他愣了下才说：“反酸烧心的药，16床。算了，看来你忘记了。”他似乎看出来了我的状态不好，也没再纠缠。等他走后，我点开医嘱系统，看了他的病历，脑海中突然有了点印象，开医嘱时是有个人过来找我开过药。我想起早班时自己记不住交班的内容，查房时记不住患者的病情情况，我感觉应该是自己忘了。于是我点开医嘱给他开了护胃的奥美拉唑肠溶胶囊与保护胃粘膜的硫糖铝咀嚼片，然后特意叫过医嘱的护士黄玲，去药房把药拿回来后交给自己。做完这些，我感觉好累，瘫坐在椅子上发了好一阵呆。

我休息了会，等自己状态好了些后，便开始写日常的病程记录，我发现自己组织病程的语言十分困难，尤其是要对病情作进一步分析的时候。在写到28床的病历时，我只知道他的诊断是上呼吸道感染，症状是咽痛发热，其它的信息在我的脑海里都是一片空白。他来的时候扁桃体肿不肿，发热时的状态，我都不知道。当我想到自己怀疑他是医院故意安排的假病人时，这种感觉异常的强烈，让我根本不知道怎样去写他的病历。很快我感觉自己的现实世界解体了，我感觉自己查房写病历，做任何事都没有意义。周围的人都像是在对我进行观察研究，也像是知道了我有自杀的想法，像在特意的保护着我，又像是在对我进行特殊的医学研究。

“我真没用，我以前自信以为自己学到了很多，很快就可以独挡一面，现在却沦落到这种处境。”我沉浸在这种异常的歪曲现实中，贬低着自己。

“他们原来已经知道我要自杀了，他们都看到了我的脆弱，估计他们现在都瞧不起我。”我想起自己近期脆弱时的样子，难以接受，我讨厌这样的自己。

“我应该是坚强勇敢的，应该是顶天立地的男子汉，而不是这样脆弱扛不住事的人。我没脸再面对这个世界了。”我继续否定着自己，为这样的自己感到羞愧。护士李诗不知什么似乎走到了我面前，递给我一盒奥美拉唑肠溶胶囊和一瓶硫糖铝咀嚼片，我对此感到莫名其妙，疑惑的问：“这药是？”

“不是你叫我拿给你的吗？”护士李诗看到着我奇怪的样子忍不住好笑的说。

“我叫你拿给我的？”我惊讶的瞪大眼睛看着她。

“对呀！哈哈，杨医生，你今天怎么了？不在状态呀。”护士李诗乐了。

听她这么说我变得有些紧张，更加疑惑的问：“我为什么叫你拿药给我？”

“额！就半小时前，你走到护士站那对我说16床药拿过来后交给你。”

“16床，哦！对对对！哎！我这记性！”我突然想了起来，再次被自己的状态吓了一跳。

“终于想起来了，你今天怎么了？”李诗疑惑的再次问我。

“昨天失眠了，没睡好，大脑都感觉转不动。”我回答的声音越来越小。

“不要想太多，中午休息时赶紧补个觉。不要给自己太多压力，放松一点，像我这样多笑笑，会好的。”说完就朝我露出一个甜美的笑容。

“谢谢你！”看到她的笑容我很感动，也努力挤出了一个笑容，可我却感觉比哭还难受。我感觉到自己面部的肌肉很僵硬，压抑低落的情绪在爆发，越发的开心不起来。

“额，你都没有真正开心的笑出来，哈哈，你自己多练练，像这样，哈哈，然后笑。”李诗又继续一边逗我开心，一边认真的教我笑。我看到她逗我笑，也始终笑不出来。直到看到她自己笑得快半死不活的样子，我终于忍不住噗嗤一下笑了。

“对了，就这样了，哎呦，哈哈，我受不了，我干活去了。”她说完，继续咯咯笑着离开了医生办公室。听着她的笑声，我压抑低落的情绪缓解了很多。

我拿着16床的药，给奥美拉唑肠溶胶囊写上用法，每次一片、每日一次、口服。当要写硫糖铝咀嚼片的用法时，我却怎么也想不起这个药的用法。直到我想起用药助手，点开手机APP很快查询到硫糖铝咀嚼片的用法，每次四片、每日四次、餐前及睡前嚼服。我把用法抄到了药瓶上，然后拿着药找到了16床患者，抱歉的与他说：“不好意思，昨天没睡好，没状态忘记了。药的吃法我都写到了药盒上了。奥美拉唑肠溶胶囊，每次一片，每日一次。硫糖铝咀嚼片的，每次四片，每日四次，餐前及睡前嚼服。”

“谢谢你，你真是个好医生。”他说完给我比了个大拇指，但他的夸赞反而让我觉得不好意思。

“你会做医生不？”我的脑中再次出现了那个病人的质疑声。我看着16床患者，感觉他是真心实意在夸奖我，他的这种夸奖给了我很大的鼓励与安慰，我微笑点点头再次歉意：“谢谢你体谅。”

等回到办公室坐下来，我还是感到特别疲倦，情绪依旧低落，便学着护士李诗教我的方法来调节自己，学着放松自己，学着让自己微笑，让自己开心起来。这种方法刚开始确实有用，可当我再次想起那个患者说的那句“你会不会做医生？”，好不容易练出来的笑容又变得僵硬了。

“我真没用，我根本不会看病，我确实不配做一个医生。”想起自己这几天的状态，刚刚自己查房的表现，忘记患者的医嘱，这让我再次觉得自己已经不能胜任做医生了，我脑海里冒出了辞职的想法，想象着自己辞职后转行做了其他职业的场景。

“做其它职业我能做好吗？”我陷入了自我怀疑。很快我意识到自己状态不对，为了从这种状态中走出来，我继续学着李诗教我快乐的方法，练习微笑。在练习的时候，我还回忆着以前开心的事，可还是没用，我感受到的只有面部僵硬的肌肉，没有一点点快乐的感觉，过去那种快乐似乎离我很遥远，这让我逐渐变得紧张。

我努力的与这种紧张的感觉对抗着，却感觉自己变得越来越脆弱，直到那个患者的话再次出现在我脑海中。

“你会不会做医生？”他的话让我感觉自己很差劲，我的薄弱的意志被瓦解了，我崩溃了，我选择了投降，选择了逃避现实做一个懦夫。我再也忍受不了这种感觉，强烈的想要辞职，直接去了周院长办公室，可这天他刚好出差了，辞职的事只能暂时搁下。我想起平常不找他时，总能够遇上，可今天刚去找他，他就出差了，这让我感觉他在故意回避我。

“再坚持一两天了，一两天就好了。”我对自己说，说话的口吻像是在给自己一个保证，或者一个期限。可这时的我却根本等不了，一想到要等，我变得更加焦躁不安，变得更加多疑。此时，我脑海里无论想起什么事，我总觉得这事都和自己有千丝万缕的联系。无论想起谁，我都觉得这人最近都在故意针对我，无论是一个眼神，或者一个动作，都是在针对自己。