选择。

工厂，我是始终也喜欢不起来的地方。

至于赚钱，什么行当不赚钱呢？

我绝对不要在封闭的环境里工作，我要在社会里市场经济里生存，而不是在工厂企业里混吃等死。

我可以做什么呢？……我又愿意做什么呢？

服务行业，在我眼里就是一个适合我休闲放松的工作环境，因为在那里的一切都无需认真，我可以有很多时间来放空自己。沉淀自己的所思所想。

可我现在需要的不是沉淀自我、也不是放缓脚步，而是探索，去探索爱的真谛。

后来，我忽然想起了在福青时的时光，想着当初若是跟着师兄进山去了，如今彻底没了情爱之苦，会不会更好些？

我又想起了自己的梦想，找到那个女孩……

我又摇了摇头。

没可能的。

她在我灵魂里出现的太早了，如影随形。如果我不找到她，感觉便是一生的荒芜。

就算修炼到再高境界又怎么样呢？

我不是为了修炼而来到人间的，我是为了寻找她给她幸福而出生人间的，我很清楚这一点。

尽管我不知道是因为什么，但这种扎根骨子里的愿望已经不需要去寻找原因了，只剩下想要完成的结果。

但对离开师门所在，犹如见家而未归的感伤是少不了的，但是无能为力。

我又想到了福青的恬淡生活，那里是经济并不活跃的小城，可也因此使人更能看清楚人生的真实，那些被剥落了繁华与金钱外衣的真实。

而其中，最让我感受强烈的，就是原来别墅可以这么便宜，一栋五层楼的别墅竟然只需要二三十万便能盖起来。

那城市里的房子，那听起来就高不可攀的房价，到底是在为了什么？

以生意而论，这其中的利润，已经大到难以想象。而最可笑的，房子其实不是你的……

你只是一个居住者，不会有房契那种代表永久的东西。至多五十年的租住凭证罢了。

原来人间真的很苦，果然老人们说的一句话很对：糊涂是福。

假如这一切真相你都不知道，反而更容易幸福吧。

但我不行，我便是死，也要眼睁睁看着自己死，活的清清楚楚，死的明明白白。

我只存活真实，不屑虚假。

艺术，艺术是人性善光辉里诞生出的华美结晶，是一切优质品德叠加在一起才能最终精炼有成的职业。

我后来终于想到了我要做什么职业了。

我想起上嗨那种充满历史沉淀却又可以为人们的生活带来美好与幸福的建筑美观，……假如所有一切都注定是竹篮打水，一场空……那至少，该享受这个过程。

无论是终将到期的房子，还是我对爱情的探索。

我希望，自己可以为这样注定竹篮打水的人间，增添一点幸福。

于是，我选择了建筑相关的室内设计师，作为我的未来职业。

然而我并不懂艺术，也不懂绘画，更不懂什么室内设计。

但这些都不是问题，因为我可以去学。

我这一生里，唯有学习与工作，是我最擅长的。

接下来，我满怀希冀的离开了家乡，去到省城，去了学习室内设计的学校里学习。

也开始了，……我再也没有回家的人生路。

好男儿志在四方，我的人生，从那时候起，就已经可以算是无家可归了。

因为我不需要家，我只需要找到那个我活着的真相。